Een therapeut over hoe zij omgaat met 'Mom Guilt' en hoe jij dat ook kunt

Moederschuld, gedefinieerd als het gevoel dat veel ouders ervaren dat ze niet 'goed genoeg' zijn, is echt. Als psychotherapeut, groepsbegeleider en moeder is het een emotioneel gewicht dat ik heb gedragen en anderen heb ondersteund bij het verwerken ervan.

Voor jou kan dit schuldgevoel zich manifesteren als angst om niet genoeg tijd met je kinderen door te brengen, spijt dat je naar ze hebt gesnauwd, of zelfveroordeling omdat je niet met poppen wilt spelen of ze mee wilt nemen naar weer een andere buitenschoolse activiteit.

Wat de meeste mensen niet weten, is dat je schuldgevoel een verdoezeling kan zijn van wat je werkelijk voelt, namelijk boosheid. Maar omdat de meesten van ons onze schuld niet onderzoeken, komen we nooit in contact met de wortel ervan.

Wat gebeurt er als schuldgevoel ons emotionele welzijn saboteert:

Er gebeuren meestal twee dingen als we ons schuldig voelen: we keren ons ervan af, of we worden eruit gepraat.

• Draai weg: Omdat schuld wangedrag veronderstelt, geeft het ons een slecht gevoel over onszelf, en als gevolg daarvan vermijden we het in plaats van het te onderzoeken. We maken intenties om het morgen beter te doen, maar herhalen vaak hetzelfde gedrag omdat we geen aandacht besteden aan de reden waarom ze gebeuren. Als we het gevoel hebben vast te zitten in het veranderen van een gedrag, is dat niet omdat we iets missen, maar omdat het nog steeds een doel dient. Zelfonderzoek doen in plaats van zelfonderzoek kan helpen om de functie te identificeren.
• Laat je uitpraten: Wanneer we onze vrienden over onze schuld vertellen, verzekeren ze ons vaak dat we goede moeders zijn, en dit laat ook de schuld onaangeroerd en onderontwikkeld. Laten we dus eens kijken waar schuldgevoelens werkelijk over gaan en hoe je het kunt aanpakken, zodat je jezelf kunt bevrijden om een ​​ouder te zijn die zichzelf verantwoordelijk houdt en meer lichtzinnigheid ervaart.

Kritisch kijken naar 'mom schuldgevoel'

Laten we eens kijken naar de vele genuanceerde redenen waarom schuld in de eerste plaats voorkomt. Zoals ik heb opgemerkt, is het belangrijk om deze te onderzoeken, zodat we ze later kunnen behandelen.

Gendergerelateerde verwachtingen

Geen wonder vrouwen rapport 1 significant meer schuldgevoelens in het ouderschap dan mannen. Veel vrouwen worstelen met de overtuiging dat ze 'niet goed genoeg' zijn, en op basis van de andere sociale identiteiten die ze hebben (ras, seksualiteit, sociaaleconomische status, bekwaamheidsstatus, leeftijd, grootte), hebben ze mogelijk berichten van de samenleving ontvangen over 'zijn' te veel' of 'niet genoeg'.

We internaliseren deze stemmen van onderdrukkende instellingen en hun kiezers en gaan ze over onszelf geloven.

Schorpioen geld horoscoop vandaag

De tirannie van de 'perfecte moeder'

De definitie van de 'goed genoeg moeder' wordt gecontextualiseerd door sociaal-culturele verwachtingen, wat betekent dat het verandert op basis van de context waarin u zich bevindt.

Je bent bijvoorbeeld misschien opgegroeid met de trope van de 'onbaatzuchtige moeder', degene die haar behoeften ontkent en uitsluitend bestaat in relatie tot haar kinderen. Ze leeft om te dienen en te voldoen aan de eisen van anderen.

Als dit een norm is die u hooghoudt, zult u in vergelijking waarschijnlijk uw menselijkheid bekritiseren. Tevredenheid wordt bepaald door de afstand tussen hoe we beoordelen waar we zijn en waar we denken te moeten zijn. Onrealistische eisen zullen ons het gevoel geven dat we falen, zelfs als dat niet zo is.

Het gewicht van de mentale belasting

Vrouwen voelen verpletterd door onrealistische eisen in dit culturele moment. Van vrouwen wordt verwacht dat ze aanwezig zijn ouders, werknemers, partners, vrienden, kinderen, en de lijst gaat maar door. De wereld is veranderd, maar de verwachtingen om bij te blijven blijven hetzelfde.

Het woord prioriteit kwam in de 14e eeuw in de Engelse taal, en het was enkelvoud (je kon maar één prioriteit hebben). Pas in de jaren 1900 hebben we de term meervoudig gemaakt en begonnen we te praten over prioriteiten - nu we zoveel prioriteiten hebben, kun je je voorstellen dat je als ouder een unieke prioriteit hebt? Het is belangrijk om jezelf af te vragen: is het schuldgevoel dat ik ervaar over mijn gebrek of voel ik me gebukt onder de verwachtingen die aan mij worden gesteld?

Je twijfel aan jezelf komt ten goede aan systemen van onderdrukking

Als we schuldig en zelfkritisch zijn, de enige persoon wij komen in actie tegen is onszelf. Wanneer we onszelf bekritiseren, woeden we niet tegen de kapitalistische, racistische en patriarchale systemen die ons het gevoel hebben gegeven dat we niet goed genoeg zijn.

Dit is zo ontworpen, omdat de overtuiging dat het probleem in jezelf zit ons vasthoudt door ons naar oplossingen in onszelf te laten zoeken (hoewel onmogelijk te vinden) en ons slecht te voelen over onszelf (wat ons niet motiveert om verandering aan te brengen) in plaats van ons verantwoordelijkheid toe te eigenen aan de bronnen die hebben geprobeerd ons te beroven van ons vermogen om te voelen, afhankelijk te zijn van anderen en ons te organiseren voor verandering.

Zou het kunnen dat schuld eigenlijk naar binnen gerichte woede is?

Misschien ben je niet schuldig dat je tegen je kind hebt geschreeuwd, maar ben je eerder boos dat je geen betaalbare kinderopvang hebt, zodat je de rust kunt krijgen die je nodig hebt om je toegerust te voelen. Misschien ben je niet schuldig aan het negeren van hun verzoeken om te spelen, maar ben je boos dat je geen ondersteunende partner hebt om in te grijpen als je te moe bent. Misschien ben je niet schuldig omdat je niet in staat bent om 'alles te doen', maar eerder boos op de individualistische cultuur die je verhindert om je gemeenschap om hulp te vragen en te onthullen hoeveel je worstelt.

Woede kan, in tegenstelling tot schuldgevoelens, een katalysator zijn voor verandering. Als we eenmaal erkennen dat onze boosheid in feite een 'tragische uitdrukking van onvervulde behoeften' kan zijn (een zin uit Marshall Rosenberg, Ph.D. , oprichter van Het Centrum voor Geweldloze Communicatie ), of een mogelijk teken dat iets niet voor ons werkt, kunnen we beginnen te vragen om erachter te komen wat we echt nodig hebben en proberen die behoefte te bevredigen.

4 vragen om door het schuldgevoel heen te komen

Nu we begrijpen waarom en hoe 'moederschuldgevoelens' ontstaan, kunnen we erachter komen hoe we er doorheen kunnen komen. Blijf niet hangen in de emotie. Stel jezelf in plaats daarvan deze vragen:

Ligt de schuld bij jou, of heb je die van iemand anders geërfd?

Vraag jezelf af of de kritische stem in je hoofd eigenlijk je stem is en je overtuigingen of woorden die je van je ouders hebt gehoord of maatschappelijke berichten. Soms internaliseren we stemmen van buitenaf, en hoewel ze klinken alsof ze van ons zijn, zijn ze niet de onze.

27 november compatibiliteit met dierenriem

Jezelf benaderen met nieuwsgierigheid in plaats van oordeel opent mogelijkheden voor onderzoek en het opbouwen van zelfbewustzijn. We zullen eerder positieve acties ondernemen met betrekking tot ons eigen gedrag wanneer we uit een plaats van verwondering komen (bijvoorbeeld: 'Ik vraag me af waarom ik tegen mijn kind schreeuwde? Waarom snauwde ik?') in plaats van straf (bijvoorbeeld ' Ik ben een slechte moeder omdat ik tegen mijn kind schreeuw'.

Hoe kan dit schuldgevoel me leiden naar wat belangrijk voor me is?

We leven in een cultuur die negatief-voelend-fobisch is. We houden niet van negatieve emoties en we streven liever naar de 'goede vibes'. Soms kan schuldgevoel echter goed voor ons zijn, omdat het erkennen van het 'wangedrag' ons oriënteert op wat belangrijk voor ons is en hoe we misschien niet zijn leven volgens onze waarden .

Als u zich bijvoorbeeld schuldig voelt omdat u niet genoeg tijd met uw kinderen doorbrengt, kan dit ertoe leiden dat u merkt dat u te veel energie in andere delen van uw leven steekt en dat u zich misschien wilt terugtrekken om u meer op uw gezin te richten. .

Op wie/wat ben ik boos?

Woede kan, als we het toelaten, onze redder zijn. We vermijden woede om geldige redenen - sommigen van ons zijn getuige geweest van schadelijke uitingen van woede; anderen zijn gestraft voor het loslaten van woede, en velen maken zich zorgen over hoe groot het zal zijn als het naar buiten komt.

Als je aanhoudende schuldgevoelens opmerkt, kan het nuttig zijn om jezelf af te vragen wat het schuldgevoel zou kunnen verdoezelen. Op wie/wat zou ik boos kunnen zijn of behoeftes hebben, om de drukklep voor mezelf los te laten om aan alle behoeften van mijn kinderen te voldoen?

Waar overfunctioneer ik, en hoe stelt dit anderen in staat te onderfunctioneren?

De druk van de buitenwereld om 'alles te doen' kan ervoor zorgen dat u niet opmerkt waar uw zelfredzaamheid u ervan weerhoudt steun te zoeken en afhankelijk te zijn van anderen. Dit is niet jouw schuld, aangezien velen van ons de Amerikaanse individualistische Kool-Aid drinken, die ons vertelt dat we onze interne middelen moeten gebruiken om rond te komen. In werkelijkheid staat afgescheidenheid haaks op onze biologie, en verbinding is de balsem voor groei en genezing.

Nadruk op de nucleair het vermogen van het gezin om zijn eigen gewicht te dragen, heeft ervoor gezorgd dat veel moeders zich uitgeput en eenzaam voelen. Wanneer u 'alles doet', verhindert u mogelijk dat anderen ondersteuning bieden.

Stel jezelf de vraag: wat kan ik van een ander vragen? Welke verantwoordelijkheden kan ik delen? Wat moet er veranderen om te geloven dat ik steun verdien?

De afhaalmaaltijden

Door het schuldgevoel van onze moeder te onderzoeken in plaats van onszelf te bekritiseren, ontstaan ​​er nieuwe wegen. In plaats van te vragen 'Wat is er mis met mij?' verschuiven naar de vraag 'Wat werkt niet voor mij?' heeft de kracht om uw relatie met uzelf te verbeteren, wat onvermijdelijk uw relatie met uw kinderen ondersteunt.