Dit is wat het hebben van een vermijdende hechtingsstijl echt betekent + hoe je er doorheen kunt werken

Hechtingsstijlen hebben betrekking op hoe we intimiteit en relaties benaderen, vaak terug te voeren op onze vroegste ervaringen met ouders of verzorgers. Een vermijdende hechtingsstijl is een veel voorkomende, zij het niet ideale hechtingsstijl. Dit is waarom sommige mensen dit vormen hechtingsstijl en hoe je daar als volwassene doorheen werkt, volgens experts.

Wat is vermijdende gehechtheid?

De vier hechtingsstijlen zijn veilige gehechtheid, angstige gehechtheid, vermijdende gehechtheid en angstig-vermijdende (ook wel ongeorganiseerde) gehechtheid.

De vermijdende hechtingsstijl is de op een na meest voorkomende van de vier typen en houdt een neiging in om onzekere relaties aan te gaan uit een verlangen om onafhankelijk te blijven.

Als klinisch psycholoog Carla Marie Manly, Ph.D. , schreef eerder voor mindbodygreen: 'Degenen met deze stijl lijken vaak een sterk gevoel van eigenwaarde en een zeer onafhankelijke inslag te hebben. Hun hyperonafhankelijkheid en sterke verdedigingsmechanismen maken het echter moeilijk om op een intiem niveau contact te maken.'

Manly voegt eraan toe dat mensen met deze hechtingsstijl zich het prettigst voelen oppervlakkige contacten of kortdurende relaties , terwijl langdurige verbindingen vaak afstandelijk en op zichzelf gericht van aard zijn. 'Een houding van afstandelijke superioriteit kan vaak duidelijk zijn bij mensen met een afwijzende-vermijdende stijl', legt ze uit.

Tekenen van vermijdende gehechtheid:

Worstelen met emotioneel kwetsbaar zijn

Volgens relatieonderzoekers Amir Levine, MD , En Rachel Heller, MA , in hun boek Bijgevoegd, Vermijders hebben de neiging hun partners weg te duwen omdat intimiteit een trigger voor hen is.

89 nummer

Je afhankelijk voelen van iemand kan angst voor pijn en afwijzing met zich meebrengen, want hoe kwetsbaarder ze worden, hoe opener of waarschijnlijker ze zijn om gekwetst te worden. Dit kan resulteren in het afsluiten van of weg leunen van een partner wanneer ze het gevoel hebben dat ze 'te dichtbij komen', of in het algemeen, moeite hebben om echte kwetsbaarheid te uiten.

Als therapeut en relatiedeskundige Ken Page, LCSW , zegt, een van de grootste manieren waarop dit zich kan manifesteren, is door te vermijden dat mensen hun eigen behoeften negeren, onderdrukken of niet communiceren. Ze kunnen zelfs echt geloven dat ze dat niet doen hebben behoeften omdat ze zo losgekoppeld zijn geraakt van het vertrouwen op anderen.

Moeite met omgaan met conflicten

Voor mensen met een vermijdende hechtingsstijl , wordt een conflict (of welke negatieve emotie dan ook) vaak met vijandigheid beantwoord. Sterker nog, een paper uit 2017 over excuses en hechtingsstijlen 1 ontdekte dat degenen die vermijdend gehechtheidsgedrag vertonen 'de neiging hebben om afstandsstrategieën te gebruiken wanneer zij, hun partners of hun relaties van streek zijn'.

Dit kan lijken alsof uw partner conflicten vermijdt, zijn passief agressief , tegenwerken of anderszins stoppen van pogingen om openlijk te communiceren.

Niet bereid om op anderen te vertrouwen

Omdat vermijders van oudsher in de steek zijn gelaten, voelen ze zich het prettigst om hun problemen zelf aan te pakken (en zonder erover te praten), legt Page uit. Hij voegt eraan toe dat dit ook introcontroleproblemen kan manifesteren, zoals eetstoornissen, als een manier om zichzelf te kalmeren en hun eigen behoeften te beheersen.

Onderzoek ondersteunt dit, met een paper uit 2017 over hechtingsstijlen waarin wordt opgemerkt dat vermijdende mensen dat zijn minder bereidwillig dan de gemiddelde persoon 2 op anderen te vertrouwen of anderen op hen te laten vertrouwen.

Moeite met het lezen van emoties

In het bovengenoemde onderzoek uit 2017 naar hechtingsstijlen ontdekten onderzoekers ook dat vermijdende partners minder nauwkeurig zijn dan de gemiddelde persoon als het gaat om het raden van de emotionele toestand van hun partner. Interessant is dat stressoren hun vermogen om emotionele toestanden te interpreteren verslechterden, wat zich vertaalt in nog minder vermijders waarschijnlijk de woorden of het gedrag van hun partner correct ontcijferen in het midden van een conflict.

Onderdrukken of verbergen van negatieve emotionele toestanden

Volgens expert in de hechtingstheorie R. Chris Fraley, Ph.D. , in zijn onderzoek naar hechtingsstijlen , vermijdende mensen zijn bijzonder bedreven in het onderdrukken of op een andere manier in vakjes plaatsen van negatieve emoties.

Zoals hij uitlegt: 'Wanneer de [vermijdende] individuen werden geïnstrueerd om hun gedachten en gevoelens te onderdrukken, waren ze in staat om dit effectief te doen. Dat wil zeggen, ze konden hun fysiologische opwinding tot op zekere hoogte deactiveren en de aandacht die ze besteedden aan gehechtheidsgerelateerde gedachten minimaliseren.'

Afgestoten voelen door intimiteit

Volgens Page zijn enkele andere tekenen van een vermijdende persoonlijkheid gevallen waarin ze worden afgeschrikt door intimiteit - of dat nu het vermijden van fysiek contact is, het vermijden van oogcontact, in het algemeen worden afgestoten door mensen, of het gevoel hebben dat je veel bij mensen weg moet. , hij zegt.

Deze 'afstoting' komt ook vaak voor wanneer een partner zijn behoeften kenbaar maakt aan een vermijdende persoon (d.w.z. als de vermijden kunnen alles zelf aan, waarom niet alle anderen ?).

Boven alles streven naar onafhankelijkheid

Mensen met een vermijdende gehechtheid hebben hard moeten vechten om de sterke, onafhankelijke mensen te worden die ze zijn - dus geven ze dat niet snel op. Zoals Page tegen mindbodygreen zegt: 'Het gevoel hebben dat je gevoel van onafhankelijkheid zo enorm belangrijk is' is een belangrijk teken van een vermijdende persoonlijkheid.

9 oktober dierenriem

Ongemakkelijk gevoel nodig

Terugkomend op nummer 3 en 6: mensen met een vermijdende hechtingsstijl geven er de voorkeur aan om niet zoveel mogelijk op anderen te vertrouwen, wat hun onafhankelijkheid en 'ongebonden' mentaliteit bevordert - en dat vertaalt zich naar niet vertrouwd willen worden , ofwel, zegt Page.

Vermijdende personen vinden anderen (vooral degenen met een angstige gehechtheid) misschien snel behoeftig, aanhankelijk of 'te veel' omdat ze er zo aan gewend zijn geraakt nooit hun eigen behoeften te uiten. Dus wanneer iemand zijn of haar behoeften kenbaar maakt, kan dat belachelijk, griezelig of zelfs verstikkend overkomen.

Aantrekking tot niet-beschikbare mensen

Last but not least roept Page een paradoxaal fenomeen op dat hij keer op keer heeft gezien bij vermijdende klanten; mensen aantrekken die niet beschikbaar zijn. Zoals hij tegen mindbodygreen zegt, is het aangaan van onstabiele relaties een onbewuste poging om in de vertrouwde zone te blijven van niet op iemand te hoeven vertrouwen, kwetsbaar te zijn of gezonde liefde te ervaren.

Deze relaties met emotioneel niet-beschikbare mensen weerspiegelen op een omweg de ontbering waarmee ze zijn opgegroeid, voegt hij eraan toe, omdat de vermijdende persoon diep van binnen weet dat de relatie nooit echt zal vereisen dat ze op hun hoede zijn.

Waarom vermijdende gehechtheid plaatsvindt

Hechtingsstijlen worden in onze vroegste jaren gevormd op basis van het soort zorg (en samenhang van die zorg) die we kregen van zorgverleners. En volgens Page, als je een vermijdende hechtingsstijl , 'Je komt uit een omgeving waar het niveau van zorg en reactievermogen gewoon niet toereikend was - en dus moet je in wezen je behoeften, je worstelingen, je verlangens inslikken om het minimale niveau van verbinding te behouden dat bestaat.'

En dan hebben we het niet over basisbehoeften zoals voedsel, onderdak en water, maar over emotionele behoeften, zoals je begrepen en geliefd voelen zoals je bent. 'Je moet niet alleen het gevoel hebben dat er voor je gezorgd wordt, maar ook het gevoel hebben dat je gezien en gekoesterd wordt. Dat zijn de componenten van het recept dat iemand helpt te ontspannen en de wereld, hun relaties, en zichzelf op een diepere manier,' merkt Page op.

in tegenstelling tot angstige gehechtheid , waardoor iemand hyperafhankelijk of 'aanhankelijk' wordt in relaties, leren vermijdenden om zich helemaal niet vast te klampen. 'Dus je hebt pijn, maar je leert een eiland te zijn, zoals het nummer van Simon en Garfunkel,' legt Page uit, eraan toevoegend, 'en dat heeft echt invloed op romantische partnerschappen en ongeveer 30% van de mensen.'

Hoe het te voorkomen

Als u een ouder bent die een jong kind opvoedt, is het belangrijk om de factoren te begrijpen die een gezonde gehechtheid beïnvloeden, zodat uw kind kan opgroeien met een gevoel van vertrouwen, verbondenheid en verbondenheid.

Er is een boek dat Page aanbeveelt, dat volgens hem die factoren goed beschrijft, genaamd De wortels van volwassen geluk in de kindertijd , door klinisch psychiater Edward Hallowell, M.D.

'Wat hij zegt,' legt Page uit, 'zijn de twee belangrijkste sleutels die een persoon zullen helpen een kind op te voeden dat over het algemeen een gezond zelfgevoel heeft, ten eerste, hen meesterschap leren - dat ze problemen aankunnen. En twee is dat het kind heeft een gevoel dat de ouder geniet van wie ze zijn.'

12 mei teken

En hoe breng je een kind over dat je geniet van wie ze zijn, vraag je? 'Het gaat om dieper luisteren. Het gaat om het ingaan op de wereld van het kind. Het houdt in dat ouders begrijpen dat spelen geen luxe is - het is waar het kind zelf wordt gevormd in de wereld,' zegt Page, eraan toevoegend: 'En aanwezig zijn met je kind in hun spel, het laten gaan waar het ook gaat als een manier om hun verbeeldingskracht, hun creativiteit, hun gevoel van geaardheid in de wereld op te bouwen, bouwt hun gevoel van vertrouwen op.'

Hoe vermijdende gehechtheid af te leren

Hoewel het leren om je hechtingsstijl te herkaderen tijd en moeite kan kosten, is het niet onmogelijk, en je relaties zullen je er dankbaar voor zijn. Zoals Page uitlegt, is het cultiveren van relaties het belangrijkste wat je kunt doen om aan de slag te gaan met mensen die je echt kunt vertrouwen , evenals focussen op het innerlijke werk van verbinding maken met je eigen behoeften (en ze langzaam maar zeker leren verwoorden).

In een poging tot persoonlijke groei van welke aard dan ook, is opmerkzaamheid ook altijd vereist. Je kunt patronen immers niet afleren als je ze in de eerste plaats niet opmerkt.

Daartoe heeft huwelijksadviseur Linda Carroll, M.S., eerder schreef voor mindbodygreen: 'Het oefenen van mindfulness is essentieel voor elke verandering. In relaties kan het verschuiven van reactievermogen naar responsiviteit ons uit onze vroege gehechtheidspatronen halen naar een gezondere, veiligere stijl.'

Als je begint te merken wanneer je vermijdende neigingen de kop opsteken, kun je eraan werken om je gedrag aan te passen. Page voegt eraan toe dat werken met een therapeut die je kunt vertrouwen niet alleen een goede manier is om jezelf open te stellen voor een ander, maar ook om te leren gebruikmaken van je eigen onderdrukte behoeften en gevoelens.

'Ik kan niet genoeg benadrukken hoe belangrijk het is om mensen te vinden die je koesteren en die je kunt vertrouwen en hoeveel belangrijker dat is dan alleen proberen het alleen te doen', zegt Page tegen mindbodygreen, eraan toevoegend: 'Psychologisch, emotioneel en spiritueel.' , 'jezelf opheffen door je bootstraps' werkt nooit omdat we in de eerste plaats onderling afhankelijke teams zijn.'

Ten slotte, zegt hij, moeten vermijders leren zich niet te schamen voor hun behoeften en ze zelfs te valideren, eren en verdedigen. Daartoe zegt hij: 'De afstand die je bewaart tot je eigen hart is dezelfde afstand die je bewaart tot je intieme relaties', en wanneer je verbonden bent met de verlangens in je eigen hart, 'zul je in staat zijn om dat te omarmen in je intieme relaties.'

Het is ook belangrijk op te merken dat deze hechtingsstijlen in een breed scala van soorten bestaan, en volgens Page zijn maar weinigen onder ons 100% veilig. Als aanhoudende neigingen tot vermijden blijven bestaan, is dat niet het einde van de wereld, vooral niet als je je gevoelens aan je partner hebt gecommuniceerd. Page vertelt mindbodygreen dat het hebben van een betrouwbare partner die begrijpt uw ​​behoefte aan ruimte en onafhankelijkheid kan u helpen om u op tijd meer open te stellen.

Veelgestelde vragen

De afhaalmaaltijden

We verdienen het allemaal gezonde relaties waarin we ons verbonden, vertrouwd en open voelen, hoe onze vroege jaren er ook uitzagen. Hoewel je jeugd vandaag misschien heeft geresulteerd in een vermijdende hechtingsstijl, betekent dat niet dat je niet kunt werken om in de toekomst naar veilige gehechtheid te evolueren.