Hoe grenzen stellen + waarom het zo belangrijk is, volgens relatie-experts

Therapiespreken is over de hele wereld officieel de volkstaal geworden, en daarmee worden steeds meer mensen zich bewust van hun eigen grenzen – en stellen ze deze vervolgens vast.

Grenzen zijn een essentieel onderdeel van het letten op uw tijd en energie en dus op uw welzijn, maar hoe stelt u ze eigenlijk? Dit is wat u moet weten, volgens relatiedeskundigen.

Wat zijn grenzen?

Grenzen worden door de Oxford Dictionary gedefinieerd als ‘een lijn die de grenzen van een gebied markeert’, en in de context van persoonlijke grenzen kunnen we ze beschouwen als figuurlijke ‘lijnen’ die grenzen markeren. ons grenzen. In feite is de uitdrukking ‘daar trek ik de grens’ het perfecte voorbeeld van wat we doen als we grenzen stellen: die grens markeren.

Als erkende huwelijks- en gezinstherapeut Elizabeth Earnshaw, LMFT , schreef eerder voor mindbodygreen, grenzen gebeurt wanneer jullie allebei kunnen aanvoelen wat jullie nodig hebben en willen En toegang tot uw stem om met die dingen te praten.

'We hebben allemaal grenzen, en we ervaren allemaal schendingen van onze grenzen', merkt Earnshaw op, eraan toevoegend dat mensen meestal niet proberen je grenzen te overschrijden; ze zijn zich er gewoon niet van bewust. 'Soms komt dit omdat we niet duidelijk zijn tegenover onszelf of andere mensen over wat we willen of nodig hebben.'

Voorbeelden van gezonde grenzen:

• 'Het spijt me zo dat je het zo moeilijk hebt. Op dit moment kan ik niet al deze informatie in me opnemen. Denk je dat we later op dit gesprek kunnen terugkomen?'
• 'Ik zou graag willen helpen, maar ik zou mezelf te veel inzetten. Is er een andere keer?'
• 'Ik weet dat we het er niet mee eens zijn, maar ik laat me niet zo kleineren.'
• 'Als we hierover praten, komen we niet ver. Ik denk dat het een goed idee is om het gesprek nu te vermijden.'
• 'Ik kan geen geld meer geven. Ik zou graag op een andere manier willen helpen.'
• 'Ik ben blij dat je mijn jurk mag lenen. Ik heb hem vrijdag weer nodig.'

Welke grenzen niet

Naarmate meer mensen hun grenzen kenbaar maken, is het belangrijk op te merken dat grenzen geen manier zijn om het gedrag van mensen te controleren. Als doctor in de klinische psychologie Perpetua Neo, DClinPsy onlangs schreef voor mindbodygreen , 'Grenzen verwijzen naar je 'hell nos', of de dingen die je niet bereid bent te accepteren over de manier waarop mensen je behandelen. Grenzen Niet doen verwijzen naar hoe u uw antipathieën en afkeuringen kunt verpakken in het beheersen van iemands leven.'

En als klinisch psycholoog Kaitlin Harkess, Ph.D. , voegt eraan toe: als een grens geen verband houdt met een waarde van jou (dat wil zeggen compassie of eerlijkheid) en meer gaat over hoe je wilt dat iemand zich gedraagt, 'dan is het misschien minder een grens en meer controlerend gedrag.'

Soorten grenzen

• Fysieke grenzen: Grenzen die verband houden met uw behoeften aan persoonlijke ruimte, uw comfort bij aanraking en fysieke behoeften zoals rust, voedsel, dorst, enz.
• Seksuele grenzen: Grenzen gerelateerd aan seks, inclusief toestemming, seksuele behoeften en privacy
• Emotionele grenzen: Grenzen die verband houden met het respecteren en eren van gevoelens, emoties en energieniveaus
• Materiële grenzen: Grenzen gerelateerd aan materiële bezittingen en geld
• Tijdsgrenzen: Grenzen gerelateerd aan hoeveel tijd u in uw schema heeft (inclusief tijd voor uzelf)
• Intellectuele grenzen: Grenzen gerelateerd aan gedachten, ideeën en persoonlijke meningen

Hoe je gezonde grenzen kunt stellen

Leg duidelijk uit wat er is gebeurd en wat je voelt

Volgens Lark is de eerste stap bij het stellen van een grens het duidelijk uitleggen waarom je de kwestie ter sprake brengt, in termen van wat er is gebeurd en welk gevoel je daarbij hebt gekregen. 'Beschrijf in zwart-wittermen hoe de situatie zich ontvouwde en probeer dat zo goed mogelijk te doen zonder oordeel over de ander. Gebruik vervolgens 'ik-uitspraken' om de emoties en gevoelens die je in die context had uit te drukken.' ze zegt.

11 jan sterrenbeeld

Als je bijvoorbeeld een tijdsgrens stelt met een vriend die altijd spontaan iets wil afspreken, kun je het gesprek beginnen door te zeggen: 'Ik waardeer de tijd die we samen doorbrengen enorm, maar ik voel me overweldigd door alles wat er gebeurt. ligt nu op mijn bord.”

Nog een voorbeeld: als je een intellectuele grens stelt met iemand die ruzie wil maken over tegengestelde standpunten, kun je het gesprek beginnen met: 'Ik zie dat we verschillende gedachten hebben over dit onderwerp en dat is oké, maar ik voel me niet oké. als je opmerkingen maakt over mijn karakter.'

Communiceer de grens

Als je eenmaal hebt verteld wat er is gebeurd en waarom het je van streek maakte, stel je de grens vast. Zoals Lark uitlegt, is dit het moment waarop je heel duidelijk wilt zijn over wat je vraagt, en indien nodig een concreet voorbeeld wilt geven.

nummer 130

Om bij het voorbeeld te blijven van de vriend die altijd op datzelfde moment een afspraak wil maken: nadat je hem hebt verteld dat je overweldigd bent, is de grens: 'Laten we onze ontmoetingsplekken minstens een paar dagen van tevoren plannen, zodat ik erachter kan komen wat het beste past in mijn schema.”

Of, in het voorbeeld van die argumentatieve persoon, is de grens: 'Ik heb er geen probleem mee om over onze verschillende opvattingen te praten, maar als het gesprek persoonlijk wordt, zal ik het niet onderhouden.' Je zou ook ronduit kunnen zeggen: 'Ik moet dit onderwerp in de toekomst vermijden.'

Versterk je grens

Zodra de persoon erkent dat je een grens hebt gesteld, zegt Lark dat het een goed idee is om deze te versterken door hem/haar te bedanken voor zijn medewerking en het respecteren van je behoeften. Laat hem of haar weten dat je het op prijs stelt; we hebben tenslotte allemaal graag het gevoel dat we behulpzaam en ondersteunend zijn, dus dit vergroot de kans dat de persoon daadwerkelijk doorgaat.

Als ze zich echter niet aan de regels houden, is het belangrijk om te onthouden dat uw grenzen dat wel zijn de jouwe af te dwingen. Je kunt niet altijd garanderen dat mensen goed op je grenzen zullen reageren, en het kan vaak gemakkelijker zijn om te 'folden' of toe te geven, maar dat is het moment waarop je de grens die je hebt gesteld daadwerkelijk moet verdubbelen en de persoon moet herinneren aan wat je al hebt gedaan. besproken.

Cultiveer mindfulness en emotionele regulatie

Wanneer een grens stellen – of een moeilijk gesprek voeren – als je opmerkzaam bent en je emoties onder controle houdt, kom je al een heel eind. Nogmaals, je kunt niet altijd garanderen dat de persoon met wie je een grens stelt, ontvankelijk zal zijn, en als hij of zij het verkeerd opvat, kan de defensieve houding snel toenemen.

Dat is de reden waarom, zegt Lark, het gebruik van mindfulness en emotionele regulatievaardigheden je kan helpen kalm en kalm te blijven aan de oppervlakte, zelfs als je van binnen woedend bent. 'Dat is uiteindelijk de manier waarop we mensen gaan ondersteunen om te horen wat we zeggen', voegt Lark toe.

Zorg voor een ‘24-uursregel’

Voor degenen onder ons die mensen plezieren, of anderszins automatisch 'ja' zeggen tegen alles, beveelt Lark iets aan dat zij de '24-uursregel' noemt voor het stellen van grenzen.

Geef jezelf, indien mogelijk, een volledige dag voordat je je ergens aan vastlegt, zegt ze. Dit zal vooral van toepassing zijn op tijdsgrenzen, hoewel het nooit een slecht idee is om jezelf de kans te geven even te pauzeren en duidelijk te maken wat je in ieder geval wilt zeggen.

Als je baas bijvoorbeeld vraagt ​​of je een extra project op je kunt nemen, kun je, voordat je ja zegt, zeggen: 'Dat klinkt als een geweldige kans. Laat me eens kijken hoe mijn bandbreedte er de komende week uitziet, dan zal ik morgen weer melden.'

Waarom grenzen belangrijk zijn

Onze grenzen zijn wij allemaal Echt moeten ervoor zorgen dat we dat zijn het eren van onze eigen behoeften in plaats van onszelf op te offeren. Of het nu een grens is die u bij uzelf stelt om de schermtijd of junkfood te beperken, of een grens die u bij iemand anders stelt als hij of zij u niet respecteert, uw grenzen zijn een weerspiegeling van uw eigenwaarde, omdat ze onthullen wat u bent (en bent). t) bereid te tolereren.

7373 nummer

Zoals Lark uitlegt, hebben sommige mensen een bijzonder moeite met het stellen van grenzen omdat hun innerlijke verdedigingsmechanismen hen vertellen dat ze in de behoeften van anderen moeten voorzien, hun eigen behoeften moeten opofferen en zichzelf uiteindelijk in de steek moeten laten om goedkeuring, validatie of liefde te krijgen.

Uitzoeken wat je grenzen zijn, en ze afdwingen, is dus een langzame en gestage klim naar vertrouwen in jezelf, luisteren naar je eigen wensen en behoeften, en je grenzen kennen.

Bovendien, zegt Lark, als je weet waar je grenzen liggen: “Het is gemakkelijker voor ons om die overtredingen op te merken en een soort ‘hekwerk’ op te zetten, [en] te weten wat onze waarden zijn en hoe we ons leven willen leiden. en investeren onze tijd.'

FAQ:

De afhaalmaaltijd

Zonder juiste grenzen , zijn we veel gevoeliger voor het verwaarlozen van onze eigen grenzen, het plezieren van mensen en het opbranden. Maar als we weten wat onze grenzen zijn en die dingen bovendien uiten aan de mensen in ons leven, worden we sterkere individuen die weten hoe ze hun mannetje moeten staan.