Dit is precies waar nieuwe relaties vaak misgaan, zeggen psychologen

Relaties zijn een van de meest betekenisvolle aspecten van ons leven, en we hebben allemaal een aangeboren verlangen om liefde te geven en te ontvangen. Hoe komt het dan dat zoveel relaties niet werken?

John Gottman, Ph.D., en Julie Gottman, Ph.D. , oprichters van de Gottman Instituut , doen al meer dan twintig jaar onderzoek naar koppels, en volgens hen is er één grote hindernis waar we ons allemaal van bewust moeten zijn om onze relaties te laten bloeien. Dit is wat ze erover te zeggen hadden in een recente aflevering van de mindbodygreen-podcast , plus wat ze aanbevelen als je zelf tegen deze hindernis aanloopt.

De gemeenschappelijke hindernis die ervoor zorgt dat relaties niet kunnen bloeien.

Zoals de Gottmans mbg vertellen, veel relaties gaan mis omdat paren vergeten elkaars verschillen te waarderen en te eren.

Tijdens de verkering zegt John Gottman: 'We zijn op zoek naar iemand die echt interessant is en heel anders dan wij, en dan lopen [relaties] verkeerd wanneer - nadat ze samenkomen en in een relatie verkeren toegewijde relatie – ze proberen die persoon in zichzelf te veranderen, en ze worden kritisch voor de verschillen.'

In plaats van de verschillen tussen elkaar te accepteren, erom te lachen of zelfs verrijkt te worden, kunnen een of beide partners proberen de ander ertoe aan te zetten meer op hen te gaan lijken, 'en dat is waar ze een hele grote fout maken', voegt hij eraan toe.

Deze dynamiek kan resulteren in iets dat ‘impasse-conflict’ wordt genoemd, dat Julie Gottman beschrijft als twee mensen met verschillende persoonlijkheden en levensstijlvoorkeuren die samenkomen, en ‘als ze erover proberen te praten, maken ze ruzie over iets dat aan de oppervlakte van dat conflict ligt in plaats van over iets dat aan de oppervlakte van dat conflict ligt. gaat veel dieper.”

Weegschaal mannelijke maagd vrouw

Als dit bekend klinkt, is het goede nieuws dat deze dynamiek niet in steen hoeft te worden gebeiteld. Dit is wat zij aanbevelen.

Wat eraan te doen.

Zoals het adagium luidt: ‘Je kunt jezelf niet van anderen verwachten’, en dit ‘impasse-conflict’ is daar een perfect voorbeeld van. We werken niet samen met mensen om een ​​kopie van onszelf te vinden, en in feite is het liefhebben en omarmen van elkaars verschillen een fundamenteel onderdeel van oprechte, langdurige liefde.

Het kunnen accepteren en waarderen de manier waarop uw partner anders is dan u, is essentieel om ervoor te zorgen dat elkaar zich gehoord, gezien en geliefd voelt. En de tijd nemen om dieper te graven als er verschillen ontstaan, kan in feite een geweldige kans zijn om je intimiteit te verdiepen en elkaar beter te begrijpen.

Maak je bijvoorbeeld echt ruzie over waar je op vakantie gaat, of is het een diepere weerspiegeling van je waarden, interesses en voorkeuren? Maken jullie echt ruzie over hoe je je kind moet disciplineren, of onthullen jullie allebei daadwerkelijk iets over je eigen jeugd of hoe jullie je kind samen willen opvoeden?

De tijd nemen om doelbewust tot de kern van dit soort conflicten te komen mededogen en begrip zal u niet alleen helpen een oplossing te bereiken, maar elkaar daarbij ook respecteren.

En voor wat het waard is, zegt Julie Gottman, je hoeft niet allemaal dezelfde waarden te hebben als je partner. 'Maar je kunt eerder met elkaar over die waarden praten en elkaars waardensysteem voldoende begrijpen, zodat je kunt proberen elkaar te steunen, die waarden na te leven en een compromis te bereiken wanneer de waarden elkaar kruisen en [in] conflict zijn. proberen een compromis te bereiken”, besluit ze.

De afhaalmaaltijd.

Als we allemaal precies hetzelfde zouden zijn, zou dat relaties een stuk saaier maken – en een stuk minder lonend. Je kunt de verschillen tussen jou en je partner zien als een bron van spanning en conflict, of je kunt ze zien als wat jullie beiden uniek maakt en een plek waar jullie samen zijn. relatie kan groeien nog dieper en verrijkender.