Waar de liefdestalen tekortschieten: een relatietherapeut legt uit

Jeff en Leigh zouden paren nog een keer proberen voordat ze uit elkaar gingen; hoewel ze wilden dat hun relatie werkte, konden ze het voortdurende conflict en de argumenten niet stoppen.

Toen we onze sessie openden, barstte Jeff uit met: 'We hebben gelezen De vijf talen van de liefde 10 keer. ik weten ze houdt van woorden, en ik geef ze haar ook al is het moeilijk voor me - kaarten en gesprekken als ik er geen zin in heb en zelfs post-it-aantekeningen in haar rugzak. Toch lijkt het erop dat ze constant een fout bij mij vindt. Niets is ooit genoeg. '

Zijn partner Leigh, slechts een adem verwijderd van verontwaardiging, antwoordde: 'Ja, dat doe je allemaal. Ik werk aan het oefenen jouw hou van taal voor jou; Ik vind altijd manieren om je aan te raken - je hand vasthouden, je nek wrijven. Maar als ik moet praten over iets dat me dwarszit, moet je jezelf verdedigen voordat ik de woorden eruit kan krijgen. '

Het was duidelijk dat deze twee mensen hadden gelezen The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts door Gary Chapman en nam zijn wijsheid en suggesties ter harte, en zoals veel mensen geloofden ze dat zijn formule hun vele relatieproblemen zou verhelpen.

Het probleem met de liefdestalen.

Chapman's boek werd voor het eerst gepubliceerd in 1995 en zelfs 20 jaar na de eerste publicatie bleef het in de top 20 van boeken op Amazon staan ​​en is het een New York Times bestseller sinds acht jaar. Maar snel twee decennia vooruit, en het lijkt erop dat veel mensen een deel van de oorspronkelijke wijsheid uit het oog hebben verloren die door deze genuanceerde filosofie heen is verweven. Dit gebrek aan aandacht voor de details kan vaak leiden tot een ondoelmatige toepassing van de leringen ervan.

Volgens Chapman, de vijf liefdestalen zijn woorden van bevestiging , Quality time , dienstbetoon , fysieke aanraking , en geschenken. Zijn boek over de theorie van de liefdestaal behandelt een van de meest belangrijke aspecten van een gezonde relatie , wat inhoudt dat 'mijn partner niet ik ben'. Een van de belangrijkste lessen die liefde ons leert, is het vermogen om echt te kunnen zien onze partner als 'ander' en manieren vinden om iemand te begrijpen en ruimte te maken voor iemand die niet is zoals wij. Chapman moedigt inspanningen aan om liefde te spreken in de taal van onze partner, niet de onze, en om niet te geven wat we willen, maar wat onze partner wil.

Deze nuttige informatie is een essentieel onderdeel van de gereedschapsset van elk stel voor bekwaam liefhebben. Maar er zijn veel dingen die mensen de neiging hebben om het mis te hebben over de liefdestalen.

16 januari sterrenbeeld

1.De liefdestalen kunnen wennen voor het bijhouden van scores.

Jeff en Leigh gebruikten 'alles wat ze doen' voor elkaar in hun openingsargument met mij, wat een goed voorbeeld is van de competitie die koppels kunnen vertellen over 'wie doet er meer'. Alle schoonheid die hoort bij het leren spreken van elkaars liefdestalen wordt gewist als we er competitief over worden.

Wanneer we de liefdestalen veranderen in een oefening in het bijhouden van scores, wordt het gewoon weer een nieuwe toevoeging aan het voortdurende probleem waar veel stellen mee te maken hebben over wie in het algemeen meer doet voor de relatie. Ze zullen kijken wie er schoonmaakt, kookt, geld verdient, kinderopvang, vakanties plant, seks begint, een ruzie goedmaakt - en kan in de val lopen door toe te voegen de liefdestalen van hun partners het meest oefenen aan die lijst.

twee.Liefdestalen kunnen veranderen.

Actief luisteren is een essentieel onderdeel van elke gezonde relatie. Onze liefdestaal kan in de loop van de tijd en in specifieke levenssituaties veranderen. Als we niet weten hoe we niet alleen met elkaar moeten praten, maar ook hoe we dat echt moeten doen luister tegenover elkaar kunnen we gedrag vertonen dat niet langer 'ik hou van je' zegt, maar nu in plaats daarvan irriteert. Een voortdurende dialoog met gedegen communicatieve vaardigheden is essentieel om de liefdestaaltheorie met succes te gebruiken.

3.Liefde hoeft niet alleen door anderen aan ons te worden gegeven.

Chapman beschrijft een 'tank' voor innerlijke liefde die we altijd vol willen houden, en stelt voor dat ons 'wangedrag, terugtrekking, harde woorden en kritische geest optreden vanwege die lege tank'. Dit betekent niet dat we moeten wachten tot onze partner ons een goed gevoel geeft.

Hoewel we die tank natuurlijk voor elkaar kunnen vullen door onze partners kleine daden van liefde te schenken, weten we dat om echt vervuld te worden, we eerst onze eigen tank moeten vullen. Gebruik je woorden van bevestiging, geschenken, aanraking en quality time met jezelf?

Vier.De liefdestalen zijn geen universele zalf.

Door elkaars liefdestalen te leren spreken, zal giftig gedrag niet worden verholpen, noch zullen ze een probleem verhelpen als het eenmaal naar voren is gekomen. Hoewel veel meningsverschillen tussen paren kunnen worden teruggevoerd op miscommunicatie of een gebrek aan communicatie , hebben niet alle problemen te maken met hoeveel of hoe goed we met elkaar praten.

20 juli dierenriem

Het nummer 1 probleem dat ik bij stellen zie, is wat ik 'oneindige loops' noem. Leigh was bang om de verbinding te verbreken, dus interpreteerde ze Jeffs natuurlijke introversie en boekenwurmaard als een afwijzing van haar. Toen ze werd getriggerd doordat hij de krant las terwijl ze wilde praten, ging ze in op haar oude kritiekpatroon en probeerde ze zijn aandacht te trekken. 'Je verdwijnt altijd', zei ze dan, dus hij zou zichzelf beschermen door zich terug te trekken, waardoor ze zich meer verlaten voelde. Toen bekritiseerde ze meer, en daar gingen ze in deze lus.

Het geven van geschenken, woorden of dienstbetoon lost dit kernprobleem niet op en stopt de spiraal niet.

5.Liefdestalen kunnen worden gebruikt als een snelle oplossing.

Liefdestalen zijn een communicatiestijl, een manier om op een liefdevolle manier met je partner om te gaan. Ze leren ons hoe we met onze partners moeten praten in stressvolle situaties, maar ze vertellen ons niet wat er daarna komt.

Het meest pijnlijke probleem dat koppels hebben, is bijvoorbeeld dat ze elkaar verliezen; de kern van de meeste gevechten of terugtrekking is een klein, verdrietig gevoel van het verlies van je beste vriend en een stemmetje dat zich afvraagt: 'Waar ben je heen?' Dit vereist een andere vaardigheid om elkaar te verzachten, te herstellen, te vergeven en de weg naar elkaar terug te vinden.

Mensen houden van het idee van een snelle oplossing, maar de menselijke conditie (die verdubbelt in complexiteit binnen de context van een langdurige relatie) heeft geen snelle oplossing. Een relatie vereist een volledige toolkit, niet slechts een enkele tool. Naast aanraking, quality time, woorden en service hebben ze ook eerlijkheid, vertrouwen, gedeelde doelen en manieren nodig om te herstellen en opnieuw verbinding te maken na de onvermijdelijke conflicten.

43 engel nummer

6.De liefdestalen lossen onderliggende problemen niet op.

Het begrijpen van de liefdestalen kan ons veel leren over relaties, maar ze zullen niet alles oplossen. Hoewel Chapman ons een van de componenten geeft van succesvol liefhebben ('jij bent mij niet'), is het niet het ultieme antwoord, noch de enige factor in deze vergelijking. Liefdestalen zijn niet de enkel en alleen element van een succesvolle relatie.

Jeff en Leigh werden zich bewust van de dynamiek die ze elk in hun voortdurende machtsstrijd brachten. Jeff ontdekte dat het gevoel dat hij nooit genoeg kon doen, was ontstaan ​​toen hij nog heel jong was. Leighs neiging om de schuld te geven als haar eerste reactie op haar gekwetste gevoelens was een oude strategie, waarvan ze ontdekte dat die net zoveel of meer met haar te maken had dan Jeff. Ze begonnen het innerlijke reparatiewerk in zichzelf te doen. Elke persoon die deze empathie in de relatie bracht, begon het te genezen.

Het komt neer op.

Vriendelijke daden, onze partner als anders zien en luisteren naar wat ze nodig hebben en willen, zijn essentiële vaardigheden om elke relatie te laten gedijen. Deze vaardigheden maken deel uit van wat de relatie in de moeilijkere seizoenen ondersteunt. Hoewel de theorie van Chapman helpt uit te leggen hoe een relatie het beste kan gedijen, zijn ze slechts een deel van wat een succesvolle relatie in het algemeen maakt.

Een bloeiende relatie begint met de bewuste oefening om ons eigen innerlijke landschap te kennen en hoe we een gezonder, duidelijker, ontvankelijker en volwassener zelf kunnen brengen in al onze relaties, vooral onze meest intieme.

Wil je dat jouw passie voor wellness de wereld verandert? Word een functionele voedingscoach! Schrijf u vandaag nog in om deel te nemen aan onze aanstaande live kantooruren.

Deel Het Met Je Vrienden: