Mijn geestelijke gezondheidstoestand werd jarenlang afgewezen - zo bezit ik het eindelijk

Het komt als een golf.

Soms is het een zacht gekabbel op de oevers van mijn leven.

Andere keren is het een waanzinnige tsunami, die alles op zijn pad uitschakelt, de onderwaterexplosies die onzichtbaar zijn voor de mensen om me heen die alleen de vernietiging zien die is achtergelaten als het water zich terugtrekt.

Dit is hoe het is om mee te leven bipolaire stoornis .

De weg naar mijn diagnose

Mijn mentale gezondheidsreis begon toen ik elf jaar oud was. Het was 1991 en Kurt Cobain was nog niet naar de microfoon gesprongen om 'All Apologies' te zingen. Hij had in het openbaar niet één gitaar kapotgeslagen uit woede. Had zijn haar nog niet paars geverfd in een vlaag van manie zodat iedereen het kon zien.

Toen ik elf jaar oud was, werd ik verondersteld een en al kauwgom en bordspellen te zijn. Fietsend en lachend met vrienden.

In plaats daarvan bracht ik het grootste deel van mijn dagen door in een of ander vagevuur - gevangen tussen de stroom van tween-hormonen en iets dat meer onheilspellend aanvoelde onder de oppervlakte.

Wanneer een psychiater zei uiteindelijk het woord 'bipolair' tegen mijn moeder en stelde een dosis lithium voor, ze was doodsbang. Mentale gezondheid was geen modewoord. Er kleefde een stigma aan de diagnose en de suggestie dat mijn moeder iets verkeerd had gedaan.

18 dec zodiak

Dus gingen we verder.

We zouden tijdens mijn tienerjaren blijven doorgaan naar nieuwe therapeuten. Pogingen doen tot praat therapie - alleen om te ontdekken dat er enkele geheimen waren die mijn moeder niet openbaar wilde maken. Verschillende cocktails van medicijnen proberen. Misschien Zoloft. Misschien Ritalin. Misschien wel het nieuwe wondermiddel destijds, Prozac.

Geen van deze werkte. Alles maakte mijn wereld alleen maar mistiger en verwarrender.

Tegen de tijd dat ik mijn 'opstandige' tienerjaren bereikte, kroop ik uit mijn vel. Ik kon er zelf niet aan ontsnappen, dus begon ik met zelfmedicatie. Wiet en drank waren mijn favoriete drugs, en ik heb veel tijd besteed aan het experimenteren met verschillende mengsels om te zien welke me het verst buiten mezelf kon brengen. Dit zorgde er natuurlijk alleen maar voor dat mijn stemmingswisselingen grilliger en ernstiger werden, en ik duwde mijn echte emoties naar beneden totdat ik een schelp van mezelf was.

Ik bereikte een dieptepunt toen ik in de twintig was. Ik aarzelde tussen de voorzitter van een studentenvereniging en een dronkenlap. Tijdens mijn opleving was ik een A-student, maakte ik de lijst van de decaan en plande ik voedselacties voor opvangcentra voor mishandelde vrouwen. Tijdens mijn downswings dronk ik veel en werd ik wakker op de vloer van een studentenhuis, me afvragend waar mijn vrienden waren gebleven en wat ik had gedaan om ze me te laten verlaten.

Ik heb veel vooruitgang geboekt, maar mijn reis is nog niet voorbij

Ik heb een doorgebracht kavel tijd om excuses aan te bieden. Het grootste deel van mijn leven heb ik het gevoel gehad dat het beter is om vergeving te vragen dan mijn diagnose als steunpilaar te gebruiken. De meeste mensen kijken naar mij en zien:

• Een toegewijde echtgenote
• Een mama die het voor elkaar heeft
• Iemand die gemakkelijk vrienden maakt en leuk is om mee om te gaan

Wat je niet ziet, en wat ik probeer te verbergen, is dat mijn humeur de meeste dagen als het getij is. Soms is het kalm en vredig - een perfecte stranddag. Op andere dagen voelt het donker en stormachtig aan, en hoe ik ook probeer naar de oppervlakte te vechten, het getij trekt me naar beneden en ik word de zee in gezogen.

Op dagen als deze heb ik het gevoel dat de mensen in mijn leven beter af zouden zijn zonder mij. Ik ben dankbaar dat ik een paar hechte mensen in mijn leven heb die me van die richel af kunnen praten. Ik weet dat sommige van mijn bipolaire broeders en zusters daarbuiten dat niet doen.

Vandaag ben ik gezond. Ik probeer regelmatig te trainen om de conditie te behouden feel-good endorfines pompen. Ik vul mijn dagen met activiteiten die het gevoel hebben dat ik impact maak. Ik eet gezond voedsel en probeer weg te blijven van oververwerkt voedsel, maar af en toe geef ik me nog steeds over. Ik beperk mijn cafeïne. I mediteren . Ik knuffel mijn kinderen en vertel mijn dierbaren vaak dat ik van ze hou. Ik zie een therapeut. Ik bied mezelf genade aan.

nummer 455

Deze acties zijn mijn reddingsvest en houden me drijvend op zelfs de ruigste wateren. Ik doe wat ik kan om zo gezond mogelijk te blijven en ik hoop er het beste van.

Wat ik wil dat mensen begrijpen over leven met een bipolaire stoornis

Tot op de dag van vandaag kan ik je nog steeds niet veel vertellen over een bipolaire stoornis. Ik weet dat er nu verschillende benamingen zijn. Ik heb maar één zinvol gesprek gehad met iemand met dezelfde diagnose. Zijn naam is Adam Sud , en hij overleefde een zelfmoordpoging. Ik weet dat het op sommige dagen zo donker kan aanvoelen.

Ik weet ook dat mensen de term 'bipolair' gebruiken om een ​​of ander grillig gedrag van een persoon die ze niet begrijpen, weg te redeneren. 'Oh, ze is zo bipolair,' zal iemand grappen. En ja, zelfs in de wereld van vandaag wordt het vooral gebruikt om een ​​vrouw te beschrijven. Ik ben hier lang geleden niet meer gevoelig voor geweest. Als mensen onwetend willen zijn en onwetende dingen willen zeggen, voel ik me niet verplicht om daar hun symbolische bipolaire vriend te zijn om hen te onderwijzen.

Ik ben me er volledig van bewust dat ik door mijn gedrag veel vrienden ben kwijtgeraakt. Ik ga er geen reclame voor maken. Meestal, tegen de tijd dat ik me realiseer dat ik een manisch-depressieve episode heb, ben ik er middenin en is de schade al aangericht. Teruggaan om iemand om vergeving te vragen en proberen mijn gedrag weg te redeneren door hen mijn diagnose te geven, voelt als een ontsnapping. Waarom zou ik vrijuit gaan omdat ik iemand pijn heb gedaan alleen maar omdat ik een bipolaire stoornis heb? Het antwoord is dat ik dat niet zou moeten doen, en daarom bied ik meestal mijn excuses aan, hoop dat ze me zullen vergeven en doorgaan.

Uiteindelijk heb ik een bipolaire stoornis, maar een bipolaire stoornis mag mij niet hebben. Getijden veranderen, maar ik heb mijn reddingsboot. En ik ben van plan om te blijven peddelen zolang mijn armen me kunnen dragen.