Wat is de angstige, gepreoccupeerde hechtingsstijl? 9 tekenen en hoe te genezen

Als je uitgaat met iemand die je leuk vindt, kun je er geen genoeg van krijgen. Je wilt altijd weten wat ze doen, met wie ze omgaan en hoe graag ze bij je willen zijn. Zelfs als je wel validatie van hen ontvangt, voelt het nog steeds niet nogal rechts. Als ze tijd voor zichzelf nodig hebben, kun je niet anders dan hun gedrag als een teken van afwijzing beschouwen. Zelfs de kleinste negatieve stemmingswisseling van hen kan ervoor zorgen dat je de worstcasescenario's bedenkt.

Als deze onzekerheden een veelvoorkomend thema zijn in je datingleven, worstel je misschien met een angstige, gepreoccupeerde hechtingsstijl.

De hechtingstheorie begrijpen.

slaapondersteuning+

(357)

Op basis van hun onderzoek naar kinderen en gehechtheid in de jaren vijftig, veronderstelden psycholoog Mary Ainsworth en psychiater John Bowlby dat onze ervaringen in de vroege kinderjaren met onze verzorgers een relationele blauwdruk kunnen creëren voor hoe we als volwassene gehechtheid vormen en behouden. Ze noemden het concept: de hechtingstheorie .

betekenis van 727

De hechtingstheorie schetst vier hechtingsstijlen we vallen allemaal in: zeker , vermijden , gespannen , of angstig vermijdend . Hoewel deze hechtingsstijlen aanvankelijk in de kindertijd worden aangeleerd, de gedragingen zijn elastisch en kan in de loop van de tijd verschuiven, afhankelijk van levenservaringen, relatiepatronen en persoonlijke groei.

Hier is een overzicht van elke stijl:

• Veilig gehechte mensen hadden ervaringen in de vroege kinderjaren waarin consequent aan hun emoties, behoeften en verlangens werd voldaan. Als reactie hierop ontstaat een hechtingsstijl waarbij het individu emotioneel beschikbaar is, zich op zijn gemak voelt in onderling afhankelijke relaties en in staat is om zijn gevoelens gemakkelijk aan anderen kenbaar te maken.
• Vermijdend gehechte mensen hadden vroege ervaringen waarbij ze niet consequent de zorg en aandacht kregen voor hun emoties, behoeften en verlangens. Als reactie hierop creëert dit een hechtingsstijl waarbij het individu een hyperonafhankelijke persoonlijkheid heeft die intimiteit onderdrukt, anderen wegduwt en afstandelijk datinggedrag vertoont.
• Angstig gehechte mensen hadden vroege ervaringen waarbij hun emoties, behoeften en verlangens op onvoorspelbare wijze werden vervuld door hun verzorgers. Dit creëert een hechtingsstijl waarbij het individu vaak twijfelt in relaties met een sterk verlangen naar verbinding en constante validatie.
• Angstig vermijdend gehecht mensen hadden ervaringen in de vroege kinderjaren waarbij mantelzorg traumatisch of anderszins moeilijk was. Met een combinatie van de vermijdende en angstige hechtingskenmerken, willen ze wanhopig mensen uitnodigen, maar zijn tegelijkertijd bang voor intimiteit, dus hun relaties zijn vaak vol onrust.

Wat is een angstige gepreoccupeerde hechtingsstijl?

Een angstige gepreoccupeerde hechtingsstijl, ook wel bekend als een angstige hechtingsstijl, beschrijft een persoon met een gevoelig hechtingssysteem dat intens verlangt naar nabijheid tot het punt van 'versmelten' in hun romantische relaties.

'Dit leidt ertoe dat de angstig gehechte persoon zich vaak ongemakkelijk voelt over relaties, ondanks een sterk verlangen om zich intiem verbonden te voelen', erkende geestelijke gezondheidsadviseur Jor-El Carabello, LMHC , vertelt mbg. Deze gevoelens motiveren soms ongezond gedrag dat probeert de relatie in stand te houden, voegt hij eraan toe. Dit kan eruit zien als hyper-waakzaam zijn voor factoren die de relatie kunnen bedreigen, onzeker zijn over iemands gevoelens jegens hen, en constante geruststelling nodig hebben.

Mensen met een angstige, gepreoccupeerde hechtingsstijl vertrouwen op hun externe relaties om hun innerlijke eigenwaarde te vervullen, wat leidt tot een ongebondenheid. gevoel van eigenwaarde die voortdurend verandert op basis van het voorbijgaande gedrag van hun partner. Als gediplomeerd psychotherapeut Ling Lam, Ph.D., MFT , legt uit aan mbg, de angstig-gepreoccupeerde persoon is vervuld van angst over de mogelijkheid van afwijzing en verlating, dus raken ze in beslag genomen door het zoeken naar en onderhouden van relaties om zich veilig te voelen.

Hoe de angstige gepreoccupeerde stijl zich ontwikkelt.

Volgens Lam worden hechtingsstijlen beïnvloed door genetica, vroege gehechtheidservaringen , cumulatieve relationele ervaringen en traumatische stress.

Evolutionair gezien worden de hersenen van mensen te vroeg geboren en zijn veel delen van de hersenen nog niet volledig bedraad. 'Vroege hechtingservaringen tussen het jonge kind en de verzorgers hebben daarom een ​​aanzienlijke invloed op de 'relationele software' in de hersenen', legt Lam uit. 'Er is een bepaalde drempel voor de hersenen om een ​​veilige gehechtheidssjabloon te internaliseren, [die zich ontwikkelt door] ongeveer 30% afstemming en de rest [door] natuurlijke breuk en herstel.” Zonder goede afstemming internaliseert het kind een onveilige gehechtheid sjabloon.

In het geval van de angstige, gepreoccupeerde hechtingsstijl voelt een kind dat opgroeide met inconsistente zorg, zich verward over het vermogen van zijn verzorger om er voor hem te zijn. Soms waren ze er, en soms niet. Omdat ze nooit de volledige veiligheid en zekerheid hebben ervaren die ze nodig hadden om een ​​sterke eigenwaarde op te bouwen, manifesteert dit zich in een hechtingsstijl vol twijfel over het gedrag en de liefde van hun verzorger. Zonder die zekerheid groeien ze op met angst voor iemands vermogen om er echt voor hen te zijn en van hen te houden zoals zij dat willen.

Dit zorgt ervoor dat de angstig-gepreoccupeerde persoon zich diep onzeker voelt, maar toch afhankelijk, in hun romantische relaties. Later kunnen ze hetzelfde drama van onzekerheid herhalen als een volwassene, omdat het in het geheim hun negatieve overtuigingen over zichzelf en de liefde bevestigt.

Veelvoorkomende tekenen van angstige, gepreoccupeerde gehechtheid.

Je haat het om single te zijn.

“Je hebt een diep verlangen naar intieme verbindingen. Het is moeilijk voor je om alleen te zijn, omdat je je in plaats daarvan overweldigd voelt door een gevoel van leegte', zegt Lam. Om de leegte te vullen, zoek je iemand, wie dan ook, als afleiding. Als je merkt dat je constant aan het daten bent of van de ene relatie naar de andere gaat zonder veel tijd ertussenin, dat kan een rode vlag . Het kan betekenen dat je bang bent om single te zijn, dus je hebt altijd iemand in je leven - zelfs als ze niet de gezondste partner zijn.

Je fantaseert constant over de perfecte partner.

Omdat je op zoek bent naar die ene, kun je je partners zo verheffen dat je ze niet meer duidelijk kunt zien. Zelfs als je met iemand uitgaat, kun je nog steeds fantasieën koesteren over de juiste persoon die je zal 'volmaken' en je alles zal geven waarnaar je op zoek bent. Maar de emotionele beschikbaarheid die je verlangt in een partner is te groot voor één persoon om vast te houden - en dus eindigt de zoektocht nooit.

Een laag zelfbeeld en een negatief zelfbeeld.

Je voelt je alleen heel als iemand je bestaan ​​op de een of andere manier bevestigt. Je hebt de neiging om kritisch naar jezelf te zijn en constant naar goedkeuring van anderen te zoeken, maar het stelt je nooit helemaal tevreden. Als je bang bent dat je niet geliefd of goed genoeg bent, kan dit volgens Lam een ​​indicatie zijn dat je een angstige, gepreoccupeerde hechtingsstijl hebt.

Je vormt jezelf naar de persoon met wie je aan het daten bent.

Een van de grootste oorzaken van een angstige, gepreoccupeerde hechtingsstijl is het hebben van een hoge dunk van andere mensen terwijl je een lage dunk van jezelf hebt. Zonder iemand anders op de foto is het moeilijk om te weten wie je bent of wie je wilt zijn. Omdat je de perfecte partner voor ze wilt zijn, spiegel je hun gedrag en kun je jezelf onbedoeld verliezen in hun interesses, vriendengroepen en hobby's.

Je vertoont protestgedrag.

'Je kunt beschermende mechanismen gebruiken, zoals mensen wegduwen vanwege je angst in relaties', zegt Lam. 'Dit manifesteert zich in een push-pull gedragsdynamiek in een relatie, wat verwarrend kan zijn voor je partner.' Omdat je hechtingssysteem is geprogrammeerd om de kleinste discrepantie in emotioneel gedrag op te merken, voel je je onzeker en behoeftig totdat je partner de verbinding herstelt, zodat jij je weer veilig voelt.

Je zou kunnen worden omschreven als 'aanhankelijk' in relaties.

Als je een relatie hebt, verdwijnt de wereld. Werk slips. Je hobby's verdwijnen naar de achtergrond. Je vrienden klagen over je afwezigheid. Alles draait om zoveel mogelijk tijd met je partner doorbrengen, wat leidt tot een onbalans in je leven. Je bent bang dat je partner je zal verlaten als ze op enigerlei wijze afstand nemen, dus je wilt zoveel mogelijk met ze omgaan.

Je hebt vaak verbale geruststelling nodig.

'Je zoekt misschien vaak geruststelling, zelfs als die is gegeven en congruent of in lijn is met het gedrag van je partner', zegt Carabello. 'De moeilijkheid om de geldigheid of duurzaamheid van de relatie te vertrouwen, heeft de neiging om dit perspectief op de relatie te sturen.' Je partner gaat misschien verder met hun validatie, maar je voelt je nog steeds wanhopig op zoek naar meer omdat je je waarde niet alleen vervult.

1100 nummer

Je vertoont territoriaal gedrag in relaties.

Carabello zegt dat angstig gehechte partners zich niet altijd als zachtmoedig presenteren in relaties. In plaats daarvan kom je misschien jaloers of overdreven beschermend over je partner en de relatie over. Als je merkt dat je je partner verbiedt om bepaalde vrienden of bepaalde activiteiten te zien vanwege je onzekerheden, let dan op. Als ze je bijvoorbeeld niet meteen terug sms'en, kan het zijn dat je ze vaak belt totdat ze opnemen, of je houdt je in en doet er langer over om contact met ze op te nemen als ze uiteindelijk reageren. Of als ze uitgaan, probeer je ze misschien jaloers te maken door met je vrienden naar de club te gaan.

De telefoon van je partner controleren.

Als je altijd locaties wilt delen, het wachtwoord van je S.O. kent of in het geheim hun telefoon achter hun rug wilt controleren, is dit een enorme aanwijzing. “Dit is vaak te wijten aan eerdere relatietrauma's van bedrogen of bedrogen worden ', voegt Carabello eraan toe. 'Dit kan leiden tot aanhoudende gevoelens van onzekerheid, een laag zelfbeeld en paranoia.'

Daten met een angstige, gepreoccupeerde stijl.

Als dit je aanspreekt, is dat oké. A Studie uit 2015 gepubliceerd door de Universiteit van Denver ontdekte dat 20% van de bevolking een angstige hechtingsstijl had. Het patroon kunnen begrijpen is de eerste stap in genezing.

sterrenbeelden geest dieren

Dit is wat u vervolgens moet doen:

Daag je negatieve overtuigingen uit.

Als een angstig gehechte dater, je geest is verfijnd om verlating en afwijzing van je partner te verwachten. 'Het is nuttig om bewust de negatieve overtuigingen op te merken en ze waar nodig uit te dagen', merkt Lam op. Bovendien zegt hij dat het ervaren van veiligheid en zekerheid je zal helpen genezen. 'Na verloop van tijd kun je dat gevoel van veiligheid internaliseren om de angst te verzachten die wordt veroorzaakt door de negatieve overtuigingen over jezelf.'

Vertel het uw partner wanneer u zich verdrietig voelt.

Als uw partner heeft tijd alleen nodig , in plaats van je partner te vragen of ze echt van je houden, deel je wat er intern met je gebeurt. Het kan beangstigend zijn om toe te geven dat je het gevoel hebt dat je in de steek wordt gelaten als ze niet met je willen omgaan, maar het zal het 'protestgedrag' helpen voorkomen wanneer je je partner vertelt waarom je je geactiveerd voelt. . In staat zijn om je emoties te delen en te vragen wat je nodig hebt van je partner, creëert een opening voor kwetsbaarheid. Je kunt je veilig voelen in je lichaam, wetende dat je voor jezelf kunt pleiten, en je partner kan je de redenering achter hun gedrag vertellen, zodat je niet hoeft te twijfelen.

Vraag om geduld.

Je bent erg opmerkzaam voor de relatie en je speelt misschien spelletjes om te bewijzen dat je partner echt bij je wil zijn, wat voor veel onrust zorgt in het partnerschap. Carabello bevestigt dat dit erop neerkomt dat je veel geruststelling van je partner nodig hebt. Terwijl je leert om dit gedrag te beteugelen, kun je je partner vragen om wat geduld met je te oefenen: 'Je partner zou er goed aan doen door met compassie en geduld te leiden tot gedrag dat in eerste instantie vaak vertederend lijkt, maar moeilijk kan worden om bij te blijven.' na verloop van tijd', zegt hij.

Wees consistent en evenwichtig tijdens hun triggers.

Omdat je gewend bent aan rockiness in je relaties, herhaal je misschien hetzelfde warme en koude gedrag in de relatie. Consistentie is de sleutel tot het ontsluiten van de weg naar een veilige hechtingsstijl . Wees aan beide kanten standvastig in de relatie en creëer waar mogelijk balans. Voor de persoon die met iemand uitgaat met een angstige, gepreoccupeerde hechtingsstijl, kan dit eruit zien als bellen wanneer je zegt dat je gaat doen, je toezeggingen nakomen en standvastig blijven ondanks hun onzekerheden.

Reik naar transparantie in plaats van geruststelling.

Carabello stelt voor assertief te zijn met uw communicatiestijl en uw emoties te uiten om een ​​duidelijk begrip van de relatie te ontwikkelen. Ja, dit omvat ook de positieve en negatieve punten. Voor de persoon die uitgaat met iemand met een angstige, gepreoccupeerde hechtingsstijl, is het belangrijk om hun gevoelens te valideren en niet te negeren. Om hen te helpen een veiligere gehechtheid te hebben, kun je vaak je positieve gevoelens over hen delen. Hoewel je denkt dat je duidelijke signalen afgeeft dat je van hem of haar houdt, heeft je angstige, gepreoccupeerde partner een hechtingsstijl die hem anders vertelt. Het kan zo simpel zijn als hen proactief controleren of hen vertellen dat u om hen geeft. Ook al voelt het constant aan jouw kant, laat het ze toch weten. De angstig gehechte persoon zal het waarderen.

De problemen oplossen en genezen.

Genezing van een hechtingsstijl gebeurt niet geïsoleerd. Het gebeurt in de gemeenschap. Carabello zegt dat er zelfwerk voor nodig is om naar een veilige hechtingsstijl te evolueren, maar dat werk kan het beste binnen een relatie worden gedaan. Deze relaties omvatten meer dan alleen de romantische - het kan ook uw vrienden, familie, huisdieren en zelfs uw therapeut omvatten.

'Therapeuten kunnen krachtige bondgenoten en klankborden blijken te zijn om pijn in relaties uit het verleden te verwerken en problematische manieren te vinden om met relatieangst om te gaan', adviseert hij. “Hier doorheen werken paren of individuele therapie kan enorm nuttig zijn bij het aanleren van nieuwe vaardigheden en strategieën voor het partnerschap.”

De afhaalmaaltijden.

Het overwinnen van een angstig, gepreoccupeerd hechtingssysteem kost werk, maar het zal goed werk zijn om je zenuwstelsel opnieuw te bedraden en veiligheid te bereiken. Raak niet ontmoedigd als het tijd kost om een ​​veilige gehechtheid aan jezelf te creëren. Onthoud dat je fundamentele overtuigingen over jezelf aan het herschrijven bent die je voorheen verhinderden om een ​​relatie met jezelf en anderen aan te gaan die geworteld is in onvoorwaardelijke en genereuze liefde. Bied jezelf alle tederheid en compassie aan die je als kind had moeten ontvangen, zodat je je gesterkt kunt voelen om gezonde gewoonten bij te brengen die je de relaties geven die je echt wilt.

Stel je darmen opnieuw in

Schrijf je GRATIS in voor onze door een arts goedgekeurde gids voor darmgezondheid met boodschappenlijstjes, recepten en tips

Deel Het Met Je Vrienden: