Ik ben een relatie-expert en dit zijn mijn beste tips om te voorkomen dat ruzies oplaaien

Als open en eerlijke communicatie noodzakelijk is voor een gezonde relatie, dan geldt dat ook voor het vermogen om te gaan zitten luisteren als een partner een probleem ter sprake brengt. Als huwelijkstherapeut komen mensen vaak naar mij toe omdat ze denken dat ze aan het eerste deel moeten werken, terwijl ik vaak merk dat ze met het laatste worstelen.

Wanneer een partner ons een klacht of een gevoel van teleurstelling voorlegt die met ons te maken heeft, is voor velen van ons de onmiddellijke reactie het proberen onze naam te zuiveren, onze kant van het verhaal uit te leggen en schuld te vermijden – een reactie die ook wel bekend staat als defensief .

jan 3 horoscoop

Die defensieve houding verandert een klein probleem dat gemakkelijk had kunnen worden opgelost vaak in een regelrecht argument. De meesten van ons weten hoe frustrerend het voelt om te maken te hebben met een partner die defensief is over iets dat je niet als aanval bedoelt, of erger nog, iemand die defensief is over iets waarvoor hij verantwoordelijkheid zou moeten nemen.

We maken ons allemaal wel eens schuldig aan defensief gedrag, dus het is de moeite waard om midden in een conflict een reflectieve blik op onszelf te richten om er zeker van te zijn dat we stappen ondernemen om onze eigen defensieve houding te verzachten. Hier ziet u hoe u dat kunt doen.

Hoe je kunt voorkomen dat je defensief wordt

Begrijp wat de oorzaak is van defensiviteit

Defensiviteit komt voort uit het horen van een opmerking van een andere persoon en interpreteert het als een aanval (ongeacht of het daadwerkelijk zo is). Wanneer u zich aangevallen voelt, wordt uw lichaam overspoeld met waarschuwingschemicaliën die uw vecht-of-vluchtreactie in gang zetten. Als deze chemicaliën eenmaal aanwezig zijn, kun je nog maar een klein deel begrijpen van wat er gebeurt, je vermogen om het hele plaatje te overzien kleiner worden en de zekerheid dat je gelijk hebt groter worden.

Stel dat je een tijger tegenkomt in de wildernis. Je zult zeker niet blijven stoppen om het gras te ruiken of je afvragen uit welke richting de tijger kwam. Je hele systeem is erop gericht te ontsnappen of hoe je de tijger kunt doden voordat hij jou doodt. Er is in de situatie geen ruimte voor iets anders dan zekerheid en actie.

Tegenwoordig zijn de meesten van ons in ons dagelijks leven niet meer bezig met het afweren van tijgers, maar onze hersenen registreren nog steeds mogelijke bedreigingen op vrijwel dezelfde manier. Als u na een zware werkdag moe en gestresst thuiskomt, en uw partner is geïrriteerd omdat u bijvoorbeeld bent vergeten de boodschappen op te halen, kan die klacht bijna net zo bedreigend aanvoelen als de aanblik van de tijger, dus u zou kunnen reageren alsof je voor je leven vecht .

Identificeer uw triggers

Een van onze uitdagingen als individu is het identificeren van de specifieke triggers die ervoor zorgen dat we dit willen vechten, vluchten, bevriezen of kruipen wanneer we te maken krijgen met potentiële conflicten. Zijn er bepaalde soorten vragen, stemgeluiden, beschuldigingen of dynamieken die ertoe leiden dat u in een hoge alertheidsmodus terechtkomt?

Stel je voor dat er twee schakelaars zijn die bepalen hoe we horen, begrijpen en reageren. De eerste schakelaar zorgt voor een zacht, warm licht en wordt 'verbinding' genoemd. Als de lamp aanstaat, worden de andere kleuren in de kamer benadrukt, waardoor we ons open en ontvankelijk voelen. De tweede schakelaar gaat fel rood branden en wordt 'bescherming' genoemd. Het werpt een angstige, boze schaduw op alles in de kamer.

Wat zet je ‘beschermingsschakelaar’ aan, en hoe kun je jezelf laten weten dat het tijd is om hem weer op verbinding te zetten?

Leer jezelf te kalmeren

Een van de belangrijkste liefdesvaardigheden waarin ik les geef mijn relatielessen is de kunst van het zelfverzachten. Paren zijn soms verbaasd als ze ontdekken met hoeveel werk het onderhouden van een gezonde, langdurige relatie begint aan jezelf werken .

Zelfverzachting stelt ons in staat onszelf te kalmeren totdat de emotionele intensiteit van de situatie is afgekoeld. Als we eenmaal in een rustiger gemoedstoestand zijn, wordt het gemakkelijker om naar onze partner te luisteren en te reageren zonder defensief te worden. Houd er rekening mee dat niemand eerlijk kan spreken of duidelijk kan horen wanneer hij wordt geactiveerd.

23 sept teken

Er zijn veel manieren om jezelf te kalmeren , of dat nu het oefenen is van langzaam ademhalen in het moment, een pauze van vijf minuten nemen van het gesprek om te decomprimeren, of simpelweg het identificeren van overdreven negatieve gedachten die je hoofd overspoelen en deze vervangen door meer realistische gedachten.

Probeer tegen jezelf te zeggen: 'Als ik nieuwsgierig zou kunnen zijn naar de kwestie van mijn partner in plaats van defensief erover , wat zou ik kunnen ontdekken over haar behoeften of perspectief?'

De afhaalmaaltijd

Defensiviteit houdt in dat je een vecht-of-vlucht-mentaliteit gebruikt in een situatie die daadwerkelijk om verbinding en nabijheid vraagt. De persoon die het probleem ter sprake brengt, heeft waarschijnlijk eenvoudigweg troost, steun of bevestiging nodig dat zijn of haar gevoelens er toe doen, maar wanneer hij wordt geconfronteerd met: defensieve reactie van hun partner , voelen ze zich meestal niet gehoord of worden er zelfs wraak op genomen. Als beide mensen het vuur hoger beginnen te zetten, kunnen gesprekken gemakkelijk zijwaarts gaan.

In plaats daarvan kunnen we die lus vanaf het begin doorbreken door onze defensieve reacties te leren herkennen en beteugelen. Wanneer we onze verdediging kunnen neerleggen, kunnen we ons concentreren echt luisteren op de zorgen van onze partner en het identificeren van oplossingen – in plaats van te proberen het probleem uit te dagen of eraan te ontsnappen.