11 tekenen dat je relatie gezonder wordt, van een relatietherapeut

Elk partnerschap kent een andere evolutie. Sommige paren gaan snel een machtsstrijd in de relatie aan, terwijl anderen jarenlang zonder veel klagen in hun onafhankelijke hechtingsstrategieën kunnen bestaan. Als u echter in een partnerschap verkeert met herhaaldelijke conflicten, onzekerheid en ongemak, en u hebt besloten om actie te ondernemen (met uw partner of onafhankelijk), wilt u enkele benchmarks hebben om uw groei te beoordelen.

Hier is mijn suggestie om dit te doen: Meestal komen machtsstrijd in relaties voort uit een gebrek aan differentiatie, en dus kan het zoeken naar tekenen van gezonde differentiatie een uitstekende manier zijn om te beoordelen of een relatie gezonder wordt.

Differentiatie is het vermogen om je zelfgevoel te behouden wanneer je emotioneel en fysiek dicht bij je partner bent, vooral omdat ze steeds belangrijker voor je worden. Differentiatie stelt u in staat om uw gevoel van eigenwaarde en om emotioneel gereguleerd te blijven, zelfs op momenten dat uw partner fysiek afstandelijk is of niet emotioneel beschikbaar zoals je zou willen dat ze zijn.

Differentiatie is niet hetzelfde als individualisme, autonomie of onafhankelijkheid. Een gedifferentieerd zelf is beide stevig En doorlatend . Een gedifferentieerd persoon is in staat om zijn kwetsbaarheid te voelen, de kwetsbare delen van zichzelf te accepteren en er een gezond recht op te hebben dat iemand anders zijn kwetsbaarheid accepteert zonder van die andere persoon te eisen dat hij voor hen zorgt.

17 september dierenriem

In zijn boek Gepassioneerd huwelijk , klinische psycholoog David Schnarch, Ph.D ., beschrijft het doel om een ​​'kritische massa' van gezonde differentiatie te bereiken, wat verwijst naar paren die zichzelf hebben bevrijd van de onbewuste cycli van onafgemaakte gehechtheid uit hun respectieve geschiedenissen. Wanneer individuen zich hebben bevrijd van hun geschiedenis herhalen met elkaar hebben ze zich gedifferentieerd van hun families, wat betekent dat er meer steun is voor differentiatie in het partnerschap.

Hieronder staan ​​de aanwijzingen van Schnarch dat u de 'kritische massa' van gezonde differentiatie heeft bereikt, of met andere woorden, tekenen dat de relatie tussen u en uw partner gezonder wordt.

Je zegt de dingen waar je het meest bang voor bent om te zeggen.

slaapondersteuning+

(363)

En je zegt deze dingen uit respect voor je partner en als een daad van integriteit om voor je relatie te zorgen. Mensen weerhouden zichzelf er vaak van om de diepste waarheid te vertellen omdat ze hun partner 'beschermen'. Paradoxaal genoeg worden relaties vaak hersteld en gered wanneer mensen het meest bereid zijn om hun persoonlijke waarheid te spreken en zich open te stellen voor de persoonlijke waarheid van hun partner.

De ene partner voelt dat de ander aan het veranderen is... aan het differentiëren.

Velen van ons weten hoe differentiatie voelt, en als we gezond zijn, kunnen we dit herkennen als gezondheid in een andere persoon in plaats van een persoonlijke afwijzing of aanval. U merkt misschien dat uw partner zichzelf effectiever kan kalmeren, dat ze minder bevestiging van u nodig hebben en zichzelf kunnen valideren, en dat ze de conflicten in het partnerschap niet langer als een persoonlijk falen beschouwen.

Meer rust.

Minder conflicten. Meer rust. Minder angst. Meer ontspanning. Kleine dingen storen je niet eens meer, en als er een conflict is, zijn jullie allebei in staat om een ​​middenweg te vinden, elkaars meningsverschillen vast te houden en sneller repareren .

Rustige en reflecterende tonen.

Tegenwerken en ijzige stilte maakt plaats voor een meer nuchtere, reflecterende, kalme en respectvolle toon. Elke partner is in staat om elfen te kalmeren en na te denken over hoe ze bijdragen aan conflicten en om verantwoordelijkheid te nemen voor hun impact op hun partner.

Afstander-achtervolger cycli stoppen.

Bij kritieke massa stopt de achtervolging van afstander/achtervolger. De achtervolger stopt met bekritiseren en porren als een strategie om de afstander te betrekken en kan zichzelf op zijn plaats houden door zichzelf te kalmeren. De afstandhouder stopt met terugtrekken of blokkeren omdat deze strategie alleen effectief is wanneer ze worden nagestreefd. Vaak handelt de achtervolgende partner, die voorheen sterk afhankelijk leek, nu autonoom en onafhankelijk. De afstand nemende partner, die zo zelfvoorzienend leek, heeft nu meer ruimte om gevoelens te voelen en gehechtheidsbehoeften te hebben.

Verloren delen van het zelf komen naar boven en elke partner voelt zich meer heel.

Wanneer elke partner in staat is om te differentiëren en verantwoordelijkheid te nemen voor hun gehechtheidsstrategieën, ontdekken ze de 'verloren' of onontwikkelde delen van zichzelf. Een vrouw die 'ongevoelig' wordt genoemd, bijvoorbeeld, die nu wordt geconfronteerd met het nieuw ontwikkelde vermogen van haar vrouw om zichzelf te kalmeren, ontdekt nu dat ze meer ruimte heeft om alle gevoelens te voelen die ze ooit niet voelde.

Partners komen in actie en staan ​​op.

Het verhogen van uw niveau van differentiatie vereist actie En gedragsverandering . Er is geen 'business as usual' meer - alle strategieën en gewoonten zoals aanmatiging, ontkenning, defensiviteit en kritische argumenten houden op te bestaan. Partners hebben duidelijkere grenzen, drukken zich uit met gereguleerde duidelijkheid en komen op voor wat ze geloven zonder aanval of kritiek op hun partner.

Partners spreken elkaar rechtstreeks aan.

Zelfgevalideerde intimiteit betekent dat je jezelf tegenover je partner uitdrukt vanuit een positie van 'stille overtuiging'. U maakt uw punt duidelijk en deelt uw ervaring zonder uw partner ertoe aan te zetten het ermee eens te zijn of hun andere perspectief op te geven. Partners geven hun eigen mening zonder kritiek. Deze manier van omgaan betekent dat iedereen zich gehoord, begrepen en gezien voelt, zelfs als het over moeilijke dingen gaat.

Geen schuld of schaamte meer.

Wanneer je stopt met het zien van je partner als het probleem, stop je met beschuldigen en bekritiseren, wat de defensieve houding van je partner vermindert. Wanneer paren een kritische massa van differentiatie bereiken, zijn alleen de meest cruciale zaken van belang. Schuld en kritiek zijn niet langer veilig omdat een of beide partners het niet meer tolereren. Er is minder impuls en minder tolerantie om frustraties op elkaar af te reageren.

Woede escaleert niet.

Woede kan af en toe flairen, maar het is escaleert niet . Als iemand woede ervaart, is die persoon zich er onmiddellijk van bewust, in staat zichzelf te kalmeren en indien nodig te repareren.

Ultimatums stoppen.

Mensen die regelmatig ultimatums uitbrengen, hebben weinig integriteit in een relatie omdat ze niet doorzetten. Ultimatums zijn een strategie om de controle te behouden, en als je de kritieke massa hebt bereikt, hoef je de controle niet te behouden vanwege de vrede tussen jullie beiden.

Het komt neer op.

rode vlaggen zijn een gebruikelijke manier geworden voor mensen om toegang te krijgen tot waar ze zich in een relatieproces bevinden. Hoewel het nuttig is om ongewenst gedrag te identificeren, is het zeer nuttig om dit in evenwicht te brengen groene vlaggen en om te weten waar je naartoe werkt of hoe gezond relatiegedrag eruit ziet en voelt.