Het beste relatieadvies dat we in 2022 van therapeuten hebben gehoord

Relaties zijn een mooi en vervullend aspect van ons leven, maar dat betekent niet dat dit niet het geval is werk vereisen . Alle relaties kennen ups en downs, en of je nu single bent, toegewijd of in een situatie zit, er zijn een paar universele waarheden die we allemaal zouden moeten weten als het om relaties gaat.

Hier zijn de 8 beste relatieadviezen die we in 2022 van experts hebben gehoord, zodat onze relaties het komende nieuwe jaar kunnen floreren:

3 april teken

Om een ​​relatie te laten bloeien, is opzet vereist.

''Opzettelijk' betekent het mentale werk doen, oftewel planning. Als je je relatie wilt koesteren, moet je vooruit denken en uitzoeken wat er allemaal nodig is om je relatie daadwerkelijk te verbeteren. Je maakt er een prioriteit van in plaats van een bijzaak. U hoeft zich geen zorgen te maken dat het gras aan de andere kant groener is als u uw eigen gras regelmatig water geeft.

'Een aanbeveling die ik heb voor paren om hun relatie te koesteren, is door een intentie uitdaging . Om de intentie-uitdaging te doen, hoeft u alleen maar een lijst van twaalf dingen te maken, die een combinatie van geschenken en gebaren kunnen zijn, die u één keer per maand voor uw partner kunt doen. Dat is het, lekker simpel.'

— Beverly Andre, LMFT , erkende huwelijkstherapeut

‘Gepassioneerde liefde’ zal vervagen – en dat is oké.

'Gemiddeld duurt [gepassioneerde liefde] ongeveer twaalf maanden, en wat we ook doen, het begint te vervagen. Veel mensen maken de fout de termen te verwarren einde van hartstochtelijke liefde met het einde van de relatie, en ze zeggen: 'Oh mijn God, ik ben niet meer verliefd op deze persoon. Ik moet iemand anders vinden.' Dat is geen recept voor geluk.

'[Gezelschapsliefde] is geen dopaminerge sensatie van opwinding en verwachting. Het is meer een hier-en-nu-fenomeen van vervulling, voldoening en tevredenheid. Het is gewoon dat diepe gevoel van gelukkig en tevreden zijn met iemand wiens leven verweven is met die van jou, en je weet dat ze altijd achter je staan. En in sommige opzichten is dat een leuker soort liefde dan de [intensiteit] van hartstochtelijke liefde.'

— Daniel Lieberman, MD , psychiater

Alle relaties maken seizoenen van comfort en seizoenen van groei door.

'In relaties hebben we de neiging om door 'comfortcycli' te gaan, waarbij we genieten van wat er gebeurt en de vruchten plukken van het werk dat we hebben gedaan. We kunnen in zekere zin uitwijken. Dan worden we in 'groeicycli' geworpen, wanneer één of beide partners zijn ontevreden over iets . Dit is het moment waarop we worden opgeroepen om te werken, te groeien, te veranderen. Om te geven om wat onze partner nodig heeft en om te zorgen dat zij om ons geven. Dit is een natuurlijke stroom door ons leven samen.'

— Jessa Zimmerman, MA, gediplomeerde relatieadviseur en sekstherapeut

Standaard om uw partner het voordeel van de twijfel te geven.

'Als de meeste paren ruzie maken, is het misverstand niet gebaseerd op boosaardigheid, maar eerder op dwaasheid. Bijna niemand wil zijn partner opzettelijk irriteren, En niemand van ons is perfect en vergeet of ziet vaak enkele van zijn belangrijkste behoeften over het hoofd. Je partner de voordeel van de twijfel biedt ruimte voor een productief gesprek in plaats van een argument dat onmiddellijk defensief wordt. Als je partner voortdurend verkeerd afgestemd is en je gevoelens kwetst, dan moet je een serieuze discussie over je verwachtingen beginnen, of zelfs de hulp van een therapeut inroepen om constructieve communicatie te ondersteunen.'

— Holly Richmond, Ph.D., LMFT, deskundige op het gebied van de somatische psychologie en AASECT-gecertificeerde seksuoloog

Succesvolle relaties vereisen het vermogen om met ongemak om te gaan.

'Door je vermogen op te bouwen om op een dieper niveau in contact te staan ​​met hoe je je voelt, kun je helder denken en oplossingen zien, omdat je jezelf niet langer tegen je pijn beschermt. Je ontwerpt je leven niet langer rond het in de gaten houden van ongemak. Er kunnen nu opties bij u opkomen.

'Hiermee begint het proces van het ontwarren van het heden van het verleden. De oren van je partner gaan open als ze je horen spreken vanuit die plek van kwetsbaarheid. Jullie kunnen allebei gaan begrijpen hoe jullie geschiedenis het heden beïnvloedt. Jij en je partner kunnen samenwerken om alles op te lossen wat u dwars zit altijd ongemak – een reis die de kwetsbaarheid die je onderweg tegenkomt zeker waard is.

'Wees nieuwsgierig; verliefd blijven vereist dit. In je eigen persoonlijke ondergrond schuilen enkele van de boosdoeners die moed vereisen om onder ogen te zien. Wees bereid om in jezelf te kijken. Als je echt wilt gedijen in je relatie, zul je de moed om te worstelen met onvermijdelijk ongemak. De moed om met die demonen te worstelen, is wat je in staat stelt om opnieuw verliefd te worden op je partner.'

— Deborah J. Fox, MSW , relatieadviseur en sekstherapeut

Te veel hoop kan uw oordeel vertroebelen.

‘Als het gaat om interpersoonlijke relaties, hoop vaak vermomd in de vorm van herhaalde hechtingspatronen. Het kan bijvoorbeeld zijn dat je als kind narcistisch misbruik hebt meegemaakt of dat je een onbeschikbare verzorger hebt gehad, en dat je hoopt dat iemand zal veranderen en ons eindelijk de liefde zal geven die we willen, voelt vertrouwd en aantrekkelijk. Het gevoel van verlangen of ontbering kan ook vertrouwd aanvoelen, en dat geldt ook voor ons hoop dat als we goed genoeg, getalenteerd genoeg, dun genoeg, slim genoeg en aantrekkelijk genoeg zijn, we eindelijk de aandacht zullen krijgen waar we zo naar verlangen van deze persoon.

'Zonder het zelfs maar te beseffen, word je bedwelmd door de fantasie van wie je hoopt dat deze persoon zou kunnen worden. Maar elke keer dat je in de projectiefilm zit, heb je de grond van je realiteit verlaten.'

— Jordan Dann, MFA, LP, CIRT , psychoanalyticus en relatiedeskundige

Als je single bent en op zoek bent, concentreer je dan op je eigen heelheid.

‘Een niet-onderhandelbare situatie voor iedereen zou dat moeten zijn bouw je leven op en zorg ervoor dat je leven werkt voordat je jezelf aan een ander mens hecht', legt ze uit. Dit betekent dat je verschillende aspecten van je leven verstevigt voor op zoek bent naar een partner en zeker voordat u een serieuze relatie aangaat. “Er is een dorp voor nodig om een ​​relatie in stand te houden. Als je niet over je eigen infrastructuur van je eigen vrienden, je eigen hobby’s, je eigen welzijnspraktijken en je eigen geestelijke hygiëne beschikt voordat je een relatie aangaat, is de kans groot dat die relatie functioneel of duurzaam zal zijn, is vrij laag.'

— Britt Frank, MSW, LSCSW , gediplomeerd psychotherapeut en traumaspecialist

Onderschat nooit de kracht van gedeeld lachen.

'Hoewel gedeeld lachen tussen partners een teken kan zijn van een reeds bestaande intimiteit en verbinding, is wat veel paren onderschatten ons vermogen om daadwerkelijk te ontwaken en groeien een gevoel voor humor samen, ook al was dit niet het sterke punt in de relatie. Bewustzijn is de eerste stap in elke verandering, dus louter het begrijpen van het belang van gedeeld lachen kan een uitnodiging worden om meer grappen te maken, de toestemming die we nodig hebben om onszelf meer plezier te laten hebben. Degenen die het leven niet van nature met hun grappige bot benaderen, vinden het misschien een grotere uitdaging om gelach in de relatie te injecteren, maar er zijn enkele eenvoudige manieren om voeg meer gelach en plezier toe in uw dagelijkse leven [samen].'

nummer 444 liefde

— Rachel Glik, Ed.D., LPC , erkend professioneel adviseur