Hoe u een conflict met een kind kunt oplossen (zonder uw kalmte te verliezen), van een kinderneuroloog

Als ouders zijn we er allemaal geweest: ons kind doet iets waarvan we hem hebben gevraagd het niet te doen - voor de 20e keer. De eerste paar keer zijn we kalm en beheerst; zoals we zouden willen zijn. Maar tegen de 20e keer voelen we de frustratie opkomen en begint de overstuur toe te nemen. Alles in ons wil onze stem verheffen en die ontsteltenis delen. Alle nuttige 'tools' die we misschien hebben geleerd om het conflict praktisch te beheersen, verdwijnen uit het raam, en in plaats daarvan verliezen we onze kalmte.

Als kinderneuroloog heb ik geleerd dat boos of overstuur zijn niet alleen een gevoel is. Het wordt eigenlijk geassocieerd met fysiologische veranderingen in het lichaam. Onze hartslag gaat omhoog, onze ademhaling wordt sneller, ons 'denkende brein' gaat offline en een cascade van neurale en hormonale acties volgt. Zelfregulatie leren op het moment onze adem gebruiken brengt onze fysiologie onmiddellijk terug naar een staat van kalmte, zoals een resetknop. Vanuit deze meer gereguleerde plek kunnen we effectiever reageren op het conflict.

Waarom zelfregulering u kan helpen bij het oplossen van een conflict met een kind

Conflicten maken deel uit van het natuurlijke deel van relaties; we hebben echter niet geleerd hoe we er effectief doorheen kunnen navigeren. Wanneer we conflicten kunnen oplossen door goed te luisteren, wederzijds begrip en probleemoplossing, biedt conflict een kans voor groei en een diepere verbinding met anderen.

Maar het oplossen van conflicten is niet eenvoudig omdat onze emotionele overstuur die meer constructieve strategieën in de weg kan staan. Er zijn veel haken die oude wonden opwekken , leidend tot boosheid, angst of schaamte. Wanneer ze onopgelost blijven, stapelen deze gevoelens zich op en kunnen ze bijdragen aan een algeheel gevoel van wrok en scheiding.

Vaak is het niet het conflict zelf, maar wat wij inspraak of Doen als reactie op een conflict dat problemen veroorzaakt. Ons vermogen om gedachten, emoties en gedrag te beheersen wordt 'zelfregulatie' genoemd.

2 aug dierenriem

Zelfregulatie is een essentieel hulpmiddel om door stressvolle situaties te navigeren. Het voorkomt dat we iets zeggen of doen waar we later spijt van krijgen. We hebben een specifiek deel van de hersenen dat hier meestal bij helpt, de prefrontale cortex. Helaas kunnen onze hersenen, wanneer we getriggerd worden, in de 'overlevingsmodus' gaan. In de overlevingsmodus gaat dit rationele, denkende deel van de hersenen 'offline' en neemt ons meer irrationele, emotionele brein het over. Dit kan ertoe leiden dat we onze emotionele kalmte verliezen en activeert onbewust meer ongewenst 'vecht- of vluchtgedrag' dat schade kan aanrichten.

Hoe ziet zelfregulering er in de praktijk uit?

Hier is een voorbeeld: in ons huis hebben we een gevestigde regel dat schermen om 21.00 uur worden uitgeschakeld. Dus toen ik onlangs om 21.50 uur de slaapkamer van mijn 12-jarige binnenliep. om hem in het donker op zijn telefoon te vinden, begon mijn overstuur de overhand te krijgen. Het is duidelijk dat de vorige keren dat ik hem de les had gelezen, zijn schermtijd had ingekort of zijn telefoon had afgenomen, geen deuk in zijn psyche had gemaakt. Om nog maar te zwijgen, hij kwam er op de een of andere manier achter hoe hij de 'downtime' die ik zo slim had opgezet, kon omzeilen. Ik stond in de deuropening, teleurgesteld en stil.

Het ding was, ik deed het niet wil om weer boos te worden. Ik hou er niet van om boos te zijn, ik hou er niet van hoe boos het hem maakt, en ik hou er niet van hoe ik me erna voel. Ik koester de momenten waarop we openlijk kunnen praten, wanneer we elkaar begrijpen en wanneer we ons verbonden voelen.

Dus ik stopte. Ik legde mijn hand op mijn hart. Ik haalde vijf keer langzaam en diep adem en concentreerde me op mijn ademhaling terwijl die in en uit mijn hartgebied bewoog. De verschuiving in mijn emotionele toestand, van overstuur naar kalm, was onmiddellijk en voelbaar. Op dat moment besefte ik dat ik niet zo boos op hem was als wel dat ik bang was dat hij verslaafd was aan zijn telefoon.

Dus in plaats van te schreeuwen of preken, liep ik kalm naar hem toe en ging op de rand van zijn bed zitten. Ik was eerlijk tegen hem over hoe ik me voelde en vertelde hem dat ik om zijn welzijn gaf. Wat volgde was een gesprek van 10 minuten waarin we spraken over de verraderlijke verslaving aan schermen, hoe het de ontwikkeling van de hersenen beïnvloedt , aandacht en ons vermogen om te genieten van de 'minder opwindende' dingen in het leven. Hij luisterde, we praatten (eigenlijk een beetje gelachen), en hij kwam tot een nieuw begrip over Waarom we beperken zijn schermtijd.

Daarna vroeg ik zijn mening over deze nieuwe benadering van zijn misdrijf. Hij sprak waardering uit omdat hij meer had geleerd over het 'waarom' en de wens om me niet nog een keer te bedriegen. Toen ik vroeg wat er zou zijn gebeurd als ik hem de les had gelezen en zijn telefoon had afgenomen, antwoordde hij: 'Ik zou er waarschijnlijk voor zorgen dat ik de volgende keer niet betrapt word.'

Ik realiseerde me dat mijn vermogen om mezelf te reguleren en niet verstrikt te raken in de overstuur van het moment, me hielp te identificeren wat er werkelijk met me aan de hand was, ons in staat stelde een diepere band te hebben en waarschijnlijk tientallen soortgelijke argumenten in de toekomst afwendde.

Een zelfreguleringsroutine om te proberen

Het is belangrijk om te onthouden dat we ons niet een weg kunnen banen om ons kalm te voelen als ons denkende brein offline is. In plaats daarvan, wanneer we onze ademhaling vertragen, stuurt ons lichaam onmiddellijk berichten naar het emotionele brein dat het interpreteert als 'kalm'. In feite is de meest effectieve manier om ons zenuwstelsel te beheersen via de ademhaling, niet via onze gedachten.

Wanneer we langzaam en diep ademhalen, gebeurt dit automatisch wijzigt de activiteit van het zenuwstelsel 1 en verandert ons hartritmepatroon en stuurt een boodschap van kalmte en veiligheid naar de hersenen die ons denkende brein weer online brengt.

De volgende techniek wordt hartgerichte ademhaling genoemd. Het is de snelste, meest effectieve manier om jezelf te reguleren tijdens een conflict, waardoor je denkende brein weer online komt en de kwaliteiten van het hart worden aangesproken.

sterrenbeelden november november

De hartgerichte ademhalingstechniek:

1. Richt je aandacht op het gebied van het hart. Je kunt je hand op je hart leggen om te helpen met het focuspunt.
2. Stel je voor dat je adem in en uit het hart- of borstgebied beweegt en iets langzamer en dieper ademt dan normaal.
3. Zoek een ritme dat comfortabel is.

Het vermogen tot zelfregulatie met behulp van de adem wordt nog krachtiger gemaakt wanneer we door het hartgebied ademen. Het hart wordt traditioneel beschouwd als het centrum voor liefde, mededogen en wijsheid, dus als we onze aandacht daarop richten, komen deze eigenschappen gemakkelijker naar boven. Mijn vermogen om die avond een geduldiger en zorgzamer gesprek met mijn zoon te hebben, in plaats van hem de les te lezen of te straffen, kwam voort uit deze kwaliteiten die vanuit het hart werden geactiveerd.

Neem even de tijd om op te merken hoe deze ademhaling je laat voelen. Voel je je wat rustiger? Misschien zakten je schouders? Misschien voelen je buikspieren meer ontspannen aan? Dit zijn allemaal tekenen dat je lichaam rustiger aan het worden is. Let ook op je gedachten - misschien zijn ze minder chaotisch, misschien is de tijd vertraagd, of misschien kun je helderder denken. Als je niets hebt gemerkt, is dat ook goed. Deze dingen vergen oefening, en je zou meer succes kunnen hebben als je deze oefening twee tot drie minuten in een rustigere ruimte probeert.

Onthoud dat oefenen vooruitgang boekt, geen perfectie. U zult dit waarschijnlijk niet elke keer kunnen doen, maar hoe vaker u het probeert, hoe gemakkelijker het zal worden.

De afhaalmaaltijden

Conflicten zullen altijd deel uitmaken van het leven en relaties, maar wanneer we leren navigeren en conflicten vanuit het hoofd en het hart oplossen en onze kinderen leren hetzelfde te doen, bouwen we aan een veiligere, meer compassievolle wereld voor ons allemaal. Als ouders hebben we niet veel tijd nodig om zelfregulering te oefenen tijdens conflicten. We moeten gewoon opmerken wanneer we van streek zijn, en in plaats van te reageren, even de tijd nemen om langzaam en diep door het hart te ademen. Daarna zullen we een groter vermogen hebben om het moment te ontmoeten en reageer vanuit een meer doordachte, hartelijke plek .