Is het gezonde therapie, of is het bewapend? Hier leest u hoe u het verschil kunt zien

Ik heb de meme 'Jonah Hill is niet de heuvel waarop je wilt sterven' zien rondgaan, terwijl hij therapie sprak om emotioneel te manipuleren. Voor het geval je het gemist hebt, hij verpakte de afkeuring van de kleding en vrienden van zijn ex-vriendin als 'grenzen', om haar onder druk te zetten om haar levensstijl te veranderen.

Als iemand met een psychopathisch gewelddadige ex-partner, en als psycholoog die met slachtoffers van misbruik werkt, hoor ik deze verhalen over bewapende therapie te vaak spreken.

En naarmate het bewustzijn van de geestelijke gezondheid genormaliseerd en acceptabel wordt, is therapietaal inderdaad in onze dagelijkse volkstaal geslopen. We zijn ons er steeds meer van bewust dat we het leven door de lens van de geestelijke gezondheid bekijken, maar praten over therapie brengt zijn eigen gevaren met zich mee.

Soms is het onbedoeld, en andere keren is het dat wel bewapend .

Wat is therapietaal?

'Therapietaal' is wanneer mensen psychologische, therapeutische of geestelijke gezondheidstaal gebruiken in dagelijkse gesprekken.

Termen als 'grenzen,' 'misbruik', 'psychopaat' en 'trauma' worden rondgeslingerd, en we delen eerder over onze ervaringen met geestelijke gezondheid, van angst tot depressie tot bipolaire stoornis.

Soms kan het voelen alsof iedereen opeens een expert is op het gebied van geestelijke gezondheid, of elkaar probeert te adviseren.

Deze taal sluipt aanzienlijk in de relatiedynamiek en wordt helaas vaak onzorgvuldig, opgewonden en met overmatige overtuiging gebruikt, terwijl het een gebrek aan begrip heeft.

Gezonde therapie spreken

Gezonde therapietaal staat open voor reflectie, beoordeling en onderwijs en wordt zorgvuldig gebruikt. Hier is alledaagse taal meer opzettelijk, en het gebruik van therapietaal mag alleen worden gedaan als het voor de andere partij is gedefinieerd, of als er overeenstemming is dat beide partijen het besproken concept begrijpen. Het kan ook meer voorlopig zijn, in plaats van prescriptief.

Voorbeelden zijn onder meer:

7 april teken

• 'Hoe wil je dat ik voor je kom opdagen?' (In tegenstelling tot onaangekondigd binnenvallen en volhouden dat je iets voor hun eigen bestwil doet.)
• 'Heeft u ondersteuning nodig bij het oplossen of een luisterend oor?' (In plaats van voor de halsader te gaan en ongevraagde meningen te geven die beginnen met 'Je zou moeten...')
• 'Ik heb een suggestie/gedachte, wil je dat ik die zeg?' (In plaats van uw ideeën uit te braken.)
• 'Op basis van wat je me hebt verteld, lijkt deze persoon iets slechts te doen.' (In plaats van de persoon onmiddellijk uit te roepen tot misbruiker of narcist.)
• 'Als introverte persoon is het misschien moeilijk voor je om dit te doen.' (Versus: 'Alle introverte mensen zijn zo.')
• 'Het is oké als je kwetsbaar wilt zijn en me meer wilt vertellen; je hoeft het niet alleen te dragen.' (In tegenstelling tot iemand dwingen om je alles te vertellen.)

Wat is bewapende therapie spreken?

Therapietaal kan snel en/of gemakkelijk weer iets worden dat wordt gebruikt om uw eigen standpunt in de huidige culturele tijdsgeest te versterken. Of erger nog, dat is het gewend manipuleren en iemand pijn doen. In die gevallen wordt therapietaal bewapend.

Hier zijn voorbeelden van enkele van die gevallen:

Misbruik van de concepten van grenzen en trauma

Grenzen verwijzen naar je 'hell no's', oftewel de dingen die je bent niet willen accepteren over hoe mensen met je omgaan. Grenzen Niet doen verwijs naar hoe u uw antipathieën en afkeuringen kunt verpakken in het beheersen van iemands leven.

En de laatste tijd heb ik gezien alles toegeschreven aan een trauma. Niet alles leidt tot trauma, en niet iedereen ontwikkelt een trauma door dezelfde gebeurtenis.

Per definitie, trauma is een gebeurtenis die zeer verontrustend of verontrustend is voor het zenuwstelsel, zodat uw hersenen en lichaam herhaaldelijk dezelfde situatie/symptomen blijven ervaren, alsof het nog steeds vastzit bij de eerste gebeurtenis. 'Big-T'-trauma gebeurt vaak wanneer we het risico hebben gelopen ons leven te verliezen, getuige zijn geweest van iemand die zijn leven verloor, of misbruik hebben meegemaakt; herhaalde incidenten veroorzaken vaak c-PTSS , waar C verwijst naar 'ingewikkeld.'

'Klein-t' trauma komt voort uit gewone levenservaringen zoals sterfgevallen, baanverlies en zelfs ogenschijnlijk vreugdevolle ervaringen zoals emigreren of baanpromoties.

Iedereen een 'misbruiker', elke relatie 'giftig' of alles 'gaslighting' noemen

Hoewel we niet iemand hoeven te vragen om te bewijzen dat ze zijn mishandeld of gekwetst, moeten we ons ook niet haasten om alles te brandmerken beledigend of giftig. We hebben tenslotte allemaal giftig gedrag, en soms doen zelfs de beste en meest oplettende van ons kwetsende dingen. Waar het om gaat, is dat we met bewustzijn werken om de schade te herstellen en de relatie sterker te maken.

Als iemand beledigend is, betekent dit dat ze dat zijn consequent handelen op manieren die u mentaal, fysiek, seksueel, financieel, emotioneel en/of spiritueel kwetsen. Verder wordt er weinig geprobeerd om dat te herstellen, maar wordt je eerder verteld dat je gek of gevoelig bent. Elke reparatie is fragmentarisch en van voorbijgaande aard, en daar betaal je voor. En de kans is groot dat deze persoon het opzettelijk doet en er sadistische kicks van krijgt.

Evenzo, wanneer een relatie is giftig , het betekent dat het zo is consequent slecht voor je; deze persoon hoeft sommige of alle donkere persoonlijkheidskenmerken niet af te vinken.

En als iemand je in de maling neemt, zijn ze dat opzettelijk rotzooien met je kijk op de werkelijkheid, zodat je jezelf niet langer vertrouwt en in plaats daarvan hen vertrouwt. Dus iemand die u per ongeluk de verkeerde informatie of eenmalige leugens geeft, hoeft u niet per se in de maling te nemen.

Je gaslighten om je op je plaats te zetten

Er zijn mensen die therapie zouden kunnen gebruiken om intellectueel of moreel superieur te lijken of om u een diagnose van geestelijke gezondheid op te dringen om u op uw plaats te zetten.

Bijvoorbeeld: 'Dit is je angst die spreekt; je bent een angstig persoon en daarom ____.' Dat is gaslicht .

'Je moet me helpen verantwoordelijk te blijven'

Verantwoording afleggen is een groot goed - wanneer de partij in kwestie daadwerkelijk geïnteresseerd is om verantwoording af te leggen en voldoende integriteit en verantwoordelijkheid heeft om deze waar te maken. Donkere persoonlijkheidstypes houden er echter van om het voor hun eigen doeleinden te gebruiken. Ze zijn niet echt geïnteresseerd in verandering, en het is voor hen ook niet mogelijk om te veranderen.

Door je dat echter te vertellen Jij moeten helpen om verantwoordelijk te blijven om een ​​beter mens te zijn (d.w.z. minder twijfelachtig gedrag of minder misbruik), dat maakt je alleen maar meer betrokken.

Je denkt dat omdat fatsoenlijke mensen zich inzetten voor verantwoordelijkheid, zij dat ook zouden zijn. Maar wanneer een duister persoonlijkheidstype een andere overtreding begaat en je roept ze erop af ( zoals ze je hebben gevraagd!), ze zullen je gewoon dingen vertellen als: 'Je weet dat ik er niets aan kan doen', of: 'Ik kan je niet beloven dat ik kan veranderen, want ik weet niet of ik dat kan.' Dan voelt het weer als Groundhog Day, behalve dat je je herinnert hoe vreselijk het allemaal voelt terwijl het samenkomt.

23 sep sterrenbeeld

Authenticiteit, emotionele gezondheid of expressie forceren

Er is zoveel geroezemoes over authentiek zijn en alles uitdrukken we zijn, doen en voelen - maar we zijn veel verschillende zelven, afhankelijk van de rollen die we spelen, onze stemming en ons hoofdstuk in het leven.

Als je bijvoorbeeld woedend bent, zijn die gevoelens van haat net zo authentiek als de aanbidding die je voelt als er van je wordt gehouden. Maar als je die gevoelens uit, terwijl je je emoties niet onder controle hebt, krijg je meer rotzooi om op te ruimen. Authenticiteit moet worden afgegeven verantwoord .

Op dezelfde manier is er druk om 'emotioneel gezond' te zijn door alles te delen wat je is overkomen, omdat sommige mensen tegen je zouden kunnen zeggen: 'Ik weet dat je je gevoelens voor jezelf houdt, dus je moet ze met mij verwerken', of: 'We moeten praten. over uw problemen; ik moet u helpen.' Erger nog, sommigen zullen misschien zeggen: 'Ik vertel je alles wat er gebeurt; je kunt het me maar beter hier vertellen.'

Ten eerste is er geen tegenprestatie hier. Misschien heb je de andere persoon in de eerste plaats niet eens gevraagd om dingen met je te delen. Bovendien verwerken we dingen anders; Sommige mensen delen graag dingen met anderen voordat ze besluiten actie te ondernemen, of terwijl ze actie ondernemen. Anderen delen pas als het al lang voorbij is. Er is hier geen goed of fout.

Iemand diagnosticeren of psychoanalyseren en dan schijnheilig zijn of ze laten zien als een circusfreak

Het laatste dat u moet doen, is iemand diagnosticeren. Als ze vermoeden dat ze een aandoening hebben, of officieel zijn gediagnosticeerd, is dat één ding. Jij nog steeds moet er rekening mee houden hoe vaak u daarnaar verwijst of te veel details vraagt ​​alsof het een tentoonstelling in een dierentuin is, laat staan ​​anderen er alles over vertellen zodat ze nog meer kunnen vragen.

Alleen omdat je je bewust bent van hun tekortkomingen of gebrek aan vaardigheden als gevolg van deze aandoening, wil dat nog niet zeggen dat je dat moet blijven citeren of er grappen over moet maken. Dyspraxie hebben betekent bijvoorbeeld dat ik onhandig ben en dat mijn veters soms gestrikt raken; dat is niet iets wat ik wil doen of waar ik trots op ben. Maar ik ben bespot en 'vertoond' vanwege dat gebrek aan algemene bekwaamheid, en ik denk vaak bij mezelf: 'Maar ik lach je niet uit omdat je niet kunt tellen.' Het is niet nodig om onvriendelijkheid aan te wakkeren.

Persoonlijkheid als excuus gebruiken

Ik zag ooit een meme die luidde: 'Je introversie is geen excuus om een ​​klootzak te zijn', en na een hartelijk gegrinnik dacht ik: amen! (Volledige openbaarmaking: ik ben introvert.) En je zou 'introvert' kunnen ruilen voor 'invoelend , 'een probleem met de geestelijke gezondheid, of een Myers-Briggs persoonlijkheidstype .

Uw bedrading of huidige gemoedstoestand kan ertoe leiden dat u om bepaalde provisies vraagt, zoals: 'Ik word gemakkelijk overweldigd door lawaaierige plaatsen; kunnen we ergens heen gaan waar het wat rustiger is en waar nog steeds goede koffie zit?' of: 'Ik zal extra betalen voor de stoel aan het gangpad omdat ik me ongemakkelijker voel op de stoel bij het raam', of 'Vandaag voel ik me zenuwachtiger, dus ik kan soms afgeleid zijn; begrijp dat alsjeblieft.'

Dit zijn niet een vrijbrief om weg te komen met slecht gedrag.

Dingen zeggen als 'We zijn allemaal een beetje autistisch/ADHD' of 'Iedereen is een narcist, dus we zijn allemaal giftige mensen'

Je bent neurodiversum of je bent het niet. Zeggen: 'We zijn allemaal een beetje autistisch/ ADHD ' verwerpt en ondermijnt terloops de ervaringen van degenen die er elke dag mee worstelen, omdat hun bedrading het moeilijk maakt om te functioneren op de manier die neurotypische mensen als vanzelfsprekend beschouwen.

En ja, sommige neurodiverse mensen zijn beter aangepast aan het dagelijks leven, vaak als resultaat van hard werken en geluk, maar dat betekent niet dat je ze moet vragen om hun toestand te bewijzen. Onder ogenschijnlijk kalme wateren peddelt een persoon woedend en krijgt daardoor regelmatig een burn-out.

Op dezelfde manier kunnen we enkele narcistische of psychopathische trekken hebben - wat nuttig kan zijn - maar het leidt niet tot kwalificatie voor een persoonlijkheidsstoornis. Er is sprake van een persoonlijkheidsstoornis wanneer dit doordringt in elk gebied van je functioneren, van je zelfbeeld tot carrière en relaties.

Uw voorwaarden vergelijken

Ik heb twee voor de hand liggende vormen van vergelijking opgemerkt als het gaat om psychische aandoeningen. Het ene kamp speelt graag het 'ik ervaar geen [symptoom/gedachte/actie]', bijna om medelijden met een andere persoon te hebben of hem te bespotten, zelfs als ze dezelfde brede aandoening hebben.

Maar de symptomen manifesteren zich anders. De primaire paniekaanvalervaringen van een persoon kunnen bijvoorbeeld hartkloppingen zijn en denken dat ze een hartaanval krijgen. Een ander kan intense hitte voelen of stikken en denken dat ze moeten ontsnappen.

Het andere kamp is wat ik 'de race naar de bodem' noem. Dit is het moment waarop mensen anderen beginnen af ​​te wijzen door te praten over hoeveel erger ze het hebben alsof het een wedstrijd is, of door de geleefde ervaringen van iemand anders af te wijzen omdat ze meer middelen hebben. Het gebruikelijke refrein: 'Waar moet je depressief over zijn? Je hebt zoveel in het leven', komt in me op.

Afleveringen van een slechte geestelijke gezondheid discrimineren niet op basis van uw middelen, geslacht, huidskleur of opleiding.

'Het is zelfzorg'

Zelfzorg is een Geweldig ding om te doen, want als we onze hersenen en ons lichaam niet ondersteunen, kunnen we onze andere verantwoordelijkheden niet aan. Iemand onder druk zetten om te drinken, winkelen of buitensporig op te blijven omwille van zelfzorg is echter volkomen onjuist. Ik heb mensen middelen zien aanbieden aan herstellende drugsverslaafden onder het mom van 'zelfzorg' of 'jezelf belonen voor je harde werk'. Dat is escapisme en zelfverzachtend.

Zelfzorg wordt niet reactief op stress gedaan, en het zijn geen bubbelbaden of eenhoorn lattes - tenzij ze je echt helpen om je beter te voelen. In plaats daarvan verwijst zelfzorg naar de meest onsexy, meest saaie dingen die je doet om je leven en hoofd op orde te houden - uiterlijke verzorging, financiën, diep ademhalen, bewegen, relatief goed eten, water drinken, enz.

De therapieruimte veranderen in een arena voor misbruik

Toxische persoonlijkheidstypes kunnen zo charmant zijn en zo goed acteren dat ze hun mishandelde partner in een kwaad daglicht stellen wanneer ze voor koppeltherapie gaan. Omdat hun geest al gebroken is, en met de verergerde schade van constant opnieuw veroorzaakt trauma, kan de mishandelde partner er gemakkelijk uitzien als de slechte persoon. Bovendien kunnen professionals in de geestelijke gezondheidszorg die zijn opgeleid om donkere persoonlijkheidstypes te herkennen of trauma's te behandelen, deze dynamiek volledig missen.

En dus geloven deze mishandelde partners ten onrechte dat therapie de relatie zal redden, en de giftige partner komt naar voren door naar therapie te gaan, terwijl ze worden onderworpen aan meer misbruik in een nieuwe setting.

Verwachten dat uw professionele vriend in de geestelijke gezondheidszorg uw gratis therapeut is

'Hoe gaat het met je actieve luistervaardigheid?' iemand heeft me ooit eens uitgescholden. We waren aan het wandelen, ik had genoeg geluisterd en ik had gezegd dat ik niet de bandbreedte had om te praten over dit onderwerp dat ze aan het herhalen waren. Wat nog belangrijker was, ik was niet in de positie van coach of psycholoog - ik was gewoon een mens.

Ik wist dat graven was ontworpen om te snijden. En dus zei ik: 'Natuurlijk, zal ik je nu factureren? En we zullen erover praten.' Ze zijn gestopt.

Zie je, alleen omdat iemand iets professioneel doet, wil nog niet zeggen dat hij dezelfde verplichting heeft om die rol met jou te vervullen als hij niet aan het werk is. Alleen omdat ze dingen door hun professionele lens kunnen zien (zoals het onmiddellijk herkennen van patronen in de geestelijke gezondheid), wil nog niet zeggen dat ze ze moeten uiten.

Wat te doen als iemand bewapende therapie gebruikt, spreek

Als je voelt dat er iets niet klopt, dan is het af. Op je gevoel vertrouwen. Slachtoffers van giftige mensen vertel me altijd dat ze vanaf het begin het gevoel hadden dat er iets mis was, maar dat ze het wegredeneerden, dus doe dat niet.

Weet vervolgens dat je toestemming hebt gracieus nee zeggen - de meeste mensen die bang zijn om nee te zeggen, hebben de neiging om anders te geloven.

Als mensen me onder druk zetten om bijvoorbeeld een gratis therapeut te worden, vertel ik ze dat dit een voorrecht is dat ik voor mijn cliënten reserveer. Om mijn energie en hun investering te respecteren, stap ik niet in de therapeutenmodus als ik geen dienst heb. Ik gebruik wel eens de analogie dat als ik met een tandarts zou daten, ik niet zou verwachten dat hij me een wortelkanaalbehandeling zou geven terwijl we aan het dineren zijn in een restaurant met drie Michelinsterren. Iedereen die daar ruzie over maakt, moet wel een beetje te veel rechten hebben.

Als je denkt dat deze persoon de therapie onbedoeld als wapen gebruikt, kun je hem of haar informeren. Begin met: 'Voor zover ik begrijp, verwijst [concept] naar ___. Daarom is dit hier niet van toepassing. Wat denk je?'

Als je denkt dat ze opzettelijk zijn, kun je zeggen:

• 'Dit is niet iets wat ik met je wil bespreken.' (Je kunt ook toevoegen: 'Als ik dat doe, laat ik het je weten.')
• 'Je kunt me vragen stellen, en als ik niet wil antwoorden, zal ik het je vertellen.'
• 'Ik heb al professionals die ik betaal om met deze dingen om te gaan. Laten we onze tijd samen doorbrengen om te praten over iets dat we allebei leuk zouden vinden.' (Mijn persoonlijke favoriet.)

Desnoods, met een giftig persoon, gewoon helemaal loskoppelen. Je bent ze niets verschuldigd.

Hoe u kunt voorkomen dat u bewapende therapie gebruikt, spreek zelf

Een eenmalige verklaring dat iemand zich misschien anders gedraagt ​​vanwege iets dat in zijn leven gebeurt empathie en bewustzijn gebaseerd op patronen van menselijke ervaring. Non-stop analyse van wat iemand wel of niet doet/denkt/voelt vanwege jeugdproblemen of een andere traumatische gebeurtenis is betuttelend en onnodig opdringerig.

Er is een reden waarom professionals in de geestelijke gezondheidszorg lang naar school gaan en gedurende hun hele loopbaan onderwijs blijven volgen - omdat we geen aannames mogen doen en mensen niet moeten forceren in bepaalde modellen of theorieën te passen. Wat nog belangrijker is, u bent geen therapeut of counselor. Het is niet jouw taak om iemands problemen te behandelen of op te lossen.

15 december sterrenbeeld

Overweeg de grote constellaties van therapietaal die u gebruikt, indien aanwezig. Gaan ze over communicatie, relaties of diagnoses van geestelijke gezondheid? Zorg ervoor dat u er correct over geïnformeerd wordt en weet dat een virale TikTok u niet altijd de waarheid zal vertellen.

Spreek zo eenvoudig mogelijk in alledaagse taal. En ga er niet vanuit dat u op dezelfde lijn zit als iemand een bepaalde term gebruikt - vraag wat zij denken dat het betekent.

Als u uw diagnose wilt vermelden, gebruik deze dan op een ondersteunende manier. Als iemand met ADHD zou ik bijvoorbeeld iemand kunnen uitnodigen om met me te lopen en te praten, omdat het mijn hersenen helpt zich beter te concentreren. Ik zou ze ook kunnen vertellen dat als ze me betrappen op tekenen, ik echt luister; de fysieke actie houdt mijn hersenen gefocust en ik ben niet onbeleefd.

Op deze manier concentreer ik me erop om er een win-win-win van te maken voor mij, hen en de relatie. Ik eindig altijd met: 'Wat denk je?' zodat we de middenweg kunnen vinden. Als je momenteel hogere niveaus van angst ervaart, zou je kunnen zeggen: 'Ik voel me waardeloos vandaag, dus vat het alsjeblieft niet persoonlijk op. Als je ziet dat ik afgeleid ben, kun je me terugbellen naar de aarde.'

Maak er altijd tweerichtingsverkeer van. Hoeveel informatie iemand je wil geven, of hoeveel ze willen nadenken over een situatie, is aan hen. U kunt stellen dat de voorwaarden van uw verloving altijd kunnen worden herzien of besproken, zodat u zich niet allebei gevangen voelt in de dynamiek die u hebt gecreëerd.

FAQ:

De afhaalmaaltijden

Als psycholoog ben ik bemoedigd dat meer mensen zich bewust zijn van geestelijke gezondheid omdat psychologie van toepassing is op alle facetten van ons leven. Het gebruik van therapietaal is een teken van meer bewustzijn en acceptatie, in tegenstelling tot het oude stigma waar geestelijke gezondheid een smerig geheimpje was. Tegenwoordig zien we in plaats daarvan dat geestelijke gezondheid dat niet is zojuist over een slechte gezondheid, het gaat ook over gedijen, en mensen kunnen identificeren wat er mis gaat En recht in hun leven.

Hierdoor kunnen mensen steun krijgen, en dit is vooral nuttig als slachtoffers van misbruik stap op en maak veiligheidsplannen om voorgoed te ontsnappen en hun trauma te genezen.

Ondiepe kennis van therapie kan echter gevaarlijk zijn wanneer deze niet-reflectief en met te veel overtuiging wordt gebruikt, vooral als de bronnen van kennis niet gevalideerd of onjuist zijn.

Het is mijn diepste hoop dat onze volgende fase van evolutie is om onszelf beter te onderwijzen, want alleen dan kunnen we dat gedijen samen in plaats van elkaar onbedoeld schade toe te brengen.