7 tekenen dat uw relatie beledigend is (zelfs als er geen fysiek geweld is)

Misschien slaat je partner je niet. Misschien laat hun fysieke geweld geen zichtbare littekens achter.

Ik heb een opname waar mijn ex lacht: 'Als je daar gehavend en gekneusd zou staan, dan zou je misschien een been hebben om op te staan.'

Dat is de slimheid van een misbruiker die weet waar hij de grens moet trekken. Op dat moment besefte ik dat mijn ex de touwtjes in handen had gehad - het was geen zinloze woede - en dat ik dit voor de lol deed. Door het 'klein geweld' of 'gewone aanranding' te noemen, wordt het voortdurende lijden tijdens misbruik gebagatelliseerd, maar zo kaderen de samenleving en het strafrechtsysteem het, dus we gaan er gewoon in mee.

Omdat het zo verborgen is, twijfel je aan je gezond verstand. Ongetwijfeld is de persoon dat gaslighting u - u vertelt u dat u te gevoelig bent, en het is allemaal uw schuld. Dit zijn enkele van de dingen (naast fysiek geweld) die suggereren dat je partner misschien beledigend is.

1. Je partner probeert je te isoleren.

Tijdens onze laatste zes maanden zei mijn partner herhaaldelijk: 'Je haar en jas ruiken naar iemand anders' om te voorkomen dat ik de deur uit ging, ondervroeg hij me toen mijn 'schoenen waren verhuisd' en zelfs toen ik het vuilnis buiten zette. Hij probeerde me er zelfs van te overtuigen dat mijn ouders mishandeld waren.

Op dat moment werd hij wanhopig. Daarvoor maakte hij zich druk over dingen die ik gewoon niet begreep. Achteraf gezien is het volkomen logisch.

Eens, na een yogales, stond hij erop dat ik hem had verteld dat we naar een krabrestaurant gingen, en dat ik 'met [zijn] hoofd moest rotzooien', omdat Hamburger en kreeft was overal in het restaurant opgehemeld. Elke keer dat ik naar yoga ging, herinnerde hij me daar aan. Uiteindelijk werd het gewoon makkelijker om niet te gaan.

Als u financieel afhankelijk bent of in de put zit van misbruik, kunt u zich extreem geïsoleerd voelen.

Je zit nooit helemaal in de val. Om je band met je vrienden en familie weer op te bouwen, zeg je gewoon: 'Dit klinkt misschien vreemd, en het is moeilijk voor mij om te zeggen. Ik ben misbruikt door [naam], en het werd voor mij onmogelijk om met iemand te praten. Toch zou ik heel graag willen dat we weer verbinding maken. '

Het zal u verbazen hoeveel uw dierbaren u zullen helpen.

2. Je partner vermengt intimidatietactieken met smeekbeden om medeleven.

'Ik heb het volste recht om uw portemonnee weg te nemen. Uw visum staat erin en ik ben uw immigratiesponsor. ' Hij gebruikte zijn sponsoring van mijn visum als excuus om gedrag te controleren. Hij eiste wachtwoorden voor mijn apparaten, en uiteindelijk gaf ik toe. 'Je weet dat ik een hekel heb aan telefoons,' zei hij dan. 'Zo kwam ik erachter dat mijn ex me bedroog.'

Ik had niets te verbergen. Maar hij las mijn e-mails en berichten en ondervroeg me.

Hij zou erop staan ​​te weten waar ik was: 'Wat als je iets overkomt? Wat zouden je ouders en de politie zeggen? ' Misschien kwam hij ergens opdagen, en zelfs als ik bij het raam naar hem zat te zwaaien, zou hij erop staan ​​dat ik er niet was.

16 okt dierenriem

Sommige misbruikers dreigen kinderen of huisdieren pijn te doen. Alleen al de gedachte is al beangstigend genoeg. Je loopt op eierschalen, wetende dat je persoonlijke ruimte op elk moment kan worden binnengedrongen, geen idee wat een uitbarsting zou kunnen veroorzaken.

Tegenwoordig ontvang ik nog steeds bedreigende berichten van hem, verminkt met snikverhalen, pogingen om zowel held als slachtoffer te spelen. Ik heb nooit door iemand gered hoeven te worden, laat staan ​​door hem. Jij ook niet.

3. Je partner probeert je acties te beheersen.

Ik hou van mooie kleren. Dus toen mijn ex me vertelde dat ik me moest omkleden, omdat ik 'te netjes voor mijn werk' was, was ik in de war. Ik zag er fatsoenlijk en professioneel uit. 'Ik weet het het beste. Ik ben ouder en meer ervaren, 'drong hij aan.

Als ik deed wat hij voorstelde, was dat een bewijs dat ik 'niet goed van plan was'. Als ik het niet deed, zou hij het maandenlang tegen me gebruiken. Het was een klassiek geval van verdomd als ik dat doe, verdomd als ik het niet doe.

Misschien probeert je misbruiker niet te controleren wat je draagt. Maar hij kan bepalen hoe u de kleren opvouwt, het huis schoonmaakt, spreekt of een aantal andere activiteiten uitvoert.

Hoe triviaal en banaler, hoe meer gedegradeerd je je voelt en hoe minder persoonlijke ruimte je hebt. Het is een krachtig hulpmiddel voor emotionele manipulatie.

4. Je partner dwingt je om dingen te doen waar je je niet prettig bij voelt door middel van emotionele uitvluchten.

Ik herinner me de avond dat hij met die gewonde ogen zei: 'Ik heb dit [medicijn] voor ons gekocht. Je wilt niet dichtbij me zijn. ' Het was niet de eerste keer dat ik hem vertelde dat ik niet geïnteresseerd was in illegale middelen. Toen ik weigerde, blies hij op en besloot meteen dat dat moest betekenen dat ik hem bedroog.

Zijn druk schommelde tussen 'ik probeer je gewoon plezier te bieden' en 'je bent zo'n snob, mijn vrienden mogen je niet'. Mijn beslissingen werden nooit gerespecteerd, en op de een of andere manier gingen ze altijd over hem.

Dan waren er de nachten dat hij me dwong om op de bank van zijn drugsdealer door te brengen, omdat alleen naar huis gaan betekende dat ik 'hem bedroog'. Op een avond dat ik een grens maakte en zonder hem naar huis ging, zei hij: 'Nu weet iedereen dat er iets mis is. Mijn vrienden haten je. En ik kom nog steeds voor je op. '

Maar zie je, de misbruiker gelooft dat ze er recht op hebben. Hij vertelde me hoe tolerant en aardig hij was, draaide het script om en noemde me veeleisend of gevoelig - gevoelig, omdat ik hem de inhoud van het toilet niet zou laten inspecteren voordat ik doorspoelde.

5. Uw partner probeert uw realiteit te beheren zonder uw medeweten of toestemming.

Namen zouden uit mijn telefoonboek verdwijnen - die mijn partner duidelijk had verwijderd - en hij zou zelfs zo ver gaan om erop te wijzen door te zeggen dat ik hersenspelletjes aan het spelen was. E-mails zijn verwijderd zonder dat ik ze ooit heb gezien. Dit is een ander voorbeeld van gaslighting - een techniek waarbij misbruikers proberen uw realiteit scheef te trekken, waardoor u twijfelt aan uw gezond verstand en oordeel.

Nadat hij iets fysieks had misbruikt - zoals een iPad naar me gooien of een mes naar me richten - stond hij erop dat hij te bedwelmd was om het zich te herinneren, maar hij zou wroeging pleiten. Na verloop van tijd herschreef hij het verhaal en zei dat hij zich alles herinnerde en dat ik loog. Als dit jou overkomt, houd dan vast aan je onderbuikgevoel - je misbruiker liegt.

6. Je partner cast jou als de slechterik.

Nadat ik een van zijn afleveringen had behandeld, probeerde ik vaak te herstellen door een massage of een wandeling te maken. Maar hij beschuldigde me dan van misbruik: 'Verwacht je dat ik denk dat je me niet straft door uit te gaan?'

Als ik wegliep na zijn herhaalde beschimpingen, zou hij zeggen dat ik 'beledigend' was omdat ik zijn angst voor verlating opwekte. Het maakt niet uit dat iemand het recht heeft om de badkamer te gebruiken zonder te horen dat ze überhaupt ontrouw is.

Maar ik controleerde mezelf. Ik was degene die keer op keer uit mijn eigen huis vluchtte. Ik was degene die beefde van angst. En ik was degene die soms een einde aan mijn leven wilde maken.

7. Uw partner gebruikt uw empathie en liefde om u een schuldgevoel te geven.

Als ik nuchter was, zette hij me thuis in een hoek en zei dingen als: 'Denk niet dat je niet ziek bent, alleen omdat het goed met je gaat.' Als ik van streek raakte, zei hij koeltjes: 'Kijk me aan. Ik ben zo kalm. En je valt uit elkaar. Wat zegt dat?'

Omdat ik zelf therapeut ben, beschimpt hij me met retorische vragen als: 'Moet je me niet helpen? Je zou beter moeten weten.'

Het maakte niet uit hoe vaak ik zei: 'Ik ben je dokter of therapeut niet. Ik ben jou vriendin.' Hij bleef mijn geloofsbrieven en geloofwaardigheid beledigen.

52 engel nummer betekenis

'Hoe help je zelfs je klanten als je niet eens geduld met me kunt hebben?'

Andere mishandelde vrouwen hebben me verteld hoe hun empathie tegen hen wordt gebruikt. 'Je bent een genezer / coach - hoe kun je me niet helpen?' Maar je kunt een persoon niet helpen die onvermurwbaar weigert iets te veranderen en alleen je energie wil voeden. Vrouwen die bijzonder empathisch zijn, zijn eigenlijk vaak een lokaas psychopaten, sociopaten en narcisten - juist vanwege die gevoeligheid voor de gevoelens van anderen.

Onderzoek toont aan dat misbruikers uiteindelijk gewelddadig worden. En ik weet hoe het is om zo ongevoelig te worden dat je dingen accepteert die je nooit eerder zou hebben getolereerd als normaal. Toen een politieagente tegen me zei: 'Je loopt een gemiddeld risico op aanzienlijke schade of moord door je partner', was ik stomverbaasd. Dat is hoeveel mijn realiteit was scheefgetrokken.

Ik voelde me lange tijd schuldig omdat ik zelfs maar de gedachte koesterde om een ​​exit-strategie te bedenken. Toen een vriend me vertelde: 'Schat, je moet naar je dokter. Leg het vast, 'Ik voelde me gevangen door de schuld dat ik hem had verraden door het een professional te vertellen.

Ik wilde nog steeds geloven dat hij een goed mens was. Dat hij kon veranderen. Dat hij van me hield. Dat hij kon hou van me.

Je bent het aan jezelf verplicht om voor jezelf te zorgen. Als je jezelf niet eert en beschermt, wie dan wel? U bent zoveel kostbaarder dan uw misbruiker u zou willen doen geloven.

Voor mij verliepen de stappen naar een uitgang langzaam, in de loop van de tijd. Mijn plaatselijke vrienden, een liefdadigheidsinstelling voor huiselijk geweld en mijn dokter wisten het. Daarna begon ik mijn spullen mentaal te ordenen, zodat ik het gemakkelijk kon uitvoeren als de tijd daar was. Uiteindelijk begon ik dingen in kleine batches weg te gooien en te doneren; Ik heb mijn belangrijke documenten bij elkaar gedreven en de belangrijkste gescand. Ik vergrendelde mijn apparaten, harde schijven en Kindle-accounts en veranderde elk wachtwoord dat ik had.

Ik absorbeerde informatie over de Dark Triad (psychopaten, narcisten en machiavellisten) waar en wanneer ik maar kon, en wilde niet dat hij het wist. En elke avond pinde ik alles wat ik wilde in mijn nieuwe huis op een geheim Pinterest-bord. Het zou een plek van schoonheid en licht zijn - geen tabaksas in mijn bed - en het zou goddelijk ruiken. Het gaf me iets om naar uit te kijken. Ik heb zelfs afgesproken om een ​​logeerkamer van een vriend te huren als ik een noodgeval nodig had.

Ik klampte echter nog steeds vast aan een of andere onzichtbare hoop. Ik dacht, misschien gaat hij naar de afkickkliniek. Misschien zal hij veranderen.

Maar hij deed het niet. En alles wat ik tot dan toe had gedaan, betekende dat toen hij me twee keer duwde en me verdubbelde van de pijn, ik niet hoefde na te denken of ik er wel of niet uit kon komen. Ik moest gewoon gaan.

Ik heb alles in acht uur ingepakt en ik heb geen seconde spijt gehad van die keuze.

Wil je dat jouw passie voor wellness de wereld verandert? Word een functionele voedingscoach! Schrijf u vandaag nog in om deel te nemen aan onze aanstaande live kantooruren.

Deel Het Met Je Vrienden: