3 stappen om de verdediging op te merken en te beteugelen tijdens een gevecht, van therapeuten voor koppels

In het geval dat iemand boos op je is, kunnen de dingen in principe op twee manieren gaan: je kunt je vriendelijk verontschuldigen, of je kunt defensief worden. En defensiviteit staat bekend als een van de 'vier ruiters' die echtscheiding voorspellen voor een reden.

Natuurlijk is niemand perfect, en dat betekent dat we soms wat veren gaan ruches. Het is dus belangrijk om te leren omgaan met defensieve impulsen wanneer u zich in deze situatie bevindt.

Afweergedrag herkennen.

Laten we eerlijk zijn - we zijn allemaal eerder defensief geweest. We horen een klacht van een partner, we hebben het gevoel dat ze ons karakter in twijfel trekken, en daarom is de reflexmatige reactie vaak om ons te verdedigen en uit te leggen waarom we niet zeiden, doen of menen wat we' opnieuw wordt 'beschuldigd'.

december horoscoop teken

'Tot defensief zijn is om met een overbezorgde mentaliteit te reageren op een situatie die dit misschien niet rechtvaardigt,' huwelijkstherapeut Linda Carroll, LMFT , schrijft bij mbg. 'In plaats van met een open hart te luisteren, reageren we met onze metaforische schilden omhoog en getrokken wapens.'

Defensief zijn is een probleem, omdat we niet alleen niet luisteren met de bedoeling om te begrijpen, maar als therapeuten van koppels Elizabeth Earnshaw, LMFT , eerder vertelde mbg , 'Op deze momenten worden we in de greep van het ego , die fungeert als een barrière voor authentieke communicatie en verbinding.'

Earnshaw voegt eraan toe dat er eigenlijk maar heel weinig scenario's zijn waarin we ons standpunt echt moeten verdedigen. 'Er zijn meerdere werkelijkheden', merkt ze op. '[Wanneer mensen in de verdediging schieten], worstelen ze om te zien dat luisteren en valideren niet betekent dat je het eens bent en dat het geven van ruimte aan de andere persoon niet betekent dat je nooit de ruimte krijgt om te delen wanneer de tijd rijp is.'

Hoe defensiviteit te beteugelen.

Als het bovenstaande maar al te bekend klinkt, is hier een proces in drie stappen om defensief gedrag in de kiem te smoren en meer te focussen op verbinding en begrip:

1. Valideer het perspectief van de ander.

Eerste dingen eerst: wanneer je de neiging begint te voelen om jezelf te verdedigen of je onschuld begint te bewijzen, zegt Earnshaw dat je je in plaats daarvan moet concentreren op het proberen het perspectief van de andere persoon te valideren.

Om te beginnen, bied eenvoudige zinnen aan die validatie uitdrukken van wat de persoon ervaart, zoals 'Ik begrijp waarom je boos bent' of 'Ik kan horen waarom je dat zou denken', stelt Earnshaw voor.

En natuurlijk niet zomaar zeggen het, maar probeer echt te voelen waar deze persoon van streek over is. Kun je hun zorgen echt waarderen en je er verder op concentreren ze in dit gesprek echt te begrijpen? Dan ben je al op de goede weg.

'Als je op deze manier reageert op verschillende meningen of kritiek, maak je verbinding met de ander en maak je de spanning los. Dat schept vertrouwen. En met vertrouwen geven we meer ruimte voor discussie', legt Earnshaw uit. 'De andere persoon laat zijn waakzaamheid verslappen en zal ook meer bereid zijn om naar je te luisteren.'

twee. Erken de defensieve houding.

Volgens Carroll is een belangrijke stap om voorbij defensief gedrag te komen, het eerlijk te erkennen: 'Als je partner je kritiek geeft waardoor je je defensief voelt, kun je dan uitleggen waarom?'

Hiermee kunt u beide verwerken: waarom je zou op deze manier kunnen reageren (het kan te maken hebben met je persoonlijke geschiedenis, zelfrespect of zelfs gewoon je persoonlijke temperament, merkt ze op), terwijl je je partner ook laat weten dat je probeert je defensieve instincten goed te verwerken nu.

Van daaruit stelt ze voor te proberen het conflict zo 'eerlijk en genereus mogelijk' door te werken.

3. Neem verantwoordelijkheid.

Last but not least, de belangrijkste stap is om je gedrag te erkennen. Zelfs als een deel van de kritiek onterecht lijkt, is er meer dan waarschijnlijk iets om verantwoordelijkheid voor te nemen.

Als je partner bijvoorbeeld boos is dat je tegen hem schreeuwde, in plaats van te zeggen: 'Ik heb alleen tegen je geschreeuwd omdat ik zo gestrest ben over mijn werk', stelt Earnshaw voor om iets te zeggen als: 'Ik kan de verantwoordelijkheid nemen voor de manier waarop ik sprak tegen jou gisteravond. Het was verkeerd.'

977 nummer

Het doel is niet om je onschuld te bewijzen; het is om je partner te helpen zich gevalideerd en begrepen te voelen, zodat jullie allebei vooruit kunnen.

De afhaalmaaltijd.

Jezelf proberen te verdedigen tegen de klacht van een partner, zal je niet ver brengen. (In feite zal het de andere persoon waarschijnlijk alleen maar meer van streek maken.)

'We moeten allemaal kritiek kunnen ontvangen', schrijft Carroll. 'Leren om de klachten van onze partners met nieuwsgierigheid en openheid te horen, verdiept niet alleen de band tussen ons, maar helpt ons ook om meer open te zijn in al onze relaties.'

In het licht van een conflict heeft ons vermogen om aan de andere kant naar buiten te komen veel te maken met het inslikken van onze trots, accepteren waar we het hebben verprutst, zich goed verontschuldigen , en onszelf verantwoordelijk te houden, zodat we het de volgende keer beter kunnen doen - en dat is wat gezonde relaties gaan allemaal over.

2 oktober sterrenbeeld

Reset je darmen

Schrijf je GRATIS in door artsen goedgekeurde gids voor darmgezondheid met boodschappenlijstjes, recepten en tips

Je bent nu geabonneerd

Kijk uit naar een welkomstmail in je inbox!

Deel Het Met Je Vrienden: