6 stappen om mensenvriendelijk gedrag te stoppen, van een therapeut

Als je de laatste tijd veel op internet hebt gezeten, heb je waarschijnlijk wel eens gehoord van de term 'people-pleasen'. Het is vooral populair geworden in het universum van sociale media voor zelfhulp. Tegenwoordig heeft iedereen een people-pleaser-syndroom (geen echte diagnose) dat moet worden verholpen.

In plaats van de tijdelijke, fix-it, Band-Aid-benadering te volgen, kan het echter veel voordeliger zijn om een ​​vriendelijkere en duurzamere route te nemen. Door beter te kijken naar wat het is, waar het vandaan komt en hoe het er in actie uitziet, kunnen we beginnen met het doornemen van de technieken en hulpmiddelen die ons ter beschikking staan, zodat we onze kracht terug kunnen nemen en het leven kunnen leiden op onze eigen voorwaarden. . Laten we graven.

Wat is mensenvriendelijk?

slaapondersteuning+

(384)

tweeling vrouw maagd man

Hoewel we onszelf en anderen vaak proberen te bestempelen als 'people-pleasers', is een betere manier om naar dit concept te kijken, door de lens van een reeks gedragingen. Deze gedragingen hebben de neiging om te clusteren, maar in de kern houden ze vaak in dat we de behoeften en wensen van anderen te veel prioriteit geven boven die van onszelf, zodat we aardig gevonden en geaccepteerd kunnen worden.

Mensenvriendelijk gedrag de vorm aannemen van zelfverwaarlozing en minachting voor onszelf om anderen te behagen, tegemoet te komen en tegemoet te komen. Op onze beurt voelen we een gevoel van goedkeuring en worden we gekalmeerd door de positieve aandacht die we krijgen. Helaas gaat het vaak ten koste van onze eigen voorkeuren, wensen, behoeften en algeheel welzijn. Sterker nog, het laat ons vaak ronduit verontwaardigd en als een deurmat voelen.

Wat veroorzaakt mensvriendelijk gedrag?

De waarheid van dit alles is dat we allemaal tot op zekere hoogte mensenbehagers zijn. Het zit in onze menselijke natuur om aardig gevonden te willen worden en erbij te willen horen. In feite is het een evolutionair aanpassingsmechanisme. Als we terugdenken aan de prehistorie, maakten onze voorouders deel uit van stammen. Er was veiligheid in deze gemeenschappen. Overleven was afhankelijk van in harmonie samenleven en geen verschoppeling zijn. Tegen de stroom ingaan had consequenties. Gemeden en geïsoleerd worden kan er zelfs toe leiden dat je voor jezelf moet zorgen en wordt opgepikt door een sabeltandtijger. Het was logisch: speel aardig om in leven te blijven.

En het is nog steeds logisch, vooral als we bedenken dat mensenbehagers ooit waren ouder-behagers (en misschien nog wel). Als we kijken naar waar deze neigingen en gedragingen vandaan komen, kunnen we ze hoogstwaarschijnlijk terugvoeren tot de kindertijd. De overweldigende behoefte om te behagen ontwikkelt zich vaak als een coping-mechanisme voor het verbinden met ouderfiguren die alleen onder bepaalde voorwaarden liefde mogen geven. Dit is vaak het geval bij een autoritaire opvoedingsstijl , die prioriteit geeft aan gehoorzaamheid, discipline en waar fouten niet worden getolereerd en zwaar worden bestraft. Het kind leert dat het, om straf te vermijden en enige vorm van liefde of zorg te ontvangen, perfect moet zijn, de regels strikt moet volgen en er uiteindelijk alles aan moet doen om de verzorger tevreden te stellen. Dit gedrag volgt, net als in de prehistorie, dezelfde logica: doe wat werkt en speel leuk om aan je behoeften te voldoen.

Helaas vertaalt wat ooit werkte en ons in staat stelde het hoofd boven water te houden in onze kindertijd, zich niet altijd als behulpzaam volwassen gedrag. Dit is vooral het geval wanneer het gedrag ons dagelijks leven onder druk zet en onze kwaliteit van leven aantast.

Tekenen dat je misschien een mensentrekker bent:

1. Je verlegt je grenzen en limieten, overdrijft en voorziet in ieders behoeften behalve die van jezelf.
2. Je stelt jezelf liever teleur en gaat in tegen wat je wilt, dan anderen teleur te stellen.
3. Je verschuift je plannen en schema's om de mensen om je heen tegemoet te komen en comfortabel te maken, zonder na te denken over wat het beste voor jou werkt.
4. Jij emotioneel onderdrukken en moeite hebben om jezelf uit te drukken als je gekwetst bent door de acties van andere mensen.
5. Het voelt gemakkelijk om jezelf in de steek te laten en jezelf te negeren; het is een tweede natuur.
6. Jij draagt wrok tegen jezelf voor het niet kunnen spreken en voor jezelf opkomen.
7. Je voelt je vaak onecht, alsof je niet het leven leidt dat je wilt, op jouw voorwaarden.
8. Uw prioriteit is ervoor te zorgen dat anderen u leuk vinden en goedkeuren wat u doet.
9. Je luistert naar de externe 'zou moeten' in plaats van de interne wensen.
10. Je zoekt en hunkert naar externe validatie om je angst of gevoelens van ontoereikendheid te reguleren.
11. Je waardeert de houding en expertise van alle anderen boven die van jezelf innerlijke wijsheid .

Als het gaat om het behagen van mensen, is het handig om de frequentie en ernst ervan te noteren. Zoals hierboven vermeld, zijn we voor het grootste deel allemaal mensenliefhebbers. De grotere vraag is in welke mate. Om bij dit concept te helpen, kunnen we een schaal van 0 tot 10 bedenken. Als we af en toe mensvriendelijk gedrag vertonen en ons in het bereik van 1 tot 5 bevinden, is dat niet echt iets om je zorgen over te maken. Maar als we ons vaak in dat bereik van 6 tot 10 bevinden, is dit misschien iets om wat dieper op in te gaan, omdat het meer dan waarschijnlijk betekent dat we onszelf veel stress opleggen en dat het ons welzijn beïnvloedt.

Hoe te stoppen met het behagen van mensen.

Dus, wat doen we als we vaker rondhangen in dat duurdere bereik dan we zouden willen?

Begin met vriendelijkheid en begrip in plaats van oordeel.

Aangezien mensenvriendelijk gedrag vaak ontstaat als coping-mechanisme, moet u overwegen hoe dit gedrag zich ontwikkelde en welk doel het opgroeide. Hoewel we onszelf misschien willen bekritiseren of beschamen omdat we een deurmat zijn en onszelf in de steek laten, is een van de krachtigste manieren waarop we van dit gedrag kunnen afstappen, onszelf niet te straffen. Door te erkennen dat ons gedrag zinvol is en acceptatie te bieden, creëren we de beste basis voor verandering.

Maak een duidelijk beeld van waar je nu staat.

Maak eigenlijk een diagram of dagboek. Maak een visuele weergave. Onderzoek je grenzen en grenzen. Wijs gebieden in uw leven of relaties aan waar u zich te dun, te dun en mogelijk boos voelt. Ga naar binnen in je emoties en de manieren waarop je onderdrukt hebt hen. Merk op waar je je niet authentiek voelt en niet je volledige zelf. Kijk naar manieren waarop je jezelf hebt teleurgesteld om anderen niet teleur te stellen. Maak een lijst van de 'zou moeten' die je momenteel voor jezelf hebt, en vraag je af of deze van jezelf zijn of van iemand anders. Maak opnieuw verbinding met je innerlijke wijsheid en vraag of het een boodschap voor je heeft. Wees creatief en verken het allemaal zonder oordeel of met de bedoeling iets te veranderen.

Kijk naar wat je hebt geschreven en gemaakt.

Begin te bedenken hoe je zou willen dat de dingen er anders uitzien. Houd deze vraag in gedachten: Als ik niet langer mensen behaagde en mezelf en mijn behoeften in de steek liet, wat zou ik dan doen, denken en voelen? Wees zo specifiek mogelijk. Visualiseer en schilder een nieuwe foto voor een toekomstige versie van jezelf.

Kies een plaats waar u wijzigingen wilt aanbrengen.

Als bijvoorbeeld grenzen zijn bijzonder moeilijk voor u, leun in dit gebied en ongemak. Maak een reeks 'Als/Dan'-statements die u bij de hand kunt houden en kunt oefenen. Dit kan klinken als:

• ' Als Er wordt mij gevraagd iets te doen waartoe ik niet in staat ben, Dan Ik zal mezelf respecteren en beleefd weigeren.'
• ' Als Ik merk dat ik mijn behoeften verwaarloos, Dan Ik zal mijn voorkeuren uiten.'

Maak drie reeksen uitspraken die u in de praktijk kunt brengen.

Herhaal, herhaal, herhaal.

Het belangrijkste onderdeel van deze oefening is de herhaling. Zo ontstaan ​​nieuwe hersenverbindingen en patronen. De verandering zit in het doen, in de acties. Als we willen afstappen van het behagen van mensen, moeten we voortdurend oefenen om voor onszelf te kiezen.

Kom terug naar het grote geheel.

Verken een ander gebied dat wat aandacht nodig heeft. Nogmaals, wees specifiek en focus op de kleine maar duurzame incrementele verschuivingen.

De afhaalmaaltijden.

Het is niet gemakkelijk om uit diepgewortelde patronen van het behagen van mensen te stappen, vooral niet als het een onderdeel van onze identiteit is geworden. We kunnen ons verloren voelen zonder die bekende patronen. En toch weten we dat het niet werkt als het ons mentale welzijn en onze relaties onder druk zet.

Terwijl je leert hoe je kunt stoppen met het behagen van mensen, vergeet niet om gedurende het hele proces geduld met jezelf te hebben. Het zal niet gemakkelijk zijn. En het is maar goed dat we moeilijke dingen kunnen doen.

Horoscoop 9 oktoberoc