Ik bleef 20 jaar stil over mijn PTSS - hier is hoe ik genezing vond

Hoewel sommige gezondheidsproblemen zichtbaar zijn voor de buitenwereld, hebben veel mensen te maken met chronische aandoeningen die geen uiterlijk zichtbare tekenen of symptomen hebben, ook wel bekend als onzichtbare ziekten . In de serie van mindbodygreen geven we mensen met onzichtbare ziekten een platform om hun persoonlijke ervaringen te delen. We hopen dat hun verhalen licht zullen werpen op deze omstandigheden en solidariteit zullen bieden aan anderen die met soortgelijke situaties te maken hebben. Triggerwaarschuwing: dit artikel bevat vermeldingen van aanranding en verkrachting.

Ik heb bijna 20 jaar lang mijn mond gehouden over mijn ervaringen met aanranding en PTSS. Ik had in mijn privéleven met een paar mensen gedeeld, maar pas toen ik mijn tweede boek schreef, The Farewell Tour: een gids voor zorgverleners over stressmanagement, gezonde voeding en betere slaap , dat ik publiekelijk deelde - en zelfs toen was het maar een klein gedeelte in een hoofdstuk.

Ik heb uiteindelijk besloten om mijn verhaal te vertellen omdat ik wil dat mensen die door die ervaring navigeren (of die misschien jaren te kort zijn maar het extra moeilijk hebben om met andere traumatische gebeurtenissen om te gaan vanwege hun trauma uit het verleden) weten dat ze niet alleen zijn en genezing kan vinden.

Mijn ervaring met seksueel misbruik.

Ik was 17. Omdat ik verlegen en onervaren was, dacht ik eerst dat het gedrag van mijn vriend jegens mij mijn schuld was, omdat ik niet goed genoeg werk deed om hem gelukkig te houden. Ik ontdekte ook dat ik in het begin veel van de engste dingen verduisterde - ik herinner me dat ik naar huis haastte nadat ik tijd met hem had doorgebracht om alles op te schrijven wat ik maar kon pakken in mijn dagboek. Een paar maanden nadat we uit elkaar waren gegaan, begon ik mijn geheugen terug te krijgen, en het schokte me tot op het bot.

Ik herinner me een bezoek aan de RAINN-website , in de hoop een maas in de wet te vinden om geen statistiek te zijn, maar zelfs alle dingen die ik me herinnerde, kwalificeerden als verkrachting. Ik heb nooit aangifte gedaan, maar ik confronteerde hem wel privé. Het is een heel persoonlijke beslissing en ik heb er nu vrede mee. Ik wist dat ik het verleden niet kon veranderen, maar ik kon me concentreren op vooruitgang. Ik wilde me gewoon weer 'normaal' voelen.

Toen de flashbacks voor het eerst begonnen, waren ze slopend.

Voorheen een echte A-student die honours- en AP-cursussen volgde, begon ik plotseling te zakken voor lessen omdat ik me niet kon concentreren. De flashbacks waren zo ontwrichtend dat ik tijdens de les helemaal uit elkaar viel of in mijn dagboek begon te schrijven om met beide benen op de grond te staan. Natuurlijk merkten mijn leraren dat op.

Mijn relaties hebben er ook onder geleden. In het begin trok ik me terug uit vrienden, onzeker over hoe ik met mensen moest omgaan terwijl mijn perceptie van de werkelijkheid zo verdeeld voelde tussen flashbacks en het echte leven. Ik had ook een nieuwe romantische relatie op het moment dat mijn PTSS begon, en ik merkte dat de flashbacks nog erger waren toen ik probeerde intiem met iemand te zijn. Jarenlang had ik de ervaring dat ik plotseling bijkwam met een partner die met gefronste wenkbrauwen op me neerkeek, of met een zacht tikje op de schouder, een verwarde en bezorgde omhelzing.

'Hé, waar ben je heen?'

Na een paar maanden (en wat aanpassingen in de klas) kon ik me beter concentreren op school. Ik raakte ongelooflijk gefixeerd op het halen van goede cijfers en het verdienen van een studiebeurs zodat ik weg kon uit mijn geboorteplaats. Ik wilde nooit het gevoel hebben dat dat meisje werd gevraagd waarom haar cijfers ooit weer achteruitgingen. Ik had het gevoel dat ik iets te bewijzen had - dat ik zelfs met mijn PTSS succesvol kon zijn in plaats van in bed te kruipen en te huilen zoals ik soms zou willen, ook al wist niemand het. Ik hield mezelf aan een heel hoge standaard.

Op een bepaald niveau was ik mijn hele leven een goede presteerder geweest, maar nu was er een kleine blauwe vuurbal in mijn buik die nooit uitging. Terugkijkend ben ik opgelucht dat ik nooit troost heb gezocht in drugs of alcohol, maar ik kan nu erkennen dat ik een soort verslaving aan werk heb ontwikkeld. Werk gaf me iets om me op te concentreren. Als ik constant in beweging was, was daar geen ruimte voor opdringerige traumagedachten .

In tijden dat ik me onzeker en minderwaardig voelde vanwege mijn verleden of ervoer wat ik een PTSS-opflakkering noem, pushte ik mezelf - vaak tot het punt van burn-out. Logischerwijs wist ik dat pauzes belangrijk waren, maar na zoveel jaren in een vecht-of-vluchttoestand te hebben geleefd, vond ik Ik wist niet hoe ik me moest ontspannen .

Mijn trauma heeft zeker invloed gehad op mijn datingleven - direct en indirect. Ik maakte me altijd zorgen of ik 'te veel' of 'niet genoeg' zou zijn. Ik had ook de neiging om uit te gaan met jongens die me slecht behandelden of die emotioneel niet beschikbaar waren. Ik probeerde de persona's van de 'Cool Girl' en de 'Stoere meid' en de 'Meisje die niet op zoek is naar iets serieus', maar uiteindelijk besefte ik dat het allemaal gewoon manieren waren waarop ik mezelf probeerde te beschermen. Ik gebruikte mijn drukke werkleven ook als een manier om emotionele afstand op te bouwen en grenzen stellen Ik voelde me niet zelfverzekerd genoeg om voor mezelf te kiezen.

In de loop der jaren heb ik af en toe geprobeerd over de aanvallen te praten, maar telkens als ik de wateren testte, kreeg ik bijna altijd de vraag: 'Was je dronken?'

Hoewel dat antwoord nee was, wat als ik dat wel was geweest? Of was het op de een of andere manier erger dan dat ik helemaal nuchter was geweest en daarom meer verantwoordelijk was voor het niet voorkomen ervan?

Hoewel het me veel tijd zou kosten om de woorden ervoor te vinden, koesterde ik veel woede jegens mezelf: omdat ik niet beter wist, omdat ik de aanvallen niet kon stoppen, en later omdat mijn lichaam en geest niet goed werkten. onder stress. Ik raakte zo gefrustreerd door de manier waarop ik gewoon stopte als ik werd geactiveerd, of als ik niet stopte, ik instortte over iets ogenschijnlijk kleins en het gevoel had dat ik het niet aan iemand anders kon uiten.

Hoe ik genezing vond.

Voor mij is genezing in golven gekomen. In het begin hielp schrijven. I schreef veel over wat ik doormaakte . Ik verborg mijn ervaring zelfs in korte fictie en poëzie, omdat het voelde als een veiligere manier om mijn gevoelens te ordenen en met anderen te delen. Ik had ongelooflijk veel geluk dat ik een geweldige schrijfleraar op de middelbare school had en professoren op de universiteit die me aanmoedigden om met mijn ware stem te schrijven.

Behandeling is een ander hulpmiddel dat enorm nuttig was (en nog steeds is).

Een groot emotioneel keerpunt kwam nadat mijn vader stierf toen ik 32 was. Ik lag aan zijn bed toen het gebeurde, mijn familie verzamelde zich om hem heen zodat hij het niet alleen hoefde door te maken. Er veranderde zoveel op dat moment. Ik herinner me dat ik het gevoel had alsof bakstenen muren naar beneden vielen en overal om me heen en daar in het puin staand was ik het gewoon. En ik was in orde.

Een paar dagen later, toen de man die ik tijdens de alvleesklierkankerreis van mijn vader had gezien, me vertelde dat hij zou 'proberen langs te komen' bij de diensten, lichtte er iets in mij op. We weten nooit hoeveel tijd we op deze planeet hebben, realiseerde ik me, en wat had ik in hemelsnaam gedaan om mijn energie te verspillen aan mensen die mij en mijn gevoelens zo nonchalant behandelden? Diep van binnen moest ik toegeven dat ik dat niet wilde of verdiende. Natuurlijk, het idee om me open te stellen voor iemand en hen alles van mij te laten weten, was ontmoedigend, maar op het moment dat mijn vader stierf, verloor ik mijn vermogen om er om te geven of ik te veel of niet genoeg was voor iemand.

Ik wist dat mijn vader altijd had gewild dat ik de soort diepe liefde zou hebben die hij en mijn moeder hadden. Hij wilde dat ik een partner had die me zou aanbidden zoals hij mijn moeder had aanbeden. Maar ik had me al zo lang afgesloten omdat ik, of ik me daar nu bewust van was of niet, bang voor was. Ik was bang om gekwetst te worden, bang om veroordeeld te worden omdat ik een overlevende was van aanranding, en daarom speelde ik emotioneel klein.

Nadat ik uit een rouwgat kwam, waarin ik obsessief mijn appartement opruimde en de 60.000 woorden tellende eerste versie van mijn boek uitwerkte Het kleine boek van game-wisselaars , Ik benaderde dating met de bedoeling om me te concentreren op hoe een persoon me liet voelen. Sommige woorden waarvan ik me herinner dat ik eraan dacht, waren 'warm', 'veilig' en 'geliefd'. Ik was niet op zoek naar een partner voor de lange termijn toen ik mijn man ontmoette (ik dacht dat ik New York ging verlaten), maar opeens was hij daar. Ik kon niet geloven dat hij ook de hele tijd in New York was geweest.

Ja, ik was nerveus om mijn verhaal de eerste keer te vertellen, maar hij maakte heel duidelijk dat hij er zou zijn om naar me te luisteren en me te steunen.

12 februari horoscoop

Hoe ik vandaag voor mezelf zorg.

Als geregistreerd diëtist (RD) zou ik willen dat ik terug kon gaan en mijn jongere zelf kon vertellen wat ik nu weet over voeding en geestelijke gezondheid.

Van mijn 18e tot mijn 22e leefde ik voornamelijk van ingeblikte soep, magnetronpopcorn, kunstmatig gezoete havermout en 'lichte' yoghurt. Ik gebruikte vetvrije saladedressing en negeerde de gezonde vetten waar ik nu dol op ben, zoals olijfolie en avocado. Ik dronk grote hoeveelheden koffie en light frisdrank en kreeg absoluut niet genoeg eiwitten of calorieën binnen. Als het lichaam niet wordt gevoed, is het veel moeilijker voor de geest om te genezen.

Als het lichaam niet wordt gevoed, is het veel moeilijker voor de geest om te genezen.

Toen ik op mijn 23e weer naar school ging om voeding te studeren en uiteindelijk als RD ging werken, verbeterden mijn eetgewoonten enorm. Ik merkte het verschil in hoe veerkrachtig ik me voelde toen ik kleine flikkeringen van PTSS ervoer. De twee grootste game-changers voor mij leerden over de invloed van de bloedsuikerspiegel op energie en stemming, samen met de darm-brein verbinding .

Naar ondersteuning van een stabiele bloedsuikerspiegel , wat essentieel is voor het bevorderen van een kalme geest en het behouden van energie, is het belangrijk om een ​​balans te hebben tussen eiwitten, vetten en vezels bij maaltijden en snacks. Hoewel het een tweede natuur is geworden, gebruik ik deze formule altijd bij het uitzoeken wat ik moet eten.

Er zijn ook specifieke voedingsmiddelen die worden geassocieerd met een gezondere stressreactie, dankzij de voedingsstoffen en verbindingen die in die voedingsmiddelen worden aangetroffen. Een paar belangrijke die ik in de rotatie bewaar: olijfolie, avocado, vette vis, eieren, chiazaden, gemalen vlas, bessen, bladgroenten, kruisbloemige groenten, kurkuma, yoghurt en kefir, en ander gefermenteerd voedsel zoals zuurkool.

Om de darmgezondheid te ondersteunen, zorg ik ervoor dat ik gefermenteerd voedsel eet, veel vezelrijk voedsel (vooral degenen die prebiotica bevatten), en veel water. Beweging helpt ook bij de spijsvertering, net als dingen die de geestelijke gezondheid ten goede komen, zoals meditatie, een dagboek bijhouden en blootstelling aan zonlicht.

Ook sporten helpt veel. Er waren zeker momenten in mijn late tienerjaren en twintiger jaren dat ik cardio overdreef, omdat ik het leuk vond dat het me hielp om uit mijn hoofd te komen. Het begon echter met yoga, pilates en krachttraining toen ik achter in de twintig en begin dertig was, leerde ik me meer aanwezig te voelen in mijn lichaam en mentaal veel sterker.

De dingen die me hielpen genezen, zijn mijn dagelijkse gewoontes geworden. Soms moet ik mijn aanpak verfijnen naarmate het leven evolueert en er nieuwe uitdagingen opduiken, maar een sterke basis heeft me geholpen om met beide benen op de grond te staan.

Wat ik wil dat mensen begrijpen.

Voor iedereen die een soortgelijk trauma heeft doorgemaakt dat ik heb meegemaakt, wil ik dat je weet dat je ervaring als overlevende jou niet definieert of betekent dat je op de een of andere manier minder waard bent voor de goede dingen waarvan je denkt dat anderen die verdienen. Het is één ding om te weten dat schaamte je kan tegenhouden, maar het is iets heel anders om er echt onderuit te komen.

Seksueel geweld komt helaas veel voor. Volgens RAINN , wordt elke 68 seconden iemand in de Verenigde Staten seksueel misbruikt, en elke 9 minuten is dat slachtoffer een kind. Geschat wordt dat 1 op de 6 Amerikaanse vrouwen tijdens haar leven het slachtoffer is geworden van een poging tot of voltooide verkrachting (14,8% voltooid, 2,8% poging tot verkrachting). Ongeveer 3% van de Amerikaanse mannen - of 1 op de 33 - heeft tijdens hun leven een poging tot of voltooide verkrachting meegemaakt.

Als dit iets is dat je hebt meegemaakt, kan ik niet genoeg benadrukken hoe belangrijk het is om voor je geestelijke gezondheid te zorgen. Er zijn meer middelen dan ooit om geestelijke gezondheidszorg te vinden, en ik zou u ten zeerste willen aanmoedigen om uw opties te onderzoeken. De website van uw verzekeringsmaatschappij kan een goed startpunt zijn, en er zijn ook verschillende bedrijven die virtuele geestelijke gezondheidszorg aanbieden. Daarnaast heb je ook toegang tot de Nationaal Meldpunt Seksueel Geweld voor 24/7 ondersteuning.

Voor mij betekent genezen zijn niet dat je je nooit meer getriggerd voelt of nooit meer een flashback krijgt. Het gaat erom te herkennen wanneer ik getriggerd word en waarom en de zelfzorggewoonten in te voeren die ik nodig heb om weer bij mezelf te komen. Ik dacht ooit dat ik me nooit meer thuis zou voelen in mijn lichaam, en elke dag ben ik dankbaar dat ik hier ben.