13 redenen waarom mensen in giftige relaties blijven, van een psycholoog

Ik heb een hele reeks vragen ontvangen over waarom ik een gewelddadige relatie had, zelfs als psycholoog , van nieuwsgierig tot meelevend tot schijnheilig. Toen ik jonger was, gaf ik het excuus dat ik praktisch een kind was, en ik wist niet beter.

Maar de waarheid is, iedereen op elke leeftijd, op elk niveau van professioneel succes of opleidingsniveau, kunnen zich daar bevinden. Van van dubbel gecertificeerde artsen tot CEO's en advocaten , mensen zijn in de val gelopen. En de schaamte is verstikkend.

Als jij iemand bent die vastzit in een dergelijke relatie, of als je moeite hebt om te begrijpen wat er aan de hand is met iemand van wie je houdt, dan heb ik dit voor je geschreven.

Opmerking: Dit is geschreven vanuit de context van een heteroseksuele relatie, waarbij de man een misbruiker is en de vrouw het slachtoffer, voor het gemak van de woordstroom. Belangrijk is dat vrouwen absoluut misbruikers kunnen zijn, mannen absoluut slachtoffers, en dat allerlei soorten relaties het risico kunnen lopen giftig te zijn.

Als u in direct gevaar verkeert, bel dan 9-1-1. Voor anonieme en vertrouwelijke hulp kunt u de National Domestic Violence Hotline (1-800-799-7233 of TTY 1-800-787-3224) bellen en zo vaak als nodig gratis met een getrainde advocaat spreken. Ze zijn 24 uur per dag, zeven dagen per week bereikbaar. Je kunt ook met ze praten via een live privéchat op hun website .

Ze had de goede tijden geproefd en wist dat dit niet het geval was zojuist een droom.

Het begin van de meeste giftige relaties Het speelt zich als volgt af: hij bombardeert haar met zoveel genegenheid en aandacht dat het buitenaards voelt. Voor iedereen die verwaarloosd of gepest is, kan dit voelen alsof je eindelijk je soulmate hebt ontmoet. Hij kan uw overeenkomsten bespelen - of zelfs creëren overeenkomsten – en je vertellen dat hij nog nooit iemand heeft ontmoet die zo geweldig is als jij. Of hij kan haar vertellen dat de hele wereld vreselijk voor hem is geweest, en hij is daar zo dankbaar voor Eindelijk heb haar gevonden.

Maar wat dit hou van bombarderen Wat eigenlijk bedoeld is om te voorkomen dat ze de persoonlijke ruimte en helderheid van geest heeft om na te denken over wat er werkelijk aan de hand is. Ze wordt meegesleurd in deze lawine, en als ze de neiging heeft iemand te redden of te verzorgen, kan ze zich des te meer verbonden voelen met deze relatie.

Natuurlijk veranderen de dingen uiteindelijk. Hij doet kleine dingen, en dan grotere dingen, om haar grenzen uit te hollen en haar normen te verlagen, terwijl hij haar een slecht gevoel geeft. Hij kan humeurig worden - en wisselen tussen de rollen van slachtoffer, redder en vervolger , dus ze weet nooit met welke persoon ze te maken heeft, en ze loopt altijd op eierschalen. Hij zal haar zelfs de schuld geven, en dat is ook zo opgeleid om altijd haar beste gedrag te vertonen. En omdat ze het magische sprookjesbegin heeft geproefd, weet ze dat ze niet droomde. In plaats daarvan is haar verteld dat het haar schuld is dat de dingen zijn veranderd, dus zal ze zich voorover buigen en hard werken om die goede tijden terug te brengen.

Ze werd weer naar binnen gezogen.

Het kost een vrouw gemiddeld zeven pogingen om een ​​situatie van huiselijk geweld te verlaten voorgoed, waarbij ze gedood kan worden of in groot gevaar verkeert.

Waarom is zij terug gestofzuigd zo vaak, vraag je? Het is makkelijk. De giftige persoon weet welke knoppen hij moet indrukken en wanneer hij aardig moet spelen.

Het kan een bericht zijn als: 'Ik wil je graag ontmoeten om mijn excuses aan te bieden en/of te bedanken voor alle leuke tijden', waarbij ze het gevoel heeft dat ze hem misschien die kans om fatsoenlijk te zijn te danken heeft. Of het kan een verjaardags- of feestdagboodschap zijn, waarbij hij een beroep doet op nostalgie en sentiment, van waaruit hij zijn web spint om haar weer naar binnen te verleiden. Al was het maar om haar te straffen omdat ze het lef had om te vertrekken, en om haar te breken.

Ze zag traumabinding aan voor het lot.

Het probleem met trauma is dat je zenuwstelsel meestal afgestompt is, en dat is ook zo komt pas tot leven als je gevaar ervaart . Wat dit betekent is dat je gevoelens van plezier en pijn in de war raken, en ook al is een deel van jou geschokt, het andere deel van jou voelt zich als een zombie die tot leven komt. Als je als kind of in eerdere relaties al eens misbruikt bent, raakt dit nog dieper ingebakken. De hersenen hebben de neiging ons onbewust terug te trekken naar vergelijkbare situaties om te proberen te herstellen wat er mis is gegaan in wat bekend staat als 'herhalingsdwang'. Behalve dat met giftige mensen , je kunt het nooit repareren omdat ze kunnen en zullen niet veranderen .

Herhaal dit in meerdere relaties, en je voelt je letterlijk in de steek gelaten: alsof dit soort relaties je lot is. En als je zo'n overtuiging hebt, gekoppeld aan zo'n zenuwstelsel, krijg je het gevoel dat je geen ander alternatief hebt.

Ze dacht dat het 'gewoon een huiselijk' was.

Als dat is wat de politie zegt, als iedereen het zo afwijst , dan is het moeilijk voor haar om niet aan zichzelf te twijfelen. Ze is tenslotte al getraind om zichzelf de schuld te geven van alles wat ze wel en niet heeft gedaan.

En dan herinner ik me de woorden van Heer Patrick Stewart : 'Er bestaat niet zoiets als 'slechts een huiselijk'.'

Ze wilde hem niet in de steek laten.

Veel giftige mensen vergelijken zichzelf met verlaten dieren, mochten ze achtergelaten worden. Ze zouden zelfs kunnen praten over hoe als ze faalden in hun huidige relatie met jou, dat een bewijs was dat ze gewoon mislukkingen in het leven waren. Genoeg van dat soort drama, cinematografisch georkestreerd in een context waarin ze hun verdriet wegdrinken en naar je kijken met puppyogen.

En ergens in de lijn van zijn snikkende verhalen en vervolgende beschuldigingen, en hoewel ze ook beweerde wijzer te zijn dan zij, werd ze zijn verzorger. Ze werd bang hem te provoceren en keek naar haar gedrag voor de zekerheid het zou hem triggeren. En ze leerde ook dat als ze hem zou aanspreken vanwege zijn slechte gedrag, of gewoon een momentje vrij nodig had om te herkalibreren na een gewelddadige episode, juist die daden tot erger gedrag zouden leiden, omdat ze gaf hem een ​​slecht gevoel .

Alles wat ze deed, kon hem mogelijk pijn doen. En als ze wegliep, zou ze hem echt in de steek laten.

Ze zag niet dat ze zichzelf in de steek had gelaten door wat ze deed.

Ze gaf zichzelf de schuld.

Die zelfkritische stem in haar hoofd, of het nu over de relatie ging of over iets anders, werd steeds luider. Maar eigenlijk was het zijn stem die zich voordeed als de hare, vergelijkbaar met die zin Het spook van de opera dat luidt: 'Ik ben het masker dat je draagt, ik ben het die ze horen.'

Hij reciteert een litanie van haar wandaden en vreselijke eigenschappen, van haar instabiliteit tot hoe moeilijk ze is. Behalve dat projectie , waar hij haar teert met die borstel die echt van hem is.

Zelfs als ze besefte dat hij giftig was, was het schuldspel tegen die tijd veel te sterk.

Ze zou het zichzelf kwalijk nemen dat ze dat in de eerste plaats niet had gezien. Omdat je misbruikt bent. Omdat je niet genoeg terugdringt. Omdat je bij hem bent. Omdat je er niet van kunt houden. Omdat je het altijd activeert. Voor het blijven. Voor het teruggaan. Omdat je bij hem bent.

Iets.

Hij werd in de loop van de tijd steeds geavanceerder in zijn vak, en zij werd nog meer verslagen.

Hoe meer informatie je een giftig type vertelt over hun gedrag, hoe meer ze leren de vakjes van 'correct gedrag' aan te vinken en zelfs empathie lijken te hebben. En naarmate ze steeds meer uitgeput raakte, vaak, alles gaat .

En wat doet iemand als hij dit punt bereikt? Je voelt je een gokker, wanhopig aan tafel. Alle logica en kennis over kansen vliegen het raam uit. Je zegt tegen jezelf: 'Nog één, nog één en het zal allemaal veranderen', terwijl je verwijst naar platitudes uit de sprookjes waarmee je bent opgegroeid. Liefde overwint alles, eeuwige verlossing na een leven vol martelaarschap, en ze leefden nog lang en gelukkig .

Ze was geïsoleerd en alleen.

De deal met gaslighting gaat niet alleen over iemand die tegen je liegt. In werkelijkheid is het iemand die consequent met je realiteitsgevoel knoeit, zodat zwart wit wordt en wit roze – als ze dat zeggen. Je raakt los van je eigen gevoel, morele kompas en waarden. Een deel hiervan wordt systematisch georkestreerd om je neer te slaan; een ander deel is ook een automatische pilootmechanisme waarin je overleeft, omdat te veel vragen je gek kunnen maken.

En je bent niet alleen geïsoleerd van jezelf; je bent ook geïsoleerd van de mensen van wie je houdt.

Hij heeft haar misschien niet openlijk gezegd: 'Ik hou niet van je vrienden en familie; ga niet met ze om', en hij zou zelfs hardop kunnen zeggen: 'Ik vind ze echt leuk', en ze entertainen als de grootste charmeur ter wereld. wereld. Maar als hij sliep, kon hij in haar oren over hen fluisteren, hen denigreren, alles wat haar subliminaal kon beïnvloeden. Of hij zou haar indirect kunnen 'trainen' om ze te vermijden, bijvoorbeeld door elke keer dat ze ze ziet een paranoïde aanval te krijgen, zodat ze impliciet leert 'uitgaan met anderen' te associëren met 'gevaarlijk voor mijn relatie'.

En hoe langer ze geen verbinding heeft met haar dierbaren, hoe moeilijker het voelt om weer contact op te nemen. Hoe vindt ze überhaupt de woorden om haar afwezigheid te verklaren, zonder dom te klinken? Of hoe danst ze subtiel rond het feit dat hij verontrustend gedrag vertoont, ook al meent hij het niet, hij heeft een traumatisch verleden gehad, ik ben degene die het veroorzaakt heeft?

Sommige giftige types spelen zelfs de 'wij tegen de wereld'-kaart en planten deze zaden, vooral tijdens die duizelingwekkende wervelwind van de fase van liefdesbombardementen. Omdat jullie allebei zielsverwanten van een tweelingziel zijn in een gekke wereld, ben jij de enige persoon die dat doet werkelijk krijgt hem, dus waarom zou je niet wegrennen naar een alternatieve levensstijl of een nieuwe plek waar je samen een heel nieuw leven kunt beginnen?

En in de kern van dit alles voelt het allemaal romantisch , nietwaar?

Ze had geen middelen.

Een gewone werkingswijze is om snel samen te gaan wonen, en dan wordt ze zwanger, waarna hij haar zegt haar baan op te zeggen. Ze wordt volledig afhankelijk van hem; Misschien heeft ze zelfs haar bankrekening gezamenlijk aan hem overgedragen, en heeft hij deze misschien schoongeveegd vanwege een verslaving waarvan hij beweert dat hij er niets aan kan doen. En naarmate de tijd verstrijkt, weet ze niet helemaal hoe ze de commerciële wereld opnieuw moet betreden.

Verontrustender is echter het fenomeen waar vrouwen zijn verplicht aan de misbruiker omdat zij immigranten zijn wiens visum is gesponsord. A Cambridge-studie ontdekte dat de dreiging van deportatie – in combinatie met het alleen zijn in een nieuw land, soms zonder de bekendheid van het spreken van de officiële taal – een andere factor is die wordt gebruikt om haar stil te houden.

En als haar misbruiker een charmante, gevende persoon binnen de gemeenschap is, zou niemand haar geloven. Hij kan zelfs situaties orkestreren waarin hij in het openbaar op haar knoppen drukt, en haar vervolgens onstabiel laat lijken, zodat mensen uiteindelijk denken ze is de gekke.

De scène is gezet. Ze heeft nul sociaal kapitaal en veel minder financieel kapitaal.

Er is haar verteld dat het te laat is.

Misschien is ze een schaduw van haar oude zelf. Haar jeugd is voorbij en haar lichaam is niet meer zo lenig als toen ze elkaar voor het eerst ontmoetten, want wie heeft de hoofdruimte om echt voor zichzelf te zorgen in een relatie als deze?

Misschien vertelt hij haar zelfs maar al te vaak dat ze dankbaar moet zijn dat hij nog bij haar is. Niemand zou ooit nog bij haar willen zijn. Mensen zouden haar uitlachen als ze opnieuw probeerde een relatie te zoeken; zij is tenslotte de onstabiele, zij heeft beschadigde goederen. Ze is niets zonder hem, ze heeft niets zonder hem.

Hij is haar enige optie.

Ze weet niet hoe ze met het gevaar moet omgaan.

Als je elke dag in spanning leeft, ben je uitgeput. Fysiek, emotioneel, spiritueel, cognitief, alles . Je hebt geen capaciteit om met meer om te gaan. Het is gemakkelijker om onder de knie te krijgen.

Ze weet – door de indirecte en directe bedreigingen die hij heeft geuit – dat ze in gevaar is. De hond kan doodgaan. De kinderen kunnen worden weggehaald. Hij zal haar tot de laatste cent bevechten en haar in diskrediet brengen. Hij heeft haar misschien meerdere keren gewurgd, geslagen of geschopt, en ze weet dat dit slechts een voorproefje is van wat er zal gebeuren als ze zelfs maar durft te vertrekken.

Omdat iemand in een gewelddadige relatie dat wel is in het grootste gevaar terwijl ze zich voorbereiden om te vertrekken .

Ze wilde hem (helpen) verantwoordelijk houden.

Donkere persoonlijkheidstypes zijn het toppunt van degenen die beloven te veranderen. De verfijnde mensen vertellen je zelfs dat ze alles weten over hun giftige gedrag, terwijl ze het in een oud patroon situeren, zoals een moeilijke jeugd, exen die hen pijn doen, of hun gevechten met middelen. Ze kunnen u zelfs vragen om hen verantwoordelijk te houden.

En wat doet ze als ze het soort persoon is dat altijd harder werkt om een ​​betere versie van zichzelf te worden? Ze gaat er automatisch van uit dat alle anderen in staat zijn te groeien en bereid zijn te groeien.

Het ten onrechte toeschrijven van een dergelijke mentaliteit en vastberadenheid aan de giftige persoon is wat haar verslaafd houdt. Zelfs als hij er soms om lacht en doet alsof hij dat nooit heeft gezegd, of zegt dat hij niet kan beloven dat hij erin zal slagen te veranderen.

Ze had last van positiviteitsbias.

Het menselijk brein is geprogrammeerd om verliezen en negatieve herinneringen te onthouden, omdat dat ons ervan weerhoudt dezelfde fouten te herhalen, zodat we in leven blijven. In het geval van giftige relaties heb ik een merkwaardig geval van precies het tegenovergestelde waargenomen, dat ik positiviteitsbias noem.

Ze zal zich de momenten herinneren dat hij veranderd is, en zal zelfs zijn inspanningen prijzen. En ze zal de keren dat hij achteruitging nog meer afwijzen dan zijn veranderingen, en dit met elk mogelijk excuus wegredeneren. Ze zal zich ook selectief de goede tijden herinneren en herhalen, in plaats van de slechte tijden. En wat nog belangrijker is, zal ze zeggen: hij is niet 100% slecht. Of hij vinkt niet alle vakjes aan om een ​​‘volwaardige’ psychopaat, narcist of sociopaat te zijn.

Een deel hiervan komt door wat wij noemen voorkeur voor bevestiging – we negeren bewijsmateriaal dat in tegenspraak is met wat we (willen) geloven, en herhalen krachtig die tijden die aansluiten bij onze perspectieven. In neurowetenschappelijke termen: blijf die herinnering repeteren en erover nadenken, en die wordt steeds sterker.

En wat nog erger is, is dat ze zelfs valse herinneringen kan hebben omdat hij haar keer op keer heeft beroofd.

29 jan dierenriem

De afhaalmaaltijd.

Zoveel jaren later val ik niet langer terug op het excuus van 'Ik was toen jong, in een vreemd land.'

Het kan iedereen overkomen .

De dynamiek van een dergelijke relatie is erop gericht mensen voor de gek te houden en in de val te lokken. Voeg dat toe persoonlijke kwetsbaarheden die ons aantrekkelijk maken , wanhopig om te behagen, of zich verantwoordelijk te voelen voor hun slechte gedrag, evenals de verfijnde machinaties van duistere persoonlijkheidstypes die hun hele leven hun vak hebben geperfectioneerd, en het is een molotovcocktail van gevaar.

Als samenleving die de ernst van de geestelijke gezondheid leert omarmen, moeten we misschien de vraag verder ontwikkelen: Waarom bleef je? ' naar ' Waarom misbruiken ze? '