Het enige dat goede vrienden in geweldige vrienden verandert, van een psycholoog

Volgens de 'risicoreguleringstheorie', ontwikkeld door Sandra Murray, een professor in de psychologie aan de Universiteit van Buffalo, 'stelt vertrouwen in de positieve waardering en zorgzaamheid van een partner mensen in staat om afhankelijkheid en verbondenheid te zoeken.'

Met andere woorden, om in een relatie te investeren, hebben we bewijs nodig dat we daarbij niet worden afgewezen. Evenzo, als we willen dat mensen in ons investeren, moeten we ervoor zorgen dat ze zich veilig voelen. En we geven deze zekerheid als we genegenheid tonen. We geven aan dat we iemand liefhebben, waarderen en accepteren, zodat ze zich veilig kunnen voelen om de risico's van intimiteit met ons te nemen.

Genegenheid maakt onze vrienden veilig.

Naar vrienden maken en houden , suggereert de risicoreguleringstheorie dat we niet alleen veiliger moeten zijn. We moeten anderen veilig stellen. We moeten worden gehechtheid heiligdommen , terreinen van veiligheid, en we kunnen dit doen door genegenheid te tonen. Anderen een veilig gevoel geven is niet alleen een onbaatzuchtige daad voor het welzijn van onze vrienden; het is in ons belang. Veilige mensen, hebben we geleerd, zijn betere vrienden — ze zijn kwetsbaarder en authentieker en nemen meer initiatief. Wanneer we onze vrienden laten weten dat ze geliefd en geaccepteerd zijn, laten ze hun waakzaamheid verslappen en versmelten ze tot een veilige pro-relatiemodus. Ze voelen zich op hun gemak om met ons te initiëren, bij ons in te checken, ons te bevestigen, kwetsbaar bij ons te zijn. Ze zijn in ons geïnvesteerd. We halen het beste in hen naar boven, en zij halen het beste in ons naar boven, in een opwaartse spiraal die het beste in vriendschap naar boven haalt.

nummer 1020

De risicoreguleringstheorie laat zien hoe schadelijk onze cultuur van schilfering is. Als we op het laatste moment iemand afkraken, maken we ze onzekerder omdat we aangeven dat we ze niet waarderen - het tegenovergestelde van wat ervoor zorgt dat mensen zich op hun gemak voelen om in ons te investeren. In plaats van ze in de pro-relatiemodus te zetten, zetten we ze in de zelfbeschermingsmodus en stoppen ze met contact met ons opnemen. Als we schilferen, bedoelen we natuurlijk niet altijd dat we een persoon niet mogen, maar ongeacht onze bedoelingen, de impact is allemaal hetzelfde. Ik heb me hier zelf schuldig aan gemaakt. Een vriendin van een vriendin nodigde me uit voor haar verjaardag, en het was later op de avond en koud buiten. Ik had ja geantwoord, maar naarmate het uur dichterbij kwam, wilde ik me er niet op wagen. Deze vriendin nodigde me nooit meer uit, en ze vertelde onze wederzijdse vriend zelfs hoe gekwetst ze was dat ik in de war raakte en dat ze zich zorgen maakte dat ik haar niet mocht.

Wat moeten we in plaats daarvan doen? Hoe kunnen we genegenheid gebruiken om ervoor te zorgen dat mensen zich veilig genoeg voelen om in ons te investeren? Als we een potentiële vriend ontmoeten tijdens een happy hour, kunnen we in plaats van onze sms'jes tijdens het gesprek te controleren, ze hartelijk begroeten en betrokken blijven. Als we willen dat onze nieuwe vriend ons uitnodigt voor pizza, wanneer ze sms'en om te vragen hoe het met ons gaat, kunnen we in plaats van te zeggen 'Alles in orde', zeggen: 'Het is zo goed om van je te horen! Er is zoveel waar ik je over wil vertellen.” Als we willen dat onze vrienden ons op de hoogte houden van hun leven, wanneer ze ons vertellen dat ze een prijs hebben ontvangen, zeggen we in plaats van 'Dat is cool', 'Ik ben zo trots op je! Ik ken niemand die dit meer verdient!” Hoewel we, wanneer we hunkeren naar verbinding, de neiging hebben om ons te concentreren op onze behoeften, zullen we er onvermijdelijk ook bij horen als we stoppen met nadenken over of we erbij horen en overgaan op anderen het gevoel te geven dat ze erbij horen.

Van anderen verwachten dat ze zich herhaaldelijk kwetsbaar opstellen en contact met ons opnemen terwijl wij ons achter onze muren verschuilen - zonder enige genegenheid te tonen of die van hen openlijk te ontvangen - is van hen verwachten dat ze hun gezonde mechanismen van zelfbescherming opgeven, terwijl ze er niet in slagen om ze zich veilig te laten voelen om dat te doen Dus.

88 nummer betekenis

Neem Gabby en Rachel (twee vrouwen die ik sprak voor mijn boek platonisch ), wiens vriendschap overeenkomt met de principes van de risicoreguleringstheorie. Volgens Gabby: “Deze vriendschap heeft me geholpen om meer open te staan ​​voor contact met andere mensen. Het heeft me geholpen mijn eigenwaarde te realiseren. Ik weet dat ik liefde waard ben. Dat hebben heeft me moediger gemaakt. Als ik deze vriendschap niet had, zou ik veel meer op mijn hoede zijn om uit te gaan en te proberen contact te maken met mensen, en me af te vragen of ik wel goed genoeg ben. Het heeft me vertrouwen gegeven.” Omdat Rachel haar een veilig gevoel heeft gegeven, voelt ze zich op haar gemak om niet alleen in Rachel te investeren, maar ook in al haar andere vriendschappen.

Een van de belangrijke manieren waarop Rachel en Gabby genegenheid voor elkaar tonen, is door enthousiasme te tonen voor elkaars goede nieuws. Toen Gabby Rachel vertelde dat ze overwoog om in haar eentje een baby te krijgen, was Rachel extatisch: “Als je besluit dat je dit wilt meemaken, moet je weten dat je toekomstige baby al een tante heeft die heel veel van ze houdt. Ze hebben familie. En je hebt iemand die samen met jou naar Lamaze-lessen gaat. Ik ben zo opgewonden voor je, en ik zal er zijn!

Onderzoek wijst uit dat toen Rachel zo opgewonden reageerde op Gabby's nieuws, ze hun vriendschap verder versterkte. Een studie genaamd “ Ik vind het leuk dat je mijn pijn draagt, maar ik hou ervan dat je mijn vreugde voelt ” ontdekte dat we meer tevreden zijn in onze hechte relaties wanneer andere mensen blij zijn voor onze vreugde. In feite voorspelde deze responsiviteit meer de kwaliteit van de relatie dan hoe anderen reageerden op ons lijden. Een ander onderzoek betrof een persoon die het lab binnenging en een van de beste gebeurtenissen die hem de afgelopen jaren waren overkomen, deelde met een 'vreemdeling' die in het geheim voor de onderzoeker werkte. In de ene situatie reageerde de vreemdeling enthousiast ('Wauw! Dat is geweldig'), en in de andere stelde de vreemdeling neutraal een lijst met vragen over het evenement, zoals 'Wat maakt uw evenement zo positief voor u?' Naderhand meldden deelnemers dat ze meer nabijheid en sympathie voelden voor de responsieve partner. Ten slotte, als bewijs van de risicoreguleringstheorie, ontdekte een onderzoek dat in een interview, wanneer de interviewer positief reageerde op iets dat de geïnterviewde uitte, de geïnterviewde eerder geneigd was het geld terug te geven dat ze 'per ongeluk te veel betaald' hadden gekregen voor hun deelname aan het interview. Als we genegenheid tonen aan mensen, investeren ze meteen terug.

Hoe genegenheid te tonen aan vrienden.

De risicoreguleringstheorie heeft ons dat laten zien vrienden maken gaat over mensen een veilig gevoel geven, of dat nu betekent dat ze meer genegenheid krijgen of dat ze leren hoe ze die van hen beter kunnen ontvangen. Het betrekt ons ook bij het succes van onze vriendschappen. Vaak, wanneer onze vriendschappen oppervlakkig zijn , geven we onze vrienden de schuld. 'Ze zijn niet mijn volk', zouden we tegen onszelf kunnen zeggen. Dat kan waar zijn. Soms kunnen mensen het gewoon niet met elkaar vinden, maar de risicoreguleringstheorie suggereert dat als we betere vriendschappen willen, het nuttig is om de microscoop weer op onszelf te richten, om te beoordelen: 'Geef ik mensen een veilig gevoel? Laat ik ze zien dat ik van ze hou en ze waardeer? Zeg ik dat ze ertoe doen?”

Een vrouw die ik interviewde, Anne, wist dat ze muren had, maar klaagde dat anderen niet hard genoeg hun best deden om ze te beklimmen. Maar wat Anne niet besefte, was dat anderen ook muren hebben; in feite is het gezond dat ze dat doen. Van anderen verwachten dat ze zichzelf herhaaldelijk kwetsbaar maken en contact met ons opnemen terwijl wij verschuil je achter onze muren - geen genegenheid tonen of die van hen openlijk ontvangen - verwacht van hen dat ze hun gezonde mechanismen van zelfbescherming opgeven, terwijl ze er niet in slagen om ze zich veilig te laten voelen om dat te doen. In plaats van alleen te vragen waarom onze vrienden niet meer proberen, moeten we ook evalueren of we ze een veilig gevoel geven.

Hier is een lijst met manieren om genegenheid te tonen aan een vriend:

• Vertel ze hoeveel ze voor je betekenen.
• Als ze contact opnemen, vertel ze dan hoe blij je bent om van ze te horen.
• Wees enthousiast over hun goede nieuws.
• Complimenteer ze.
• Prijs hun harde werk.
• Groet ze hartelijk.
• Laat ze weten wanneer ze iets delen dat voor jou van betekenis is.
• Vertel ze wanneer je terloops aan ze denkt.
• Vertel andere mensen hoe geweldig je denkt dat ze zijn.
• Laat ze weten wanneer ze indruk op je maken.
• Vertel ze dat ze erin zullen slagen hun dromen waar te maken.
• Vertel ze wanneer je denkt dat ze een goed idee hebben.
• Glimlach oprecht naar ze.
• Herinner ze eraan dat je dankbaar bent dat je ze kent.

Uittreksel en bewerking van PLATONIC door Marisa G. Franco, Ph.D. , uitgegeven door G. P. Putnam's Sons, een afdruk van de Penguin Publishing Group, een divisie van Penguin Random House, LLC. Copyright © 2022 door Bear One Holdings, LLC.

nummer 57