Ik verloor mijn baby aan wiegendood – hier is mijn ervaring en hoe ik ermee omga

Rouw, eenzaamheid, verdriet, liefde en wanhoop kregen allemaal een nieuwe betekenis in juli 2015. Ik was een nieuwe moeder; Ik was net drie dagen eerder bevallen van mijn zoon, en, jongen, ging ik door de wringer tijdens de zwangerschap: mijn nachten waren lang, mijn ochtenden waren gevuld met ziekte, en ik vroeg me veel tijd af of het ooit beter zou worden. het kindje kwam.

Maar toen mijn zoon eenmaal kwam, had ik een onvoorstelbaar verlies geleden. Een die mij, twee jaar later, nog steeds pijn doet. Hier is mijn verhaal en wat mij heeft geholpen ermee om te gaan.

Mijn ervaring met de bevalling.

Op 22 juli 2015 werd ik wakker met de gedachte dat dit net als elke andere normale dag zou zijn. Ik werd om 04.30 uur wakker om mijn vriend op te halen voor zijn werk, aangezien hij regelmatig door zijn wekker heen sliep. Ik ging weer liggen en voelde plotseling een scherpe pijn in mijn zij. Ik stapte onder de douche en dacht dat het gewoon de weeën van Braxton-Hicks waren, maar besefte al snel dat dat niet het geval was. Het was tijd. Van 04.30 uur tot 16.33 uur ervoer ik alle mogelijke emoties en sensaties – angst, pijn, woede – en om 16.34 uur werd mijn zoon geboren.

nummer 61

'Ben je klaar om je zoon vast te houden?' vroeg de dokter terwijl hij een prachtige baby op mijn borst legde.

Ik begon gewoon te huilen. Op dat moment was elke seconde van angst en angst de moeite waard omdat mijn baby eindelijk hier was. Het raakte me als een hoop stenen.

De dag dat mijn zoon overleed.

Mijn verblijf in het ziekenhuis duurde twee dagen, omdat ik bloedtransfusies nodig had vanwege mijn bloedarmoede. Maar de dag nadat ik uit het ziekenhuis naar huis ging, is een dag geworden die voor altijd in mijn ziel zal blijven rondspoken. Ik werd rond 6 uur 's ochtends gewekt door mijn huilende pasgeboren baby, die gevoed moest worden. Nadat ik hem eten had gegeven, legde ik hem in de box naast ons bed, en we vielen allemaal weer in slaap. Om negen uur 's ochtends rolden we rond, we ontbeten en ik douchte.

Na het douchen legde ik de baby in de schommel, zodat ik kon opruimen en aan mijn schoolwerk kon beginnen. Later op de middag kon ik mijn aandacht weer op mijn zoon vestigen – en ik speelde met hem totdat ik naar het toilet moest. Dus ik stond op, zette hem in zijn box en ging. Maar om 15.30 uur besefte ik dat mijn zoon niet meer reageerde. Ik schreeuwde: 'Bel 911!' aan zijn opa, die net het huis was binnengelopen, en ik begon onmiddellijk mijn pasgeboren baby te reanimeren.

Ik herinner me dat ik moe werd na ongeveer 15 minuten compressies en dat zijn opa het overnam terwijl ik de 911-operator vroeg: 'Gaat het goed met mijn baby?'

'Mevrouw, ik kan u daar geen antwoord op geven, maar zolang hij niet blauw wordt, denk ik dat alles goed met hem gaat', vertelde de telefoniste mij.

'Dat is hij niet. Hij heeft het ook nog warm,' piepte ik, terwijl de politieagent, begeleid door drie EMT's, de slaapkamer binnenliep en mij naar buiten leidde. Ik sprong in mijn auto en reed voor de ambulance naar het ziekenhuis.

nummer 535

Rond zes uur kwam er een dokter met een paar verpleegsters de kamer binnen en legde zijn hand op mijn schouder. Plotseling gingen de haren op mijn armen overeind staan ​​en ik smeekte hem om goed nieuws.

'Het spijt me, maar we hebben uw zoon niet kunnen redden.'

Hoe ik omging met het verlies.

Ik zal die woorden nooit vergeten. Ze staan ​​in mijn gedachten gegrift, en als ik aan dat moment denk, zinkt mijn hart weer helemaal weg. We werden vanuit het ziekenhuis geëscorteerd door een staatspolitieagent, die ons ergens heen bracht om verklaringen af ​​te leggen. Toen we weggingen, stroomde er een zwerm mensen om ons heen – mensen uit mijn familie, mensen uit de familie van de vader, vrienden die ik sinds de middelbare school niet meer had gezien. Ik wist niet hoe ze dat wisten. Ik nog steeds niet.

Het duurde een paar maanden voordat de autopsie terugkwam. Toen we dat eindelijk deden, beseften we dat niemand de schuldige was. Er is niets dat we hadden kunnen doen. Mijn zoon was er het slachtoffer van wiegendood .

Op sommige dagen wil ik in bed blijven liggen en huilen. Anderen, ik wil elk avontuur aangaan en mijn leven ten volle leven. Ik leef nog steeds in een emotionele achtbaan. Het kan zijn dat ik moet lachen als iets me aan mijn zoon doet denken, en dan word ik gewoon verdrietig. Van bepaalde nummers voel ik me zwak en misselijk, maar op sommige dagen wil ik er eigenlijk naar luisteren. Het komt wel goed met mij, maar ik ben nog steeds een beetje gebroken.

Mensen vragen mij altijd hoe ik zo sterk blijf. De waarheid is dat ik dat niet doe. Er zijn zoveel momenten waarop ik tegen de lucht schreeuw of doe alsof de wereld niet bestaat. Iedereen heeft moeilijke dagen. Dat is wat dood en verlies met iemand doen.

Als je iemand kent die een dierbare heeft verloren, maak dan niet de fout te denken dat je de geliefde niet kunt opvoeden. Mensen maken zich daar veel zorgen over, vooral bij mij. Het verliezen van een kind is zo'n gevoelig onderwerp en mensen zijn bang om hem te noemen.

maagd mannelijk maagd vrouwelijk

Mijn antwoord is altijd: 'Mijn zoon bestond. Hij was hier en God had hem nodig in de hemel, dus nam hij hem terug. Ik zal niet uit elkaar vallen als je hem noemt. Ik zal niet boos worden. Misschien laat ik je wel foto's zien.' of video's en vertel je verhalen uit de tijd dat hij hier was, maar ik zal nooit boos zijn dat je hem hebt grootgebracht.'

Waar ik nu ben.

Bijna twee jaar later raakt het mij nu anders. Ik heb minder pijn, maar ik denk meer. Er gaan zoveel ‘wat als’-vragen door mijn hoofd, maar over het algemeen ben ik blij. Wat mij het meest heeft geholpen, was om me op de positieve kanten te concentreren. Ik weet dat het cliché is, maar ik geloof echt dat alles met een reden gebeurt. Die overtuiging heeft mij enorm geholpen. Wanneer mijn angst mij te pakken krijgt, schrijf ik of ga ik hardlopen. Ik herinner me dat de mensen die van mij houden er voor mij zijn. Ik herinner me dat de tijd op de een of andere manier heelt.