Waarom blijven slachtoffers van gaslighting in de relatie?

Als samenleving beginnen we ons eindelijk meer bewust te worden van het giftige gedrag dat bekend staat als gaslighting, gedeeltelijk vanwege alle spraakmakende gevallen die we recentelijk in elke levenssector hebben gezien, van Bachelor in het paradijs naar de preekstoelen in Washington. Gaslighting is een vorm van emotioneel misbruik, een reeks manipulatieve gedragingen met als doel controle over je te krijgen en je te isoleren van je vrienden en familie. Een gaslighter zorgt ervoor dat je je versie van de werkelijkheid in twijfel trekt, waardoor je kwetsbaarder wordt voor meer misbruik.

Voor een totale buitenstaander kan het vaak moeilijk zijn om te begrijpen waarom iemand een relatie zou behouden met iemand die hem aanstuurt. Maar als je goed kijkt naar het specifieke gedrag van gaslighters, is het gemakkelijk in te zien waarom het zo moeilijk is om jezelf te bevrijden van dit soort controlerende, hoofddraaiende relatie. Soms lijkt het zelfs onmogelijk.

Hoe houden gaslighters hun slachtoffers op sleeptouw?

1. Ze bieden hun excuses aan, maar die excuses zijn voorwaardelijk.

Gaslighters zijn meesters in de 'voorwaardelijke verontschuldiging'. Weet je, als iemand zegt: 'Het spijt me dat je je zo voelt.' Dat is geen verontschuldiging; de ander neemt geen verantwoordelijkheid voor zijn gedrag. Hij manipuleert je gewoon om je gezien te voelen door je gevoelens te erkennen.

Gaslighters zullen zich alleen verontschuldigen als ze iets uit je proberen te halen. Zelfs als ze je verontschuldigen, als je goed luistert, zul je zien dat het echt geen verontschuldiging is (bijvoorbeeld: 'Sorry dat ik vals speelde, maar als je een betere vrouw was geweest, zou ik niet hebben uitgekeken naar genegenheid elders '), en ze geven het meestal alleen omdat je erom hebt gevraagd of omdat ze daartoe door een rechter of bemiddelaar zijn gedwongen.

2. Ze gebruiken flagrante pogingen om in de gunst te komen.

Gaslighters zijn ook meesters in het botsen van mensen. Ze zullen valse vleierij gebruiken om van je te krijgen wat ze willen. Zodra je aan hun behoeften voldoet, laten ze hun masker van vriendelijkheid vallen. Op je gevoel vertrouwen. Als de vriendelijkheid geforceerd of nep lijkt, pas dan op.

3. Ze gebruiken uw zwakheden tegen u.

Vaak begin je een relatie met een gaslighter die je heel veilig voelt, dus je doet wat een mens die vertrouwt in wat hij denkt dat een gezonde relatie is, zou doen - je deelt je intieme gedachten en gevoelens met die persoon. Dit is een normaal, natuurlijk en gezond onderdeel van het ontwikkelen van een hechte relatie. Merk echter op dat de gaslighter zelden zoveel intieme informatie over zichzelf onthult.

Ondertussen zal de informatie die je deelt binnenkort tegen je worden gebruikt in gevechten - het wordt psychologische munitie. Een vertrouwen dat je bijvoorbeeld met de gaslighter deelde over je conflicterende relatie met je zus, wordt nu naar je teruggeworpen als: 'Geen wonder dat we ruzie hebben. Je zus kan je ook niet uitstaan. Je behandelt haar op dezelfde manier als je mij behandelt. '

4. Ze gaan bijna altijd om met mensen die over hen heen kruipen.

Vrienden die gaslighters zouden confronteren met hun gedrag, horen niet thuis in het leven van de gaslighters. Gaslighters zullen alleen omgaan met mensen die ze op een voetstuk hebben geplaatst, op de manier waarop ze vinden dat ze het verdienen om behandeld te worden. De tweede gaslighters voelen dat je ze niet langer bewondert en tegemoet komt, ze zullen je laten vallen.

5. Ze veroorzaken angst bij anderen.

Familie en vrienden van een gaslighter kunnen hem verdedigen tegen mensen die het lef hebben om hem uit te spreken over zijn gedrag, of ze kunnen zelf de confrontatie met de gaslighter vermijden. Dit gebeurt om twee belangrijke redenen: (1) De vrienden en familie zijn gewend geraakt aan het gedrag van de gaslighter en beschouwen het als normaal; en (2) ze beschermen zichzelf tegen ontrouw tegenover de gaslighter. Dit komt vooral veel voor bij de kinderen van gasaanstekers. Wanneer familie en vrienden de vergelding van de gaslighter ervaren, leren ze hem te vrezen en koste wat het kost de confrontatie met hem te vermijden.

6. Straf heeft geen invloed op hen.

Mensen met Cluster B-persoonlijkheidsstoornissen (mensen met meer gaslighting-gedrag) hebben de neiging om een ​​ander neuronenvuurpatroon te hebben dan andere mensen wanneer ze worden gedisciplineerd of gestraft. Ze waarderen beloningen ook niet zoals andere mensen dat doen. Dit betekent dat straffen en beloningen doorgaans minder effect hebben, waardoor gasaanstekers eerder geneigd zijn 'hun eigen ding te doen' zonder zich zorgen te maken over reacties van anderen.

7. Ze oefenen 'cognitieve empathie'.

Gaslighters lijken misschien te begrijpen hoe u zich voelt, maar als u beter kijkt, zult u een robotachtige kwaliteit opmerken in hun uitingen van empathie. Hun reacties lijken vlak of vooraf opgenomen - er zit geen echte emotie achter hun woorden. Gaslighters zijn experts in het gebruik van 'cognitieve empathie' - doen alsof ze empathie hebben zonder het echt te voelen.

8. Loyaliteit is vereist, maar niet wederkerig.

Gaslighters vereisen volledige en onrealistische loyaliteit, maar verwacht geen loyaliteit van hen. Ze zijn berucht om hun dwangmatige ontrouw. Gaslichters doen met je wat ze willen, maar God sta je bij als ze denken dat je ze verraden hebt. Ze zullen je leven tot een hel maken.

horoscoop 7 mei

9. Ze vermijden de problemen die ze hebben veroorzaakt toe te geven.

Gaslighters zullen zeggen dat jij, of de mensen om hen heen, irrationeel zijn en dingen helemaal verkeerd hebben, terwijl ze in werkelijkheid vermijden dat ze zichzelf moeten uitleggen of verantwoordelijkheid moeten nemen voor hun daden. Gaslighters brengen bijvoorbeeld hun collega's in gevaar door zich niet te houden aan de veiligheidsrichtlijnen op de werkplek. Wanneer ze door superieuren worden geconfronteerd met deze schendingen, beweren ze dat niemand echt gewond is geraakt en dat ze onterecht het doelwit zijn. Of als ouders die door de leerkracht van hun kind worden verteld dat het nuttig zou zijn als ze thuis meer tijd aan lezen zouden besteden, de andere ouder automatisch de schuld geven van de leesproblemen van het kind of de leerkracht of de school de schuld geven voor het opvoeden ervan.

Onthoud dat gaslighting anders is dan eenvoudige manipulatie.

Wat is het verschil tussen iemand die manipuleert voor een bepaald voordeel en een gaslighter? Het is een dunne lijn. Terwijl manipulatie (of invloed) een essentieel onderdeel is van sommige banen, zoals verkoop, is het een gedragspatroon met gaslighters - hun standaardmodus. Dat wil zeggen, wanneer de meeste mensen liegen, is het voor een specifieke uitkomst - om confrontaties te vermijden, vooruit te komen of gunst te winnen bij iemand. Maar met gaslighters is er geen specifieke reden om te liegen, en toch doen ze het keer op keer, vaak op een escalerende manier als ze de effecten van hun macht voelen, gewoon om het te doen - om te bedriegen, controle te krijgen over , en je verwarren. Gaslighters manipuleren anderen niet alleen situationeel, maar ook als een manier van leven.

Waarom gedragen gasaanstekers zich zo? Er is een debat over 'natuur versus opvoeding'. Soms zijn mensen gewoon geboren manipulatoren, maar gaslighting-gedrag kan ook worden geleerd van ouders of andere mensen in het leven van een kind. Gaslighters die als kinderen psychologisch werden misbruikt, leerden onaangepaste coping-technieken om het hoofd te bieden aan de wreedheid die hen werd aangedaan.

Veel gaslighters hebben narcistisch letsel - een vermeende bedreiging voor hun eigenwaarde of zelfrespect. Ze reageren dan met narcistische woede. Deze woede is niet altijd luidruchtig - het kan stil en net zo gevaarlijk zijn. In feite, wanneer de narcist vol woede is, komt het meestal over als een griezelige kalmte - genoeg om de haren in je nek overeind te laten komen.

Waarom heb je hiermee geleefd?

Het duurt een bepaalde hoeveelheid cognitieve dissonantie om verbonden te blijven met een gaslighter - of het nu een partner, broer of zus, ouder, collega of iemand is die je hebt helpen kiezen. Cognitieve dissonantie treedt op als je informatie hebt over de gaslighter die volledig in tegenspraak is met je overtuigingen, waarden en wat je dacht te weten over die persoon. Als we een cognitieve dissonantie hebben, reageren we op een van de volgende manieren:

• We negeren de tegenstrijdige informatie.
• We vechten tegen de tegenstrijdige informatie.
• We vervangen onze overtuigingen en waarden door de tegenstrijdige informatie.

Misschien heb je het verdragen omdat je jezelf ervan overtuigde dat het normaal was. Maar de gezondste manier om cognitieve dissonantie op te lossen, is door actie te ondernemen om jezelf weer op één lijn te brengen met je eigen overtuigingen en waarden - en vaak betekent dat dat je de gaslighter moet verlaten of er afstand van moet nemen.

Dus wat kan je doen?

Als er iets niet goed voelt over een relatie of persoon, vertrouw dan op dat instinct. Zoek indien nodig de hulp van een beroepsbeoefenaar in de geestelijke gezondheidszorg. Gaslighters zijn erg stiekem in het uithollen van het gevoel van eigenwaarde en zorgen ervoor dat u zich afhankelijk van hen voelt, maar praten met een hulpverlener kan u helpen weer uzelf te voelen.

Er zijn manieren om de invloed van een gaslighter in uw leven te verminderen. Veel hiervan komen neer op één ding: ga zo ver mogelijk weg. Omdat gasaanstekers zo glad en manipulatief zijn, kun je het beste alle contact verbreken. Als u het contact niet volledig kunt afsnijden, moet u dit drastisch verminderen. Laat ze je ook nooit zien zweten. Gaslighters 'beloning is dat ze weten dat ze je van streek hebben gemaakt. Als je niet reageert of je verveelt, laten ze je meestal met rust.

Sommige mensen proberen een gaslighter 'zijn eigen medicijn te laten proeven' door meteen terug te schreeuwen en te manipuleren. Dit kan op zeer korte termijn werken en de gaslighter tot stilte brengen, maar laat je niet misleiden. Ze komen terug om wraak te nemen. Dit is een lastig spel om te spelen. En wat kost het jou? Je wilt je niet gaan gedragen als een gaslighter, hoe sterk de verleiding ook is.

Weet ten slotte dat het confronteren van een gaslighter bijna nooit werkt. Wanneer je probeert hun pogingen om de werkelijkheid te verdraaien ter sprake te brengen, zullen ze die alleen maar verder verdraaien en weigeren ze te erkennen wat ze doen. De beste optie is om alle communicatie met de gaslighter te verlaten en af ​​te sluiten - ga voor 'radiostilte'. Wees erop voorbereid dat ze alles proberen om u weer in hun klauwen te krijgen. Ze hebben aandacht nodig - en als ze het niet krijgen van een nieuwe relatie, komen ze terug voor je. Houd geen contact. Met een gaslighter wordt het nooit beter - alleen erger.

Onthoud hoe gezonde mensen zich gedragen.

Als je momenteel te maken hebt met een gaslighter, is een manier om jezelf te aarden, door in gedachten te houden hoe een psychologisch gezond persoon eigenlijk zou moeten handelen. Als je al een tijdje in de buurt van een gaslighter bent, vergeet je natuurlijk al snel hoe dat eruitziet. Psychologisch gezonde mensen:

• Moedig het uiten van meningen aan
• Zeg wat ze bedoelen en meen wat ze zeggen
• Ondersteun je, zelfs als ze het niet met je eens zijn
• Laat het je op een directe en vriendelijke manier weten als je ze pijn hebt gedaan
• Zijn in staat tot emotionele intimiteit - het wederzijds delen van gevoelens en ideeën
• Vertrouw op anderen
• Stel gedrag tentoon dat oprecht en authentiek is

Uittreksel uit Gaslighting: herken manipulatieve en emotioneel beledigende mensen - en breek los door Stephanie Moulton Sarkis, Ph.D. Copyright 2018. Verkrijgbaar bij Da Capo Lifelong Books, een afdruk van Perseus Books, LLC, een dochteronderneming van Hachette Book Group, Inc.

En wil je dat jouw passie voor wellness de wereld verandert? Word een functionele voedingscoach! Schrijf u vandaag nog in om deel te nemen aan onze aanstaande live kantooruren.

Deel Het Met Je Vrienden: