Zit je vast in een traumaband? Deze factor zou het nog erger kunnen maken

“Waarom gaat ze niet gewoon weg?” is een vraag die degenen beschermt die nog nooit op de hoogte zijn geweest van een misbruiksituatie. Het zorgt ervoor dat de mishandelde mensen van een heel andere soort lijken te zijn, en door te denken 'Ik zou gewoon weggaan als ik het was', wordt misbruik samengevoegd tot iets dat een mentaliteit of mantra zou kunnen veranderen.

Omdat de waarheid is dat misbruik zo verraderlijk gebeurt, dat je als een kikker bent in een pan met koud water dat langzaam wordt opgewarmd – je hebt er geen idee van tegen de tijd dat het kookt.

En als de stoom opstijgt, is een traumaband diepgeworteld geraakt – fysiologisch, emotioneel en mentaal – omdat je lichaam je in leven wil houden. De traumaband op zichzelf is een overlevingsmechanisme, waarbij enkele primitieve delen van je zenuwstelsel betrokken zijn (waar je weinig of geen controle over hebt), en het enige waar het om gaat is dat jij niet doodgaat .

Omdat je in een gewelddadige relatie kunt overlijden. Geweld door intieme partners maakt het huis tot een gevaarlijke plek, en vrouwen worden het meest waarschijnlijk vermoord door iemand die ze kennen. Statistieken van 2018 zet het cijfer op 137 vrouwen die elke dag sterven door toedoen van hun partner of familielid.

En zoals veel van de woorden die hun weg hebben gevonden naar de dagelijkse volkstaal dankzij therapie spreken Traumabinding mag niet worden gebagatelliseerd of misbruikt. Het is een hoeksteen van de giftige relatie, die de band beschrijft die de misbruikte partij heeft met zijn misbruiker, en het gaat veel verder dan een mentaliteit of iets dat van de ene op de andere dag kan worden verbroken.

Opmerking: dit stuk is voor het gemak geschreven in de context van een cis-relatie. Misbruik kan in alle soorten relaties voorkomen, en misbruikers en slachtoffers kunnen van beide geslachten of welk geslacht dan ook zijn.

Wat is traumabinding?

Bedacht door psycholoog Patrick Carnes in 1997: traumabinding beschrijft de disfunctionele gehechtheid die ontstaat als gevolg van schaamte, gevaar en uitbuiting binnen een gewelddadige relatie.

Een gewelddadige relatie wordt gekenmerkt door intense hoogte- en dieptepunten huwelijksreis periode en de geliefde momenten kunnen zo buitenaards aanvoelen, en dan kunnen de fasen waarin je wordt misbruikt, gestraft en verwaarloosd als een hel aanvoelen. Je weet nooit of je het goed of fout doet, omdat de doelpalen voortdurend veranderen zonder dat je het weet. En omdat je hebt geproefd hoe geweldig het leven met je partner kan zijn, weet je dat het geen utopie was. Dus wat doe je? Je werkt steeds harder, om weer te proeven van gelukzaligheid.

Je bent een verslaafde , wachtend op het volgende hoogtepunt. Ook al kan de high soms een nacht van relatieve rust zijn, waarin je mag slapen, anders wordt je met rust gelaten. Soms wordt je harde werk beloond. Bij anderen is dat niet het geval. En je krijgt verschillende niveaus van 'beloningen' om je scherp te houden.

Welkom in de wereld van intermitterende versterking. Hetzelfde intermitterende bekrachtigingsconcept dat baanbrekend gedragspsycholoog B.F. Skinner bestudeerde bij duiven, waar hij ze trainde om aan hendels te pikken, voor het geval ze zaden zouden ontvangen.

En bovendien ben je intens geweest gaslicht , beschuldigd en beschaamd. Maar je bent je er niet van bewust dat dit aan de hand is, omdat je jezelf ook actief de schuld hebt gegeven en te schande hebt gemaakt. En dus in jouw hoofd is die fout jouw schuld.

Je bent heimelijk getraind om niet te klagen of te laten zien dat je gekwetst bent na een aanval van misbruik, omdat je hem een ​​slecht gevoel hebt gegeven over wat hij je heeft aangedaan. Je hebt geleerd op je gedrag te letten, zodat je dat niet meer doet verschijnen om iets te doen wat hem zou kunnen triggeren. En je hebt hem helemaal psychoanalyseert, waarbij je bedenkt hoe zijn familie of relaties uit het verleden zijn paranoia, jaloezie of controlerend gedrag kunnen hebben veroorzaakt. En omdat je al deze dingen weet, heb je de plicht volledig op je eigen schouders gelegd om meer begrip te tonen, en elke episode waarin hij oplaait op je schouders te nemen.

Met andere woorden: je bent loyaal. En je hoopt weer zijn begrip en liefde te winnen.

Maar wat er werkelijk aan de hand is in uw zenuwstelsel – dat bestaat uit uw zenuwen, hersenen en ruggenmerg – is dat van u zenuwstelsel is afgestompt , en komt alleen online in tijden van gevaar (d.w.z. misbruik). Jij voelt in leven alleen tijdens deze episoden van misbruik, zelfs als je tegelijkertijd bang, verdrietig en boos bent.

En je denkt: het is liefde. Dan vertelt hij je dat hij zoveel van je houdt, en daarom kan hij zijn controle, jaloezie en pijn niet helpen. Dus jij gelooft nogmaals dat het liefde is.

Traumabinding is precies zo ingewikkeld en ingewikkeld.

Het is niet mensen die een band opbouwen door gedeelde trauma's, samen moeilijke tijden overwinnen, of mensen die getriggerd worden bagatelliseren en zeggen dat ze daardoor een band hebben. Het is ook niet de band die de misbruiker met jou heeft.

Waarom traumabinding ernstiger lijkt te zijn geworden

Als psycholoog die gespecialiseerd is in het ondersteunen van cliënten om op een veilige manier een giftige relatie te verlaten, is mij een merkwaardig geval opgevallen dat cliënten het na de COVID-19-crisis moeilijker hebben gevonden om uit hun relatie te stappen. Ik herinner me ook dat ik aan het begin van de lockdown met mijn collega’s mijmerde of de pandemie het misbruik zou verergeren, en ik vroeg me af wat de gevolgen zouden zijn.

Terwijl ze zich verdiepten in de bredere gegevens, belden de Verenigde Naties huiselijk geweld de schaduwpandemie in 2021. Gevallen wel toegenomen met ongeveer 8% , volgens The American Journal of Emergency Medicine en de Nationale Commissie voor COVID-19 en Criminal Justice.

Het broeinest? Lockdown .

Misbruikers zijn doorgaans charmant in hun openbare leven en privé monsterlijk. Tijdens de lockdown was er niet zo’n publieke uitlaatklep voor het ontvangen van bewondering, en de nabijheid van hun slachtoffers betekende meer gelegenheid, en dus vaker, voor misbruik. Aanvullend, chronische werkloosheid of grote veranderingen in de financiële status kunnen een belangrijkste risicofactor bij partnergeweld en/of moord, vooral in combinatie met anderen, zoals middelenmisbruik, isolatie van slachtoffers en toegang tot een vuurwapen.

Het ligt voor de hand dat naarmate de frequentie van gewelddadige episoden binnen een beperkte ruimte toenam, het zenuwstelsel van de misbruikte door voortdurende rondes ging van ‘tot leven komen’ – het hoogtepunt van het misbruik, en vervolgens ‘uit het hoge komen’ – en geconfronteerd moesten worden de pijn en het lijden, en de gevolgen voor iemands fysieke en mentale gezondheid.

20 oktober tekenoc

Meerdere rondes van dergelijke blootstelling bij mijn cliënten leidden tot geaccentueerde hulpeloosheid en hopeloosheid. In landen en staten waar een uitgaansverbod gold en waar het moeilijk of onmogelijk was om je huis te verlaten, verergerde dit het gevoel dat je niets anders kon doen dan misbruikt te worden.

En de gevoelens dat men zich erbij neerlegde dat men zich in een dergelijke situatie bevond. Voor altijd.

De stiekeme factor die traumabinding verergert

In tegenstelling tot wat iedereen zegt, geneest de tijd niet. Het maakt de zaken er niet beter op. Soms maakt de tijd de zaken erger.

Als je je lichaam in de loop van de tijd vooral junkfood en frisdrank geeft, zal de schade bijvoorbeeld toenemen. Stel jezelf dus bloot aan een misbruiker die je steeds vaker misbruikt, en het patroon blijft bestaan.

In een giftige relatie, de misbruiker speelt drie rollen in wat wij noemen dramadriehoek . Zij kunnen de ' redder' aan wie je dankbaar moet zijn omdat hij je heeft gered of je heeft geholpen een beter mens te worden; de ‘vervolger’ die jou de schuld geeft en wijst op alle dingen die je verkeerd doet; en het ‘slachtoffer’ dat het heel moeilijk heeft.

831 nummer

Het kan zijn dat u reageert op wat het slachtoffer zegt, door hem empathie en vriendelijkheid te tonen, om vervolgens plotseling te worden opgewacht door de gevoelloze vervolger die u snijdt met zijn kwetsende opmerkingen. Het is een verwarrende tijd, waardoor de eierschalen die je al betreedt nog onzekerder aanvoelen. En op deze manier wordt je traumaband ook dieper als je de kant van hen kiest om weg te redeneren waarom ze zich zo gedragen – ten koste van jezelf pijn doen – terwijl je jezelf nog meer de schuld geeft.

Je besteedt veel tijd aan wat ik noem Cognitieve Photoshop – allerlei mentale filters op de situatie toepassen om er betekenis aan te geven. Zoals: ‘We hebben samen een nieuwe crisis doorstaan, we zullen er nog sterker uit komen’, of: ‘Hij verslaat me tenminste niet’, of: ‘Hij verontschuldigt zich tenminste soms.’

Meer geavanceerde misbruikers kennen ook de kunst van het oplichten, waardoor u verantwoordelijkheid kunt afleggen. Ze vertellen je dat ze echt beter willen worden, maar soms krijgen hun oude demonen (een verslaving, hun eerdere relatiegeschiedenis) de overhand. Dus kunt u hen alstublieft helpen verantwoordelijk te houden, zelfs als ze het misschien moeilijk vinden om te veranderen? En ook al is elke verandering stukje bij beetje en van voorbijgaande aard, en zullen ze achteruitgaan – en je zult er duur voor moeten boeten – denk je dat het jouw taak is om ze te helpen, of beter van ze te houden, zodat ze genezen.

Hoe meer we investeren, hoe moeilijker het is om weg te lopen. Als Annie Duke, kampioen pokerspeler en auteur van het boek Ontslag nemen schrijft, laten zowel gedragsexperimenten als praktijksituaties zien dat mensen slecht weten wanneer ze hun verliezen moeten beperken.

Aan het eind van de dag, na meerdere rondes van toenemend misbruik en de daaropvolgende intensivering van je traumaband, ben je uitgeput.

Het kan zijn dat je bent weggelopen omdat je je onveilig voelde, maar het was niet gepland en dus ben je weer teruggegaan. En elke keer dat je teruggaat, voelt het alsof je gedoemd bent daar te zijn. (Uit de statistieken blijkt dat de gemiddelde mishandelde vrouw zeven keer vertrekt, waarbij ze één keer kan worden vermoord).

Mogelijk hebt u de politie gebeld en beseft u dat het systeem tegen u is opgezet. Het wordt afgedaan als een huiselijke, privésituatie, een hysterische vrouw.

Of je beseft dat je nog maar weinig hulpbronnen in of om je heen hebt. Je hebt je vrienden van je vervreemd omdat hij je langzaam heeft voorbereid om jezelf te isoleren, of ze zijn het gewoon beu om naar je nieuwste ideeën te luisteren over hoe je hem kunt helpen. En je bent zo bang voor alle andere mensen die over je oordelen.

En de kans is groot dat hij al heel lang een lastercampagne tegen je voert, zodat iedereen denkt dat jij het losse kanon bent dat hem veel verschuldigd is. Jij bent de gelukkige die hem heeft.

Je weet niet waar je moet beginnen – en de traumaband werkt stilletjes op de achtergrond, zodat je in leven blijft.

Maar ‘levend’ betekent simpelweg dat je functioneert, je hart klopt, misschien ga je werken of ga je voor de kinderen zorgen. ‘Levend’ betekent niet dat je nog enige kwaliteit van leven hebt. Je bent een lege huls .

Wat eraan te doen

Weet ten eerste dat je niet dom bent omdat je traumagebonden bent, omdat je de waarschuwingssignalen in eerste instantie niet hebt gezien, of omdat je niet weet wat grenzen zijn, hoe je ze moet stellen, of dat je zelfs maar toestemming hebt om ze te stellen. Voor het blijven. Om terug te gaan - wat dan ook. Het misbruik begon zo verraderlijk dat het in eerste instantie onbeduidend en zelfs krankzinnig zou hebben geleken als je in eerste instantie iets had gezegd of gedaan – en misbruik is precies op die manier bedoeld om je te breken.

Ja, misschien ben je zelfs ongelooflijk goed opgeleid en professioneel succesvol, en je had beter moeten weten. Maar Raad eens? Jullie zijn de demografische misbruikers die op zoek zijn .

Iedereen heeft zijn zwakke plekken, dus het is jouw taak om dat zwakke punt in je verdedigingssysteem te versterken, bijvoorbeeld door een geweldige 'Toxic Person Detector' te hebben en je te concentreren op de mensen die ertoe doen, vooral jezelf.

Als iemand die dit professioneel met haar klanten doet en het zelf heeft meegemaakt, is de waarheid: weggaan is geen eenvoudige taak . Om te beginnen zul je te maken krijgen met die traumaband. En het zal je vertellen dat het spel voor jou voorbij is, vooral als hij je heeft bedreigd over de gevolgen van zijn vertrek, of dat je niets bent zonder hem. Je hebt misschien je eigen carrièrepad gemaakt, maar op de een of andere manier heeft hij je er misschien van overtuigd dat hij jou heeft gemaakt. Waargebeurd verhaal.

Bovendien is het altijd gemakkelijker om nog een dag langer te leven en je aan te passen aan een bekende slechte situatie (het misbruik) dan aan het grote onbekende van je nieuwe leven.

Nu dat allemaal is erkend, zijn hier de dingen die u moet doen.

1. Vergrendel uw apparaten, verander uw wachtwoorden; indien mogelijk, nieuwe kopen.
2. Maak verbinding met betrouwbare, niet-oordelende ondersteuning. Vertel hen: 'Ik heb in een vreselijke situatie gezeten, het spijt me dat ik onze relatie heb verwaarloosd. Wat kan ik doen om weer verbinding te maken?' En weet dat het oké is om alle vreselijke, oordelende mensen te negeren die tegen je zeggen: 'Ik heb het je toch gezegd.'
3. Laat uw situatie documenteren bij uw arts en/of een opvangcentrum voor huiselijk geweld en laat een gevarenanalyse uitvoeren.
4. Schrijf een lijst op van al het slechte dat hij je ooit heeft aangedaan; je hebt dit nodig. Maak een tijdlijn van het misbruik, zodat u weet dat het duidelijk verergert.
5. Schakel een professional in om u te helpen bij uw genezing, vooral om geloofwaardig over te komen in gevallen van hechtenis of kruisverhoor, omdat trauma de misbruikte er onbetrouwbaar of onbetrouwbaar uit kan laten zien.
6. Schakel een professional in om u veilig te laten vertrekken. Dit omvat logistiek, het nadenken over de andere mensen die betrokken moeten worden (bijvoorbeeld advocaten, makelaars, bemiddelaars), de veiligheid van kinderen en huisdieren, en wat te zeggen. En nog belangrijker: ze kunnen u helpen uw pad voorwaarts uit te stippelen, zodat u weet dat u een nieuw hoofdstuk heeft om naar uit te kijken.
7. Doe elke dag iets kleins om jezelf weer terug te winnen. Het is nog beter als je zegt dat het klein, stom of triviaal is. Misschien ben je vergeten hoe het is om je favoriete koffie te drinken, omdat hij deze altijd voor je bestelt. Of misschien heeft hij je verboden je favoriete jurken of lippenstift te dragen.

Begin hier.

Het allerbelangrijkste: onthoud, je hebt een toekomst.

De afhaalmaaltijd.

Ik vertel het verhaal van de duiven en de periodieke versterking aan elke klant, want aan het einde van het experiment sterven de duiven. Het is een gruwelijk besef. Iedere klant mompelt: ‘Ik ben geen duif.’

Ja, je bent geen duif. Je bleef omdat je traumagebonden bent, en de lockdown maakte het nog erger. En ook al zit het niet ‘allemaal in je hoofd’, in jouw hoofd is wat jou redt. Je hoofd helpt je om te werken aan het genezen van je lichaam, zodat je de traumaband te boven komt.

Want net zoals trauma’s en pijnen in ons lichaam worden opgeslagen, kan dat ook het geval zijn liefde, ontzag en hoop aanwezig zijn in ons lichaam. En in plaats van dat vreselijke ‘Waarom ben je niet gewoon weggegaan?’ te horen – wat je aan niemand hoeft uit te leggen – je vertrekt is een daad van moed die andere mensen in jouw situatie inspireert.

En misschien zullen ze op een dag in plaats daarvan vragen: 'Waarom misbruikt hij?'