Moederschap is een spectrum: denk na over deze aanwijzingen om te zien waar u op valt

In het boek Vrouwen zonder kinderen , onderzoekt schrijver Ruby Warrington waarom we de manier waarop we als samenleving praten over vrouwen die ervoor kiezen om geen kinderen te krijgen, opnieuw moeten formuleren. In dit fragment deelt Warrington een denkoefening om u te helpen ontdekken waar u zich bevindt op het 'moederschapsspectrum': van bevestigend nee tot absoluut ja.

Hoe beginnen we de naald op de Mommy Binary te verleggen, in plaats van het concept van het Moederschapsspectrum te omarmen? Eerst en vooral moeten we open en eerlijk kunnen spreken over wie we zijn als individu en onze diepste angsten, behoeften en verlangens voor ons leven delen. Dit zijn gesprekken die we met elkaar kunnen beginnen. Het wordt vaak gezien als ‘niet beleefd’ om te diep te onderzoeken wat iemands redenen zijn om vrouw zonder kinderen te zijn. Maar dit is nog meer pronatalistische conditionering, waarbij de implicatie is dat iemand die geen ouder is, het resultaat moet zijn van een ongeluk dat te tragisch is om op te noemen. Open, eerlijke gesprekken over waar we ons op richten op het Moederschapsspectrum, en waarom, kunnen in ieder geval zowel bevestigend als verhelderend zijn.

Rond de tijd dat een van mijn beste vriendinnen en ik allebei veertig werden, toen ik mijn zelfvertrouwen vond met mijn bevestigende nee, raakte ze bijvoorbeeld verstrikt in wat voor buitenstaanders kan lijken als het industriële geboortecomplex dat bekend staat als IVF. Ik bewandelde het emotionele koord met haar en zag haar veranderen van hoopvol en vastberaden naar gedesillusioneerd, betraand en uitgeput. Nu ze een extatische (zij het uitgeputte) moeder is voor het stuiteren van een baby-tweeling, ondervroeg ik haar over wat haar ertoe dwong door te gaan. Ik hoopte dat ze de babykoorts zou kunnen beschrijven die ik nooit bij mezelf had kunnen ontdekken; als het biologisch was, dan moest het toch ook lichamelijk zijn? In mijn verbeelding voelde dit als een woedende honger, maar dan in de hartruimte. Maar in plaats daarvan vertelde ze me: 'Ik hield als kind van grote familievakanties en ik wilde die ervaringen opnieuw creëren; ik wilde een luidruchtig huis vol mensen omdat ik bang was voor het tegenovergestelde; ik wilde mijn ouders blij, en zie ze als grootouders.'

Toen ik haar dit alles hoorde beschrijven, besefte ik dat dit haar redenen waren voor Het krijgen van kinderen leek niet veel op mijn redenen niet . Behalve waar zij naar lawaai hunkert, heb ik in mijn dagen zuiverende uren van stilte nodig; en waar zij zin heeft in gezinsuitstapjes naar Disneyland, ben ik in mijn favoriete jeugdherinneringen alleen. Wat betreft het zien van mijn ouders als grootouders: ik kon me dit moeilijk voorstellen (om redenen die duidelijk zullen worden). Maar er was ook iets anders dat dichter bij de mythische babykoorts kwam. Toen we elkaar ongeveer een jaar later weer spraken, vertelde ze: 'Ik had het gevoel dat ik zoveel liefde te geven had dat ik alles zou hebben gedaan om een ​​kind te krijgen.' En in mijn geval besefte ik dat ik me altijd zo had gevoeld over mijn ideeën . Het was deels een dwangmatige behoefte om te zeggen wat ik te zeggen had over de wereld, waardoor ik dezelfde hardnekkige vastberadenheid toepaste op mijn carrière als schrijver.

Als we hierover nadenken, lijkt het minder alsof we verbonden zijn met een gedeelde biologische imperatief . Wat we gelukkig genoeg gemeen hebben, is dat we geboren zijn in een tijdperk waarin het binnen onze macht ligt om het pad te bewandelen waarvan we weten dat het goed voor ons is, zelfs als een vrouw die een geestelijk leven verkiest boven een gezinsleven nog steeds betekent dat ze zal soms als harteloos en onverschillig worden ervaren.

1044 nummer

Maar hoe zit het als je gewoon  weet het niet  Als moederschap iets voor jou is?

Het kan zijn dat je dit leest omdat je op mij lijkt; je hebt nooit kinderen gewild, en je moet weten dat je geen geweldige memo in de lucht hebt gemist. Maar misschien ben je nog steeds besluiteloos, wat op zichzelf meer als een nee dan als een ja voelt. Als de kans aan je voorbij is gegaan, heb je misschien wel eens privé rouwd om je kinderloosheid en onzeker over wat er daarna komt. En als jij een van die moeders bent die van nature niet van het moederschap geniet, zoek je misschien naar manieren om aan jezelf uit te leggen waarom dit zo is.

Wat de reden ook is dat je hier bent, ik geloof dat een volledig begrip van waar we binnen het Moederschapsspectrum vallen – en Waarom – is de sleutel om onszelf te begrijpen als onderdeel van een opkomende en diverse wereld vrouwelijkheid . Niet om iets te bewijzen of te excuseren, maar om vrede te sluiten met het afwijken van een verhaal dat geschreven is lang voordat we hier kwamen. Hoe beter we onze zoektocht naar kunnen ontketenen betekenis En vervulling van ons vermogen om ons voort te planten en ons bezig te houden met gebieden van het leven die zijn afgebakend door de conventies van het moederschap – doel, familie, liefde, erfenis – op onze eigen voorwaarden.

Laten we bij het overwegen van onze plaats op het Moederschapsspectrum kijken naar de elementen die “ons maken tot wie we zijn”:

• Temperament: Uw aard en hoe dit uw gedrag beïnvloedt; jouw rol in groepsdynamiek; jouw communicatiestijl; hoe je contact maakt met anderen; uw relatie tot controle; jouw behoefte om erbij te horen.
• Omstandigheid: Uw afkomst en familie van herkomst; je culturele en sociale conditionering; je spirituele overtuigingen; uw woonsituatie en economische stabiliteit; uw seksualiteit en genderexpressie; jouw carrière.
• Angsten: Waar lig jij ’s nachts wakker van; de dingen waar je een afkeer van hebt; situaties en mensen waarvoor u terugdeinst; waartegen u de behoefte voelt om uzelf te beschermen; wat maakt je bang in de wereld.
• Verlangens:  De dingen die je wilt; wat je opwindt en opwindt; de ervaringen waartoe u zich aangetrokken voelt; wat je prettig vindt; hoe u uw dagen graag doorbrengt; wat je hoopt voor je leven en voor de wereld.
• Capaciteiten: Wat voor jou vanzelfsprekend is; de dingen waar je talent voor hebt en waar je goed in bent; wat geeft jou energie; wat u toevoegt aan uw relaties; de dingen die anderen aan jou waarderen.
• Beperkingen: Waar je niet goed in bent; de dingen die je uitdagend vindt en waar je weinig aanleg voor hebt; wat put je uit; waartoe u lichamelijk niet in staat bent; de gebieden waar je vaak fouten maakt.

Wat komt er bij je op als je je diep in deze categorieën voelt? Lees ze nog eens door. Neem er de tijd voor en maak lijstjes. Schrijf de verhalen en herinneringen op die als jij door je bewustzijn zwemmen ga aan de slag met dit zelfonderzoek . Voel de gevoelens in je lichaam die met deze visioenen gepaard gaan, en merk eventuele andere stemmen op (die van je moeder? Die van de samenleving?) die iets van wat je over jezelf opmerkt ‘goed’ of ‘fout’ willen maken.

Er is geen juiste manier om over het bovenstaande te denken. Een combinatie van nature en nurture, waarvan een groot deel ook buiten onze controle ligt. Er is alleen de persoon die je bent, het leven dat je hebt geleefd, de invloeden waaraan je bent blootgesteld en de mate van keuze waartoe je onderweg toegang hebt gehad. Als u deze positie inneemt, vraag uzelf dan af: Wat valt op als mijn ononderhandelbare voorwaarden voor het leiden van een waardevol, tevreden en betekenisvol leven?

De volgende stap is om wat je hebt ontdekt over je aard in kaart te brengen met wat jij ook hebt ontdekt weet dat het waar is over het moederschap. Niet de Instagram-versie, maar de rauwe, dagelijkse, diepgewortelde dingen van het moederschap die je met eigen ogen hebt gezien. Wat zijn uw herinneringen aan uw persoonlijke ervaring met moederschap? Wat is de ervaring van je moeder met moederschap en... haar moeder? Hoe is het voor uw vrienden, uw collega's en de leden van uw bredere gemeenschap? Beschouwt u het moederschap als een tedere toevluchtsoord tegen de concurrentiestrijd van de wereld buitenshuis? Of heeft een gebrek aan financiële en emotionele steun de moeders in uw leven tot een breekpunt gebracht? Misschien is het een combinatie van beide.

Gezien de emotionele lading van het woord ‘moeder’, kijk nu eens wat er gebeurt als je dit weghaalt en in plaats daarvan je niet-onderhandelbare zaken binnen de context plaatst van ouderschap . Dat wil zeggen, de verantwoordelijkheid voor het voeden, onderdak, verzorgen en opvoeden van kleine mensen. De psychologische, intellectuele, morele en emotionele arbeid die gepaard gaat met het opvoeden van veelzijdige, veilige volwassenen. Welke versie van jezelf zie jij op deze foto? Is ze grotendeels tevreden met haar lot? Vindt u het heerlijk om de minnares te zijn van haar eigen universum en zijn onderdanen? Of is ze gehaast, boos en buiten haar diepte? Misschien is het nogmaals een combinatie van al het bovenstaande. Bedenk dat er geen goede of foute antwoorden zijn, en niets van wat er naar voren komt, maakt jou een goed of een slecht persoon.

Misschien zal deze oefening je helpen om meer zelfvertrouwen te krijgen in je bevestigende nee. Of als je altijd al kinderen wilde en het voor jou niet is gebeurd, zal het je misschien inspireren om prioriteit te geven aan andere manieren om te 'moederen' en om kinderen centraal te stellen in je leven. Bedenk dat het veranderingspotentieel van ons revolutionaire zusterschap begint met het feit dat ieder van ons onze uiteenlopende ervaringen van het vrouw-zijn zonder kinderen bezit, omarmt en deelt.

18 december dierenriem

Uiteindelijk bestaat er niet zoiets als de ‘juiste’ plek om je te oriënteren op het Moederschapsspectrum – alleen de plek die bij je past.

Overgenomen uit het boek   Vrouwen zonder kinderen: de revolutionaire opkomst van een onbezongen zusterschap   van Ruby Warrington. Auteursrecht © 2023 Ruby Warrington. Herdrukt met vriendelijke toestemming van de auteur en de uitgever, Sounds True.