8 Dingen die je moet uitzoeken voordat je ware liefde kunt vinden

Je hebt misschien wel eens horen zeggen dat liefde je vindt wanneer je het het minst verwacht. Hoewel dat misschien waar lijkt, is een andere verklaring waarschijnlijker: we maken onszelf geliefder voor anderen door eerst verliefd te worden op onszelf. Het is niet zo dat mensen die partners vinden, dat doen omdat ze niet op zoek zijn naar liefde. Het is gewoon zo dat mensen het meest beminnelijk en aantrekkelijk zijn als ze ten volle van hun leven genieten.

Voordat je die ene speciale persoon vindt, of eigenlijk, voordat je serieus begint te zoeken, ben je jezelf (en je toekomstige partner) een soort zelfcontrole verschuldigd. Hier zijn acht dingen die je over jezelf moet weten voordat je verliefd wordt:

Hoe heeft je opvoeding je beïnvloed?

Verbindingstheorie vertelt ons dat we (tot op zekere hoogte) allemaal zijn overgeleverd aan de manier waarop we liefde ontvingen vóór de leeftijd van 5 jaar. Onze relatie met gehechtheid en gevoelens van liefde wordt gevormd tijdens die belangrijke eerste jaren, maar is niet noodzakelijkerwijs permanent. 'Onze relatie met onze ouders of verzorger creëert een 'hechtingsstijl' - een blauwdruk voor hoe we later omgaan met hechte relaties,' psycholoog Debra Campbell , Ph.D., vertelt mbg (lees meer over uw hechtingsstijl en hoe deze opnieuw te bedraden hier). 'Begrijpen hoe ze worden gevormd en hoe ze zich manifesteren in onze volwassen relaties, is van vitaal belang als je wilt groeien als persoon en in je relaties.'

Onze hechtingsstijlen kunnen op tal van manieren invloed hebben op de manier waarop we omgaan met onze partners. Uit een onderzoek uit 2019 bleek bijvoorbeeld dat a angstig-vermijdende gehechtheid 1 stijl is 'voorspellend voor meer seksuele partners bij individuen tijdens [het] leven van [een persoon] en [van] grotere seksuele naleving.' Als je ouders warm en koud met je waren toen je opgroeide, kom je jezelf misschien tegen angstig in relaties als een volwassene. Als ze consequent genegenheid voor je hebben onthouden en zelfs je behoeften hebben verwaarloosd, heb je misschien een probleem met grenzen nu. Deze scenario's zijn begrijpelijk; als we als kinderen niets hebben gekregen, jagen we vaak na wat we als volwassenen hebben gemist. Het heeft geen zin om jezelf erover in elkaar te slaan, maar je bewust worden van je hang-ups uit je kindertijd kan je alleen helpen als je eindelijk verliefd wordt.

Je kunt doelbewust je reflexmatige reacties op genegenheid en aantrekkingskracht veranderen, maar alleen als je jezelf eerst leert kennen. Vaak gebeurt deze transformatie met de hulp van een therapeut.

Wat heb je regelmatig nodig om gezond te blijven?

Ware liefde heeft de neiging om ervoor te zorgen dat we onze routines uit het raam gooien, tenminste als het bloeit. We raken zo verliefd op de andere persoon dat de kleine stukjes van ons leven die er ooit toe deden veel minder belangrijk lijken: tijd alleen, lichaamsbeweging, meditatie, tijd met vrienden. Maar deze activiteiten en waarden zijn precies wat u, nou ja, u maakt. Plan vooruit als je een relatie aangaat, zodat je jezelf niet verliest: wat zijn de dingen - groot en klein - die je moet doen om gelukkig te blijven? Als je eenmaal weet welke waarden jou aan het hart gaan, weet je hoe je je leven moet structureren in relatie tot je partners. Je nieuwe partner zal echt opluchting voelen als je een schijn van normaliteit in je eigen leven behoudt, en vasthouden aan wat voor jou werkt, zal hen waarschijnlijk inspireren hetzelfde te doen.

Tot wie voel je je aangetrokken, en waarom?

We hebben allemaal een 'type' en soms trekt dat type ons naar mensen die geen gezonde potentiële partners zijn. Het maakt niet zoveel uit of je liever uitgaat met mensen met licht of donker haar; we hebben het over gedragspatronen. Voel je je aangetrokken tot mensen die vaak in conflicten verwikkeld zijn, of word je verliefd op de emotioneel niet beschikbaar ? Voel je je aangetrokken tot mensen die gekweld of gepijnigd lijken, of alsof ze voortdurend 'iets meemaken'?

Een onderzoek uit 2019 naar de romantische partners uit het verleden van proefpersonen vond een duidelijke gelijkenis tussen hen , 'wat suggereert dat er inderdaad een uniek type persoon kan zijn bij elk individu.' Onderzoekers van dat onderzoek ontdekten ook dat de typen van de meeste proefpersonen stabiel bleven door meerdere relaties en door de jaren heen. In dit geval wil je misschien gewoon wat bewustzijn vinden over de dingen die je opwinden, wetende dat je niet noodzakelijkerwijs kunt veranderen wie je aantrekt.

Wat zijn enkele van uw niet-onderhandelbare grenzen?

Onderhandelbaar als het om relaties gaat, kan zijn aan welke kant van het bed je het liefst slaapt, wat je graag doet voor de lol, of hoeveel avonden per week je wegblijft versus thuis Netflix kijken. Niet-onderhandelbaar, aan de andere kant, zijn meestal de grotere dingen, zoals principes van uw kernwaarden. Hoe dan ook, 'gezonde grenzen zijn de ultieme gids voor succesvolle relaties. Zonder gezonde grenzen gedijen relaties niet - ze resulteren in gevoelens van wrok, teleurstelling of overtreding', therapeut Elizabeth Earshaw , LMFT, vertelt mbg. 'Grenzen zijn wat er gebeurt als je jezelf kunt voelen en wat je nodig hebt en wilt En toegang tot uw stem om met die dingen te spreken. We hebben allemaal 'grenzen' en we ervaren allemaal schendingen van onze grenzen.' Volgens haar zou elke relatie die moeten hebben grenzen rond deze thema's : fysiek, emotioneel, tijd, seksueel, intellectueel en materieel.

Uiteindelijk is het aan jou welke grenzen niet onderhandelbaar zijn, maar voordat je verliefd wordt op iemand, wil je misschien weten waar je staat op bepaalde dingen.

Wat zijn jouw kernovertuigingen?

Het is moeilijk om rode vlaggen bij een potentiële partner te herkennen als je geen idee hebt waar je voor staat. Kijk eens naar je leven en je interacties met anderen, en vraag jezelf af of je harde lijnen hebt als het gaat om het gedrag van een partner. Zou je bijvoorbeeld verliefd kunnen worden op iemand die gewoonlijk minder dan 20% fooi geeft tijdens een etentje? Vind je dat familie op de eerste plaats moet komen? Waar val jij op het politieke spectrum? Al deze vragen en meer worden relevant wanneer u morele kompassen vergelijkt met een partner.

Hoe communiceer jij met je lichaam?

Tenzij jij dat bent aseksueel , verliefd worden op iemand zal waarschijnlijk gepaard gaan met fysieke intimiteit. En seks met een langdurige partner van wie je houdt, is heel anders dan een one-night-stand, wat betekent dat jullie tweeën moeten praten over wat je doet. Veel. Als je je niet op je gemak voelt bij het bestaan ​​in je eigen lichaam en aanspraak maakt op je plezier, zullen die gesprekken hoogdravend en vreemd aanvoelen.

Uit een studie aan de Universiteit van Californië, Los Angeles, bleek dat seksuele ontevredenheid een sterke indicator was van ontevredenheid over de relatie en uiteindelijk uiteenvallen . Je kunt aan tevredenheid werken door uit te zoeken hoe je die van jezelf kunt bereiken. Doe je toekomstige partner een plezier en ontdek wat je opwindt voordat jullie elkaar ontmoeten. Ongetwijfeld zul je samen dingen ontdekken, en dat is een leuk pad om te behouden, maar een manier om 'goed te zijn in seks' is om te weten welke delen van het geheel je echt leuk vindt.

Wat wil je van je leven en hoe werk je daar naartoe?

Als je eenmaal erg verliefd bent op een nieuwe persoon, zullen gesprekken tussen jullie twee vanzelf overgaan op het bespreken van een toekomst. U wilt niet de 'Wat zijn wij?' praat om de eerste keer in je leven te zijn dat je hebt nagedacht over het huwelijk, waar je wilt wonen of de mogelijkheid om kinderen te krijgen.

10 nov sterrenbeeld

Dat wil niet zeggen dat je elke relatie moet aangaan met een ijzersterk 10-jarenplan, maar je moet een paar vage ideeën over de toekomst hebben. Als je bijvoorbeeld in je buik weet dat je nog minstens een paar jaar in een bepaalde stad wilt wonen, blijf dan bij je standpunt als je met een nieuw iemand uitgaat. Het heeft geen zin om je hele identiteit uit het raam te gooien om je partner in de buurt te houden; dat zal lelijk eindigen voor jullie beiden.

Hoe eindigden uw vorige relaties en welke rol speelde u hierin?

Ken je dat gezegde dat zegt dat als je de hele dag non-stop eikels tegenkomt, je waarschijnlijk de eikel bent? Dat is ook van toepassing als het gaat om romantische relaties. Als je bijvoorbeeld gelooft dat al je exen 'gek' waren, is het misschien tijd om verantwoordelijkheid te nemen voor jouw aandeel in die interacties. Je voelt je ofwel aangetrokken tot partners die emotioneel vluchtig zijn, of je hebt ze bewust of onbewust boos gemaakt om redenen die je moet uitpakken. Natuurlijk, uit een onderzoek uit 2017 bleek dat het negatief heroverwegen van je ex- partners is eigenlijk een zeer effectief hulpmiddel om eroverheen te komen 2 , maar het punt is: als je nog steeds energie verspilt aan negatief spreken over een partner uit het verleden, ben je op de goede weg, maar ben je nog steeds niet hersteld.

Het kan buitengewoon moeilijk zijn om een ​​onpartijdige kijk te hebben op je ervaringen uit het verleden, vooral als het om liefde gaat, maar als je je voorbereidt om een ​​speciaal iemand te ontmoeten, probeer dan gewoon na te denken. Als iedereen met wie je ooit bent geweest je heeft gedumpt, hebben deze mensen je dan overlappende feedback gegeven? Als je meestal de dumper bent, wat heb je dan geleerd van mensen gemakkelijk in de steek laten? Wat leidde tot uw gebrek aan interesse, en hoe kunt u voorkomen dat u in de toekomst gaat daten met mensen die die eigenschap hebben?

Het komt neer op.

Liefde kan ons allemaal het gevoel geven dat we blind het onbekende in vliegen, en dat is even opwindend als beangstigend. Maar als je jezelf dwingt om na te denken en te leren van de mensen van wie je in het verleden hield, is het alsof je jezelf een parachute geeft wanneer je uit het vliegtuig springt en een nieuwe relatie aangaat. Er is niets aantrekkelijker dan een persoon die vrede heeft met zichzelf, en met een beetje zelfbeheersing kom je er ook.