Hoe rouw je om je vroegere zelf als je ouder wordt? Een psychotherapeut legt uit

Wat ik niet had verwacht toen ik drie keer moeder werd, is hoeveel verdriet ik zou voelen als ik probeerde te verzoenen wie ik was met wie ik aan het worden was. Ik had ook geen idee wat ik met dit verdriet aan moest. In de druk die ouders voelen om gelukkig, dankbaar en vol waardering voor hun kinderen te zijn, verliezen we de kans om te rouwen om wat we moesten opgeven om de rol van verzorger te belichamen.

In de dominante blanke Amerikaanse cultuur associëren we rouw meestal met letterlijke dood, maar er is ook zoiets als ' rechteloos verdriet ', die geen begrafenis heeft. Het is verdriet dat voortkomt uit publiekelijk geminimaliseerd of niet erkend verlies - wanneer we ons niet comfortabel genoeg voelen om onze emoties aan de buitenwereld en soms zelfs aan onszelf te tonen.

Omdat we ons vaak niet bewust zijn van hoe we complexe emoties moeten erkennen die gepaard gaan met grote levensovergangen, voelen we ons vaak niet gesteund wanneer we proberen het feit te verzoenen dat we ons misschien verdrietig, boos, wrokkig of verloren voelen over het krijgen van de kinderen waarvan we weten dat we ze wilden.

Dus gaan we all-in voor de nieuwe rol - en snijden we onszelf af van wie we vroeger waren. Spoiler alert: dit werkt niet. Maar maak je geen zorgen, niet alles is verloren.

Hoe rechteloos verdriet ons het gevoel kan geven dat we minder zijn dan

Net als auteur Rachel Cusk schrijft in haar memoires Een levenswerk: over moeder worden , noemen veel ouders dat ze zich niet zichzelf voelen als ze bij hun kinderen zijn en dat ze zich niet zichzelf voelen als ze zonder hen zijn. Ik kan het vertellen: ik wil zowel bij mijn kinderen zijn als consequent zonder hen zijn.

Ik herinner me dat ik over de Libanese kunstenaar leerde Hugo Caland , die haar man en haar drie kinderen in Beiroet achterliet om prioriteit te geven aan haar creatieve welzijn en vrijheid. Ik dacht, hoe moedig en hoe laf . In deze dualiteit zijn kan ons naar een wereld van zelfoordeel en zelftwijfel sturen. Zoveel ouders blijven zichzelf constant in vraag stellen, vragen, Ben ik normaal?

Ik herinner me dat ik mijn toen 2½-jarige dochter op de schommel duwde, en een andere ouder die naast me duwde, vroeg: 'Kun je je een tijd voorstellen dat je deze kleine niet had, toen je geen moeder was?'

Ze suggereerde dat ze dat niet kon, wat me opviel omdat ik een mentale map vol geheugenkaarten heb terwijl 'moeder' geen identiteit was waarvoor ik de verantwoordelijkheid droeg, en het is een gekoesterde Rolodex.

Ik zie deze momenten in Technicolor, maar er zijn momenten waarop ik niet weet waar ze thuishoren: hang ik ze op als het deel van mijn kast dat gevuld is met kleren die niet meer passen maar ooit wel kunnen? Of geef ik ze weg en laat ik ze een deel van mijn verleden blijven, maar niet mijn heden of toekomst?

Als psychotherapeut en groepsbegeleider zit ik al bijna tien jaar bij mensen die worstelen met overgangen - een nieuwe baan beginnen, trouwen, een kind krijgen, uit elkaar gaan , of verhuizen naar een nieuwe stad.

Wanneer we ons in een veranderingsproces bevinden, richten we ons meestal op wat er nu van ons wordt gevraagd in plaats van aandacht te schenken aan wat we achterlaten om deze nieuwe rol of manier van zijn te belichamen. Maar het is eigenlijk ons ​​oriënteren op de vele kleine eindes in ons leven waardoor we er beter mee kunnen leven.

4 stappen om toegang te krijgen tot de verloren delen van jezelf om het leven van jou en je kind te verbeteren

Je hoeft niet op te offeren wie je was voor wie je bent met je kind. Hier leest u hoe u de verandering kunt omarmen:

Normaliseer verdriet.

Rouw is een emotionele en normale ervaring die volgt op verlies. Er valt veel te winnen door ouder te worden, maar verandering brengt van nature verlies met zich mee - afwegingen tussen wat we krijgen en wat we opgeven. Velen van ons geloven dat we moeten 'verder gaan' van verlies in plaats van het te eren.

In een kapitalistische cultuur die waarde hecht aan wat we doen en de snelheid waarmee we het doen, hebben we geen ruimte om te vertragen en te voelen. Er wordt ons verteld om te investeren in vooruitgang, en in de voorwaartse beweging van het opvoeden van kinderen is het gemakkelijk om los te koppelen van wat we achterlaten.

Hoe zou het voor je zijn om je vroegere zelf opnieuw te bezoeken? Om niet alleen foto's van uw kinderen op de koelkast te hangen, maar ook van de delen van u die u het meest mist, om ze in uw huidige tijd te brengen? Beelden die de hoopvolle blik in je ogen onthullen toen je begin twintig was? Of dat je je favoriete jurk draagt ​​tijdens het dansen? Het eerste appartement waar je alleen woonde? De beste golf waarop je ooit hebt gesurft?

Je hoeft niet dezelfde te blijven als je was; het leven heeft je veranderd, maar door verbonden te blijven met de delen van jou die ertoe deden vóór je rol als ouder, kun je alle sensaties van levendigheid in jezelf aanwakkeren.

Weegschaal man tweeling vrouw

Als we ons eenmaal beginnen te oriënteren op de eindes die geassocieerd worden met wording, stelt dit ons in staat om in de eerste plaats duidelijk te krijgen wat we eigenlijk rouwen en hechting aan te brengen.

Is het vrijheid, stille tijd, de manier waarop je beweegt, je niet-vanille seksleven waar je naar verlangt? Vanaf hier kun je beslissen of je deze emotie of ervaring op wat voor manier dan ook weer in je leven wilt integreren (lees verder om te leren hoe) of te erkennen dat het voorlopig in het verleden blijft.

Begrijp het transformatieproces.

Met name ouders krijgen gemengde berichten - aan de ene kant wordt ons verteld dat we moeten 'terugspringen' naar de lichamen en mensen die we vroeger waren, en aan de andere kant wordt van ons verwacht dat we die zelf verlaten en volledig omarmen de veeleisende behoeften van onze kinderen. Wat gemakshalve naamloos blijft door deze zwart-witkloof, is de rommelige realiteit van elk transformatieproces.

Elke overgang, zelfs de beste, komt ter sprake spanning , verdriet en angst; we laten iets bekends voor ons achter en gaan schrijlings op de grens naar het onbekende. Hoe zou het zijn als we verwachtten dat het vinden van het antwoord op de vraag 'Wie ben ik nu?' zou worden voorafgegaan door een hobbelige weg vol vallen en opstaan?

De strijd zelf - om de goede plek tussen onszelf en onze kinderen te vinden - is wat ons helpt om uit te groeien tot de mensen en ouders die we bedoeld zijn te zijn. Neem bijvoorbeeld de vlinder, ze moet worstelen om uit de pop te komen. Als een mens tussenbeide komt om de vlinder sneller of gemakkelijker te 'helpen' te ontsnappen, bouwt ze niet de nodige spieren in haar vleugels op om te overleven. Dit verkort de levensduur van de vlinder en remt haar ontwikkeling.

Weet dat deze onderhandeling tussen het identificeren van wat goed is voor jou en wat goed is voor je kinderen een normaal onderdeel is van de ontwikkelingsreis als ouder en een essentieel onderdeel van het harde werk om tegelijkertijd van jezelf en een ander te houden.

Houd vast aan de delen die jij bent.

Misschien leidt je rouwverkenning ertoe dat je meer hebt opgegeven dan je kunt missen. Er bestaat een misvatting dat zelfopoffering nodig is om een ​​afgestemde ouder te zijn - dat het opzij zetten van het zelf zal leiden tot een betere opvoeding van kinderen.

Psycholoog Harriet Lerner, Ph.D. , noemt dit concept 'zelfonteigening', wanneer een persoon meer toegeeft en meegaat dan haar aandeel is en daardoor het contact met haar eigen voorkeuren en het vermogen om op zichzelf afgestemde keuzes te maken verliest.

Hoewel het soms essentieel is om je behoeften opzij te zetten, vormen we, wanneer we onszelf (onze gevoelens, overtuigingen, ideeën) uit de relatie halen, een bedreiging voor de verbinding in plaats van deze te voeden. Het opgeven van de kerndelen van het zelf, het loskoppelen van de dingen die jou tot jou maken, belemmert je verbinding met je kind in plaats van deze te versterken.

In ondersteunende kringen heb ik ouders uitspraken horen doen als 'Ik hou van mijn kinderen, maar...' of 'Ouder zijn is het beste, maar...' Ik let goed op wat er na de 'maar' komt, aangezien dit lijkt te zijn waar de moeilijke waarheid bestaat, als we niet de behoefte zouden voelen om het op te vullen met de goede gevoelens om onszelf te beschermen tegen schuldgevoelens of schaamte.

Luister naar wat er na je 'maar' komt om de delen van jezelf te vinden waarmee je graag weer contact wilt maken. 'Maar het is zo moeilijk', 'maar het is zo eenzaam', 'maar het is zo saai' zijn allemaal erkenningen van je onvervulde behoeften die verder onderzoek vereisen.

Door aan deze behoeften te voldoen (socialer zijn met je vrienden, naar een nieuwe plek reizen, nieuwe seksuele handelingen uitproberen) kun je als ouder emotioneel levend zijn. Ik herinner me de tijd dat mijn man en ik de dubbele kinderwagen met onze twee slapende kinderen naar een strandfeest brachten Costa Rica voor oudejaarsavond. We parkeerden ze onder de mangroven en dansten dichtbij. Het was niet meer hetzelfde als het was, maar het gaf ons het gevoel heel te zijn - een versmelting van ons verleden en ons huidige zelf. Hoe ziet samenvoegen er voor jou uit?

Creëer nieuwe rituelen en ervaringen.

Onderdeel van het proces om door verdriet heen te gaan, is het creëren van rituelen die eren wat verloren is gegaan en ruimte maken voor wat komen gaat. Het kan nuttig zijn om jezelf af te vragen:

• Met welke ervaringen wil ik worstelen op dit moment in mijn leven?
• Welke wil ik delen met mijn kind en welke wil ik alleen/met anderen hebben?
• Welke middelen heb ik nodig om ervoor te zorgen dat ik de meest betekenisvolle delen van mezelf in leven houd?*

Noot van de schrijver

De afhaalmaaltijden

Het rouwproces heeft me vrijgemaakt om een ​​moeder te zijn die mijn avontuurlijke geest, afhankelijkheid van gemeenschap en liefde voor Stevie Nicks deelt met mijn kinderen. Soms spelen we 'Wheels on the Bus' in de auto, en soms vertel ik ze hoe het voelde om een ​​gouden lamme halterjurk te dragen en luid te zingen tot ik mijn stem verloor. Ze zijn zelfs af en toe gekomen om 'Edge of Seventeen' aan te vragen.