Hoe u de communicatie in uw relaties kunt verbeteren

We hebben waarschijnlijk allemaal die afgezaagde kleine waarheid inmiddels gehoord: Communicatie is de sleutel tot een gezonde relatie.

Maar laten we even echt zijn. Wat betekent het eigenlijk om goed te communiceren in een relatie? En als je iemand bent die weet (of is verteld) dat je communicatieve vaardigheden mist, hoe leer je dan eigenlijk hoe je de communicatie in een relatie oplost?

Verderop hebben we het beste advies verzameld van huwelijkstherapeuten en psychologen over hoe je beter kunt communiceren in een relatie.

Wat het betekent om goed te communiceren in een relatie

Goed communiceren in een relatie betekent dat jij en je partner in staat zijn om open gesprekken te voeren over alle dingen die je nodig hebt, wilt en voelt op een manier die (1) ervoor zorgt dat beide mensen zich volledig begrepen en verzorgd voelen en (2) doorgaan met koester de relatie.

'Het idee is om een ​​gedeelde veilige ruimte te ontwikkelen die is gebaseerd op wederzijds overeengekomen, niet-oordelend begrip en kwetsbaarheid', zegt klinisch psycholoog Jennifer Guttman, Psy.D. , voorheen vertelde mbg . 'Door dit te doen, creëer je een gezonde wederkerigheid en een liefdevolle taal die wederzijds respect in je relatie handhaaft.'

Koppels met goede communicatieve vaardigheden vertellen elkaar rechtstreeks over hun angsten en frustraties in plaats van te verbergen hoe ze zich echt voelen uit angst voor oordeel of om verdeeldheid te veroorzaken. Maar de sleutel is dat ze in staat zijn om die hardere gevoelens te communiceren zonder elkaar pijn te doen of de relatie in het proces negatief te beïnvloeden.

'Vaak denken we dat we streng en direct moeten zijn over onze behoeften (en mogelijke grieven) en dat we schurend moeten spreken', zegt de therapeut van het stel. Rachel Moheban-Wattel, LCSW , eenmaal schreef op mbg . 'Maar de manier waarop we onze gevoelens verwoorden, is een andere keuze dan het uiten van de gevoelens zelf.'

Redenen waarom mensen moeite hebben om met hun partner te communiceren

Mensen hebben om vele redenen moeite om te communiceren in relaties, met een aantal van de meest voorkomende: conflicten willen vermijden, worstelen met kwetsbaarheid en zich over het algemeen ongemakkelijk voelen bij zelfexpressie vanwege eerdere levenservaringen.

'Angst is vaak de belangrijkste reden waarom we niet veel van deze gesprekken aangaan,' huwelijkstherapeut Maria G. Sosa, LMFT , voorheen vertelde mbg . 'We zijn bang dat als we dingen ter sprake brengen, er een mogelijkheid is dat de verschillende standpunten verdeeldheid creëren en leiden tot het einde van de relatie.'

Maar dit is gebrekkig denken, merkt ze op. 'De realiteit is dat het echte einde begint op het moment dat we deze moeilijke gesprekken beginnen te vermijden en onder het tapijt vegen.' Wij weten gebrek aan communicatie erodeert relaties omdat partners niet langer volledig met elkaar in verbinding staan, maar interactie hebben op het oppervlakteniveau.

Sommige mensen worstelen ook met communicatie in relaties omdat kwetsbaarheid en zelfexpressie over het algemeen moeilijk voor hen zijn. Misschien zijn ze opgegroeid in een gezin waar niet veel over hun gevoelens werd gesproken, of hebben ze in het verleden relaties gehad waarin ze werden beschaamd of afgesloten vanwege hoe ze zich voelden.

Hoe beter te communiceren in een relatie:

Stel richtlijnen op voor hoe u als koppel de communicatie wilt benaderen.

Relatietherapeut Elizabeth Earnshaw, LMFT , beveelt koppels aan een echt gesprek te voeren waarin ze praten over ... nou ja, hoe ze met elkaar willen praten. Ze raadt met name aan om te praten over hoe je als stel met meningsverschillen wilt omgaan, hoe je die gesprekken wilt beginnen en wat je gaat doen als het gesprek te heftig wordt.

'Koppels die van tevoren beslissen hoe ze met meningsverschillen willen omgaan, zijn op den duur transparanter naar elkaar omdat ze precies weten wat ze moeten doen om een ​​moeilijk gesprek aan te gaan', zei ze eerder. vertelde mbg .

Creëer een patroon van openheid.

Maak transparantie de norm in je relatie, zegt Guttman. 'Creëer een duurzaam patroon van eerlijk zijn, verbonden blijven en open blijven voor elkaar. Richt je op het naar buiten brengen van problemen in plaats van ze te onderdrukken uit angst voor conflicten', beveelt ze aan, eraan toevoegend: 'Problemen alleen onder de oppervlakte houden voedt wrok en verergert problemen.'

In de praktijk lijkt dit op het vertellen aan je partner zodra je merkt dat je iets dwars zit in de relatie. Onthoud dat u geen specifieke vraag van uw partner hoeft te hebben of zelfs maar precies hoeft te weten hoe u zich voelt of wat u van hen wilt als oplossing. Het gaat erom ze gewoon in je denkproces te laten, zodat ze niet in het duister tasten en zodat je geen wrok onder de oppervlakte laat etteren.

Spreek zachtjes.

Vermijd het verheffen van uw stem naar uw beste vermogen. We laten ons allemaal wel eens meeslepen, maar maak er een doel van om zorgzaam en zachtaardig te zijn voor je partner zelfs als je boos op ze bent .

'Weet dat je geruststellende taal kunt kiezen, zelfs als je een punt wilt maken', zegt Moheban-Wachtel. 'De tweede keer dat je een argument escaleert, is de tweede keer dat je partner stopt met luisteren. Punt.'

Ontwijk kritiek.

Kritiek is een van de zogenaamde vier ruiters van de Apocalyps , dit zijn vier communicatiegewoonten waarvan is vastgesteld dat ze echtscheiding voorspellen. 'Kritiek is het opmerken van een probleem in je leven of de relatie en het veranderen in een commentaar op de karaktertrekken van je partner', schrijft Earnshaw. 'Je kunt jezelf erop betrappen dat je kritiek gebruikt als je de woorden 'altijd' of 'nooit' zegt als je beschrijft wat je partner wel of niet doet.'

In plaats van kritische opmerkingen te maken, raadt Earnshaw aan om het probleem te identificeren dat u van streek maakte, te delen hoe u erover dacht en vervolgens te zeggen wat u in plaats daarvan wilt. Hier is een voorbeeld dat ze aanbiedt:

• Kritiek: 'Je laat de afwas altijd in de gootsteen staan. Ik ben zo moe als ik thuiskom, en dat kan jou niets schelen.'
• Beter alternatief: 'Als ik aan het eind van de dag thuiskom en de afwas in de gootsteen zie (het probleem identificeren), voel ik me zo moe en gefrustreerd (deel je gevoelens). Ik wil echt een vredige omgeving binnenlopen (wat je nodig hebt) .'

Gebruik 'ik'-uitspraken.

Dit is een klassieke tip uit de huwelijkstherapie omdat het werkt: gebruik zoveel mogelijk 'ik'-verklaringen terwijl je door een conflict heen gaat. Je kunt beschrijven wat er is gebeurd (bijv. 'Je hebt gisteravond de afwas in de gootsteen laten staan'), maar van daaruit richt je je alleen op je eigen ervaring van de gebeurtenis (bijv. 'Ik was gefrustreerd/het maakte me verdrietig'/etc. ) zonder aannames te doen over de intenties van je partner (bijv. 'Je geeft niet om mij') of hen aan te vallen (bijv. 'Je bent zo lui').

Eerst empathie, dan reageren.

Als je partner degene is die een probleem met je naar voren brengt, begin dan niet meteen jezelf te verdedigen of probeer je standpunt uit te leggen.

'Luister naar wat ze zeggen en zorg ervoor dat je het vanuit hun perspectief begrijpt', zegt de counselor van een erkend koppel. Jessa Zimmerman, MA, CST , vertelt mbg . 'Stop niet voordat je in hun schoenen kunt staan ​​en het vanuit hun wereldbeeld kunt zien. Doe dit voor je begint met het construeren van je antwoord.'

Je doel zou moeten zijn om echt, echt te begrijpen waarom ze van streek zijn, voegt ze eraan toe. 'Dat betekent niet dat je het met ze eens bent, maar je kunt de situatie door hun ogen zien. Vervolgens kun je communiceren hoe jij het ziet.'

Accepteer dat je de dingen soms anders zult zien.

De manier waarop jij een situatie ziet en de manier waarop je partner een situatie ziet, hoeft voor jou niet in een rij te staan ​​om empathie voor hen te tonen.

Als je partner bijvoorbeeld van streek raakt als je hem niet snel genoeg terugstuurt, terwijl je denkt dat het oké is om een ​​paar uur te wachten om op iemand te reageren omdat je niet zo vaak op je telefoon kijkt, hoeft niemand dat te zijn. rechts.' U kunt erkennen dat uw partner een andere kijk heeft op sms'en, en als u diezelfde mening had, zou u ook boos zijn over lange periodes zonder iets van uw partner te horen.

Dit is wat het betekent om empathisch te zijn voor iemand zonder het per se met hem eens te zijn.

Regel je eigen emoties.

Het is normaal dat we van streek raken in een gespannen gesprek, maar het is belangrijk om onze emoties te kunnen beheersen zonder ze af te reageren op onze partners.

'Werk eraan om jezelf tot rust te laten komen en je eigen reactiviteit te ontwikkelen. Dit vergt oefening, maar het beheersen van moeilijke gesprekken omvat het reguleren van je eigen emotionele toestand', zegt Zimmerman. 'Als je wordt getriggerd of geëscaleerd, is het jouw taak om dat op te merken en te doen wat je moet doen om de controle terug te krijgen.'

Leer jezelf te kalmeren in het moment, of dat nu betekent dat je een pauze neemt om een ​​paar keer diep adem te halen en jezelf te resetten, of dat je een pauze van 20 minuten neemt van het gesprek als je je emotioneel overspoeld voelt. 'Vervolgens is het erg belangrijk dat de persoon die de pauze heeft genomen rustig terugkeert naar het gesprek', voegt Earnshaw toe. 'Deze terugkeer bouwt vertrouwen op binnen de relatie.'

Repareer eventuele schade en sluit zo snel mogelijk opnieuw aan.

Onvermijdelijk zullen de spanningen overkoken en zullen er ruzies uitbreken. We zijn mensen. Wanneer deze dingen echter gebeuren, is het van vitaal belang om ze op te merken en er vervolgens moeite voor te doen herstel de schade dat is zo snel mogelijk gedaan.

Reparaties kunnen eruit zien als excuses aanbieden voor te hardvochtig zijn, humor gebruiken om de spanning weg te nemen, of je partner herinneren aan warmte en zorgzaamheid, zoals je hand reiken om hun hand vast te houden of de gesprekken onderbreken om ze te laten weten dat je echt van ze houdt en weet dat je hier doorheen kunt komen.

Leer jezelf beter kennen.

Een deel van het leren hoe je beter kunt communiceren, is door meer in contact te komen met je eigen emoties, zodat je ze beter kunt verwoorden aan je partner.

'Sta jezelf toe om op te merken hoe je je voelt in verschillende situaties, stem af op je lichaam en oefen om hardop te zeggen hoe je echt over dingen denkt', erkende relatietherapeut Alicia Munoz, LPC , eerder verteld mbg. 'Het kan verrassend krachtig zijn om te zeggen: 'Ik ben boos op mijn zus' of 'Ik ben bang om alleen te zijn', omdat we onszelf vaak niet eens toestaan ​​om kwetsbaar te zijn voor onszelf.'

Van daaruit kun je oefenen om je partner te vertellen hoe je echt denkt over dingen die je overkomen, zegt ze, inclusief dingen die er niets mee te maken hebben. Dit zal je helpen je vermogen op te bouwen om jezelf beter uit te drukken.

(Hier is meer over hoe kwetsbaarder te zijn in relaties.)

Laat de angst voor verdeeldheid los.

Zoals Sosa opmerkt, vermijden paren het vaak om over problemen in de relatie te praten omdat ze geen ruzie willen beginnen of (in het slechtste geval) een breuk willen veroorzaken. Maar het is belangrijk om te erkennen dat harde gesprekken in het openbaar altijd mensen op de lange termijn zullen helpen. Het zal helpen om intimiteit in de relatie op te bouwen, legt Sosa uit, of het zal het paar laten weten dat ze het ergens niet over eens zijn en voorkomen dat ze het onvermijdelijke verlengen. 'Hoe dan ook, het is een overwinning en we krijgen de informatie die we nodig hebben.'

Oefening.

Het kost tijd om te leren hoe je communicatieproblemen in een relatie kunt oplossen. Het is gemakkelijk om een ​​lijst met tips te lezen om beter te communiceren en mee te knikken, maar in het heetst van de strijd vliegen veel van die inzichten de deur uit. Geef jezelf gratie en werk er gewoon aan om jezelf te betrappen op het moment dat slechte communicatiegewoonten de kop opsteken. Zodra je merkt dat dit is gebeurd, herpak je jezelf, verontschuldig je je bij je partner en probeer je het opnieuw.

1011 engel nummer liefde

Goede communicatie vereist oefening, maar na verloop van tijd zullen deze communicatietips een tweede natuur worden.

Wat te doen als uw partner een slechte communicator is

Als je partner een slechte communicator is, kan het nuttig zijn om er een gesprek over te beginnen buiten een echt conflict om. Het is veel moeilijker om feedback over je toon of communicatietechnieken te accepteren op het moment dat je al van streek bent en je aangevallen voelt.

Dus, in een tijd waarin de dingen warm en open zijn tussen jullie, laat je partner weten dat je graag een gesprek wilt hebben over de manier waarop jullie twee met elkaar communiceren. Laat ze weten wat voor soort communicatie je in de relatie zou willen hebben, zorg ervoor dat je kritiek vermijdt en concentreer je in plaats daarvan op wat je van ze wilt.

Het kan helpen om uit te leggen waarom bepaalde aanpassingen u zouden helpen. Bijvoorbeeld: 'Het is moeilijker voor mij om te verwerken wat je zegt als je je stem begint te verheffen, omdat ik me behoorlijk geactiveerd begin te voelen.'

Zorg ervoor dat je je partner ook vraagt ​​naar dingen die je misschien kunt verbeteren. Bedenk een plan hoe je jezelf kunt baseren op deze richtlijnen wanneer er zich een conflict voordoet, of dat nu betekent dat je even moet pauzeren om opnieuw te kalibreren of dat je een debriefingsessie houdt na ruzies om te praten over hoe je je communicatie tijdens het conflict had kunnen verbeteren.

Als je moeite hebt om productieve gesprekken te voeren over jullie communicatie als koppel, wees dan niet bang om dat te doen plan een sessie of twee met een relatietherapeut die u door een aantal van die gesprekken kan helpen.

FAQ:

De afhaalmaaltijden

Veel mensen worstelen met de communicatie met partners omdat het niet iets is dat gewoonlijk wordt geleerd. Mensen bootsen meestal na wat ze zagen toen ze opgroeiden, en als ze slechte ervaringen hebben gehad dat ze werden afgesloten of afgewezen als reactie op praten over gevoelens, zullen ze waarschijnlijk communicatieproblemen beginnen te ontwikkelen in hun toekomstige relaties.

Het goede nieuws is dat het absoluut mogelijk is om te leren hoe je beter kunt communiceren in een relatie. Het gebeurt niet van de ene op de andere dag, maar met de juiste toolkit en een bereidwillige partner kun je communicatieproblemen in de loop van de tijd samen oplossen door je meer bewust te worden van de manier waarop je met elkaar praat en je voor te nemen om het beter te doen.