Hoe te herstellen van een groot gevecht met je partner, van een therapeut

'Het is voor ons onmogelijk om zonder ruzie eenvoudig te gaan winkelen om een ​​koffiezetapparaat te kopen.'

'Waarom moet zelfs een simpele uitwisseling zo spannend zijn?'

'Ik weet niet eens waar het mee begon. Plots zaten we elkaar naar de keel te vliegen.'

Paren maken ruzie. En zelfs als het geschreeuw stopt, kan die kilte de hele dag in de lucht blijven hangen. Zelfs als je het probleem op de een of andere manier wilt oplossen en terug wilt naar een betere plek met je partner, ben je misschien nog steeds boos. Je raakt bezig met een soloproject, in de hoop dat de tijd zal genezen, of je belt je beste vriend en bespreekt alle 'en toen zeiden ze...!' Je bent nog steeds boos, maar nu begint er wat somberheid in te vallen. Daar gaan we weer...

2828 nummer

Hoe te herstellen van een grote ruzie.

Een argument herstellen is moeilijk om te doen, maar de kosten om het niet te doen zijn hoog.

Het leren herstellen van een ruzie is de weg naar herstel van alle ongewenste spanning die ze veroorzaken - en hoe sneller, hoe beter. Een uur of twee ellende is zeker beter dan dagen van emotionele ontkoppeling en ijzige blikken. Zonder herstel verdwijnen misverstanden en gekwetste gevoelens niet - ze gaan gewoon in winterslaap en verschijnen de komende dagen, weken en zelfs maanden op nietsvermoedende momenten weer.

Wanneer je de breuk geneest, is dit een grote stap in de richting van het creëren van een gevoel van veiligheid en zekerheid met elkaar. Met deze toename van veiligheid voelt de sfeer tussen jullie warmer en meer verbonden aan. Als gevolg hiervan zijn er minder vonken die kunnen ontbranden in een nieuwe ruzie.

Stap 1: De schade beperken.

Vreemd genoeg is het begin van een reparatie eigenlijk aan stop met argumenteren zo snel mogelijk zodat er minder schade is om van te herstellen. Zoveel van de overgebleven pijn en woede gaat over de harde woorden die in de hitte van het moment werden uitgewisseld. Hoe langer het geschil duurt, hoe meer de pijn zich blijft opstapelen en de toegebrachte wonden dieper snijden.

Zoals je waarschijnlijk weet, is het erg moeilijk om te stoppen als je helemaal in de war bent. Het is zo verleidelijk om te denken: 'nog één zin, en ik zal mijn punt bewijzen!' Of je wilt zo graag begrepen worden dat uittreden voelt als toegeven of opgeven. Maar de waarheid is dat wanneer de gemoederen oplaaien, er geen begrip zal komen.

Spreek op een eerder rustig moment af met a 'time-out' signaal of woord - zoiets eenvoudigs als het traditionele 'T' -handsignaal dat in sport wordt gebruikt of een neutraal woord zoals 'oranje' is voldoende. Spreek af dat jullie allebei het signaal zullen respecteren, wat er ook gebeurt.

Stap 2: In de neutrale stand komen.

Dan fysiek scheiden. Als je bij elkaar blijft, kan het onweerstaanbaar zijn om de ruzie opnieuw op te starten. Je bent waarschijnlijk opgeladen of begint te voelen teruggetrokken of emotioneel afgesloten . Merk op wat voor jou het meest waar is. Als je opgeladen bent, klopt je hart misschien wat sneller en zit je in een 'vecht' modus . Laat je zenuwstelsel in neutraal komen. Als je zinkt, probeer dan te bewegen, ook al kan het een uitdaging zijn om de motivatie te vinden. Hardlopen of snel wandelen kan in beide situaties nuttig zijn.

Stel je voor dat je logische brein offline is als je je in een van deze toestanden bevindt. Het vinden van een evenwicht in je eigen zenuwstelsel is cruciaal voordat je helder kunt denken. Dit kan voor de één een uur duren en voor de ander vele uren. Het vinden van deze toestand waarin u zich noch in een opgeladen modus noch in een afgesloten modus bevindt, kan u in staat stellen een veiliger en constructiever gesprek te voeren.

Ook al zei of deed een van jullie iets dat de ruzie veroorzaakte, jullie hebben waarschijnlijk allebei deelgenomen aan het voortdurende salvo. Deze time-outperiode geeft je de gelegenheid om na te denken over wat er is gebeurd. Stel uzelf gedurende deze tijd drie vragen:

1. Wanneer voelde je je voor het eerst gekwetst, afgewezen, niet gewaardeerd, beledigd? Je zult waarschijnlijk een laag dieper moeten kijken dan de woede die je misschien hebt gevoeld - of nog steeds voelt - omdat woede een prachtig verdovend middel is, dat dient om meer pijnlijke gevoelens te maskeren. onderliggende gevoelens .
2. Hoe reageerde je? Wat was je tone of voice? Wat je zegt tijdens een verhitte discussie zorgt er vaak voor dat je partner zich op de een of andere manier bedreigd voelt, en zij ook defensief reageren want zo zijn we ontworpen - onze eerste noodzaak is om onszelf te beschermen.
3. Hoe denk je dat je partner zich voelde? Probeer jezelf in de schoenen van je partner te plaatsen en stel je voor hoe ze zich zouden hebben gevoeld als reactie op je woorden, toon en gedrag.

Stap 3: De reparatie.

Dit is het moeilijkste deel: wat denk je dat je hebt bijgedragen aan het argument? Je voelt je misschien onschuldig bij het veroorzaken van de woordenwisseling, maar gooide misschien wat pijlen die de onrust escaleerden. Reparatie begint met een verontschuldiging voor jouw aandeel erin, zelfs als je denkt dat je maar 2% verantwoordelijk bent voor wat er is gebeurd.

Waarom is het moeilijk om excuses aan te bieden? Als je oprecht je excuses aanbiedt, moet je kwetsbaar zijn, een gevoel dat mensen vaak erg ongemakkelijk vinden. Toegeven dat je ongelijk hebt gehad of je hebt gedragen op een manier waar je niet trots op bent, kan behoorlijk pijnlijk zijn. Misschien kreeg je kritiek in je familie toen je opgroeide, en dit roept slechte gevoelens op die je koste wat het kost probeert te vermijden. Misschien voel je je zwak door je excuses aan te bieden, of ben je bang dat je de kracht in de relatie verliest. Het kan gevoelens van zelfhaat of waardeloosheid oproepen. Door je partner de schuld te geven, voorkom je al dat ongemak - en blijft de discussiecyclus waarschijnlijk doorgaan.

Een echte verontschuldiging komt zonder uitleg. 'Het spijt me, maar ik was gewoon zo gefrustreerd' komt niet in aanmerking. Een echte verontschuldiging komt voort uit kwetsbaarheid: 'Het spijt me dat ik je bekritiseerde, en ik weet dat dat je pijn deed.' Als er meer moet worden uitgepakt om een ​​oplossing te vinden, bewaar het dan voor een later gesprek.

Het komt neer op.

'Voorbij ideeën over wangedrag en goed doen, is er een veld.

Ik zal je daar ontmoeten.'

—Rumi, 13e-eeuwse filosoof

Het recept om in de loop van de tijd minder ruzie te maken, is focussen op herstel. Het geheim is om in die kwetsbare gevoelens te duiken, in de schoenen van je partner te stappen en de moed te verzamelen om die stap van authentiek verontschuldigen te zetten. Dan, wanneer je elkaar ontmoet op dat gebied dat verder gaat dan kwaaddoen en goeddoen, kun je verbinding met je partner ervaren.