Bent u overdreven defensief? Een relatietherapeut legt probleem nummer 1 op het gebied van communicatie uit

De meeste relatieadviezen benadrukken het belang van open en eerlijk zijn over problemen in uw relatie, maar vertellen ons zelden hoe we moeten omgaan met het feit dat we aan de ontvangende kant van deze klachten staan.

Hoe zit je daar rustig terwijl je partner je beschrijft als egoïstisch, humeurig, onzorgvuldig, lui, onbetrouwbaar of al het bovenstaande? Hoe luister je liefdevol naar je partner die je daden in twijfel trekt en dingen zegt waardoor je het gevoel krijgt dat ze je karakter door de modder slepen?

Als eerlijkheid en communicatie noodzakelijk zijn voor een gezonde relatie (zoals we inmiddels allemaal weten), dan is echt luisteren dat ook en – ja – geconfronteerd kritiek sierlijk.

Een van de meest voorkomende redenen voor mensen Kom bij mij voor relatieondersteuning is omdat ze te maken hebben met een defensieve partner. Defensiviteit is een natuurlijke reactie op kritiek, maar uiteindelijk helpt het niet bij het onderhouden van een functionele en duurzame relatie.

Dus hier leest u hoe u kunt zien of u hiermee worstelt defensief - en wat u in plaats daarvan kunt doen.

Waarom sommige mensen vatbaarder zijn voor defensiviteit

Als iemand ons vertelt dat hij ons afkeurt of op onze fouten wijst, is het gemakkelijk te begrijpen waarom dat zo is iemand in de verdediging zetten . Maar vaak hoort een persoon die echt defensief is, afkeuring en ziet hij een wijzende vinger naar zijn fouten, zelfs als de ander dat niet doet.

Hun partner zou kunnen zeggen: 'Het eten was een beetje te warm voor mij', of 'Ik was geïrriteerd dat je de date-avond weer had afgezegd', of 'Je vergat me te vertellen dat mijn zus had gebeld.' Geen van deze zinnen vertegenwoordigt een aanval, maar toch zou een verdedigend persoon het als zodanig horen en zichzelf verdedigen.

De reactie van een persoon op dit soort feedback (gevoeld als kritiek) hangt van verschillende factoren af , inclusief temperament, geschiedenis en zelfs zelfrespect. Sommige mensen hebben simpelweg een zenuwstelsel dat intenser en frequenter reageert op zintuiglijke stimulatie, zodat ze een meer overdreven schrikreactie hebben dan anderen – wat betekent dat waargenomen kritiek ervoor kan zorgen dat ze sneller in een defensieve positie springen.

Bij anderen komt het gedrag voort uit ervaringen uit de kindertijd. Als een ouder hen bijvoorbeeld als kind vaak heeft beschaamd en zwaar gestraft, kunnen ze opgroeien met verhoogde zelfbeschermende instincten die oplaaien wanneer ze zien dat iemand van streek is.

3 onproductieve reacties op kritiek

Telkens wanneer u een bedreiging in uw omgeving waarneemt, registreert die bedreiging zich in het ‘oude’ deel van uw hersenen. Dat wil zeggen, het activeert dezelfde instincten die onze voorouders in de oudheid hielpen snel en effectief te handelen wanneer ze werden geconfronteerd met gevaarlijke roofdieren. Je lichaam wordt overspoeld met neurotransmitters en hormonen die je waarschuwen voor het gevaar en je voorbereiden op de strijd, waardoor je in de vecht-of-vluchtmodus terechtkomt. Of specifieker: vechten, vluchten of bevriezen.

Hoewel deze reacties logisch waren als je te maken kreeg met een wild zwijn dat je waarschijnlijk zal doden, zijn ze veel minder effectief (en vaak contraproductief) als het gaat om het verwerken van een verontrustende opmerking van iemand van wie je anders houdt.

Hier ziet u hoe elk van deze defensieve reacties eruit zou kunnen zien in de context van een relatie:

De gevechtsverdediging

De ‘vecht’-reactie is de meest klassieke vorm van defensief gedrag. Wanneer je je aangevallen voelt, beantwoord je het vuur. Je humeur kan de overhand krijgen, en je hebt de neiging harde dingen te zeggen in de hitte van het moment. U kunt er ook snel op wijzen wanneer uw partner een hypocriet is, of op andere manieren waarop uw partner u de laatste tijd lastig valt.

Stel dat u thuiskomt van een lange werkdag en uw partner vraagt: 'Ben je vergeten de sushi op te halen?'

Je snauwt: 'Het enige dat ik vandaag nodig heb, is jouw kritiek.'

Je partner antwoordt: ‘Ik heb net een simpele vraag gesteld.’

Je zegt: “Bij jou is niets eenvoudig. Het gaat altijd over wat ik verkeerd doe. En jij? Hoe zit het met mijn verjaardag die je bent vergeten? Hoe zit het met donderdag, toen je je sleutels in de auto op slot deed? Je broer zei altijd dat je een dwaas was.’

Mensen die de vechtreactie gebruiken, zijn van mening dat ‘de beste aanval een goede verdediging is’, waarbij ze kritiek afwenden met vergelding. Ze gebruiken de fouten en overtredingen van de ander tegen hen, of ze schieten allerlei soorten bewijsmateriaal af in een poging de klacht te weerleggen en te voorkomen dat ze de schuld krijgen.

De vluchtverdediging

Als je de drang voelt om stressvolle gesprekken te ontvluchten, ervaar je de ‘vlucht’-reactie. Als u de neiging heeft om te vluchten, is uw lichaam hoogstwaarschijnlijk zo geprogrammeerd dat u weg wilt rennen om letsel of beknelling te voorkomen. Dit kan lijken op het ontkennen van problemen, het uitstellen of uitstellen van harde gesprekken, of het terugtrekken bij kritiek.

Als je vlucht, handel je vanuit de overtuiging: ‘Als ik bij je wegkom en je me niet kunt pakken, kun je me geen pijn doen.’

Je partner vraagt ​​bijvoorbeeld: “Ben je de sushi vergeten?”

Je antwoordt: 'O, nou, ik dacht dat we vanavond iets konden maken. Uit eten gaan wordt steeds duurder.”

Je partner antwoordt: 'Maar we hebben weinig geld en je zei dat je zou gaan eten.'

Je zegt: 'Kijk, ik kan hier nu niet mee omgaan. Ik moet vanavond een heleboel rapporten afwerken. Morgen haal ik sushi.”

Je pakt wat kaas en crackers, gaat naar je studeerkamer en doet de deur dicht.

De bevriezingsverdediging

De meeste mensen zijn bekend met het concept van vechten of vluchten, maar er is ook een derde reactie die het lichaam kan hebben op gevaar: bevriezen.

Bevriezen lijkt op ‘dood spelen’ om de aandacht van een schadelijk figuur te vermijden. Als je bevriest, zul je merken dat je IQ verschillende punten daalt. Naarmate het gesprek gespannen wordt, kan het zijn dat u plotseling het gevoel krijgt dat u uw woorden niet kunt vinden of dat u geen samenhangende gedachten kunt vormen. De onderliggende overtuiging die dit gedrag aanwakkert: ‘Als ik stil ben en geen aandacht trek, is de kans kleiner dat ik gewond raak.’

Diepvriezers voelen zich misschien niet verbonden, mistig of geïmmobiliseerd door angst of stress, en ze kunnen proberen problemen af ​​te wenden met een pleidooi voor medeleven.

Je partner vraagt: “Ben je vergeten de sushi op te halen?”

Je zegt: “Oh schiet. Het spijt me. Ik voel me niet echt lekker. Ik hoop dat je niet boos bent.’

Je partner antwoordt: ‘Ik ben niet boos, maar ik wou dat je het je had herinnerd.’

Je zegt: 'Ik ben de afgelopen dagen andere dingen vergeten. Ik denk zelfs dat ik koorts heb.”

Ga maar op de bank liggen.

Wat te doen in plaats daarvan

We kunnen onze hersenen niet opnieuw bedraden om de initiële primaire reactie, namelijk vechten, vluchten of bevriezen als er gevaar dreigt, te stoppen, maar we kunnen kan leren onze eerste reactie terzijde te schuiven en ons veel constructiever te gedragen.

In het geval van de sushi kunnen we, met enige mentale en emotionele aanpassing, bijvoorbeeld leren reageren met iets als: 'Het spijt me, ik ben het vergeten', en dan aanbieden om terug te gaan om het te halen. Vaak hoeft onze partner alleen maar zijn teleurstelling te uiten, en zodra hij zich gehoord voelt, reageert hij met iets als: 'Hé, het is oké. Ik weet dat je een lange dag hebt gehad.' Dan is het voorbij. Of misschien willen ze dat je teruggaat om de maaltijd te halen. Hoe dan ook, een klein ding blijft een klein ding.

Het kan ook helpen om bewust naar een andere reactie te streven op momenten dat je dat wel bent de drang voelen om te vechten, vluchten of bevriezen .

Elk van deze instincten is door de natuur ontworpen om ons te helpen reageren op urgent gevaar, dus natuurlijk zijn ze ook precies het tegenovergestelde van wat nodig is in onze intieme relaties, waar het erom gaat om dichterbij komen in plaats van weg te komen . Het kan dus helpen om ervoor te kiezen een nieuwe, tegeninstinctieve beweging te maken wanneer deze instincten worden geactiveerd.

Bijvoorbeeld:

• Als het je instinct is om te vechten ondanks de waargenomen kritiek, gebruik dat dan als een teken om in plaats daarvan te streven naar aanhankelijke vrijgevigheid, dat wil zeggen, je partner het voordeel van de twijfel geven en jezelf eraan herinneren dat hij of zij misschien een zware dag heeft gehad die van invloed is op de manier waarop ze komen opdagen bij het gesprek.
• Als het uw instinct is om voor het conflict weg te rennen, herinner uzelf er dan aan dat wat uw partner werkelijk nodig heeft, waarschijnlijk slechts een teken is dat u nog steeds met hem of haar verbonden bent.
• Als je instinct wil bevriezen, probeer dan een positieve actie te ondernemen in de richting van een oplossing, zelfs als dat alleen maar betekent dat je naar je partner luistert en later samen een plan maakt.

De afhaalmaaltijd

Met de tijd en oefening kunnen we leren omgaan met de angst die opkomt ondanks kritiek . Als we eenmaal lang genoeg luisteren om het standpunt van onze partner te begrijpen, komen we er vaak achter dat de kwestie niet zo catastrofaal hoeft te zijn als onze aanvankelijke instincten ons willen doen geloven.

Met een open oor en een open hart ligt een harmonieuze oplossing meestal om de hoek.

722 nummer