Hoeveel uren duurt het om een ​​blijvende vriendschap te creëren?

Man of vrouw, veeleisend of onafhankelijk, we hebben allemaal te maken met een grote beperking als het gaat om vriendschap: tijd. Er zullen nooit meer dan 24 uur in een dag of 168 uur in een week zitten. Op volwassen leeftijd betekenen talloze concurrerende prioriteiten dat we minder tijd met vrienden doorbrengen.

Maar toen 300 personen - van tieners, volwassenen van middelbare leeftijd en gepensioneerden - werd gevraagd waar ze waren en wat ze elke twee uur deden, waren tieners 30% van de tijd met vrienden, terwijl 40- tot 65-jarigen net logden. 4% van hun tijd met vrienden, en de gepensioneerden 8%.

Elke leeftijdsgroep bracht ook de aanwezigheid van vrienden met plezier . Getrouwde mensen waren gelukkiger als ze bij hun vrienden waren dan bij hun echtgenoten, hoewel dat, om eerlijk te zijn, zou kunnen betekenen dat enige tijd die ze met echtgenoten doorbrengen, wordt besteed aan klusjes. Wat mensen het gelukkigst maakte, was om bij zowel partner als vrienden te zijn. De onderzoekers geconcludeerd , 'Met vrienden wordt onze aandacht gefocust, afleidingen verminderen, het besef van tijd verdwijnt: we komen uit in een wereld waarin de intimiteit en vreugde die met anderen wordt gedeeld de fundamentele realiteit is, en voor een tijdje wordt de wereld een andere plek.'

Maar als de tijd beperkt is, zijn onze relaties dat ook.

Als de tijd beperkt is, maakt het niet uit hoeveel mensen we kennen. Je kunt gewoon niet elke dag in dezelfde mate in contact staan ​​met alle mensen in je leven. Jeff Hall vroeg zich iets basaals af: hoeveel tijd kost het om een ​​vriend te maken? Om erachter te komen, hij ondervroeg 355 volwassenen die in de afgelopen zes maanden waren verhuisd . Hij vroeg iedereen om een ​​potentiële vriend te noemen die ze hadden ontmoet toen ze verhuisden. Waar hebben jullie elkaar ontmoet? hij vroeg. Hoeveel tijd heb je vorige week samen doorgebracht? In een typische week? Wat voor soort vriendschap of kennismaking zou je met deze persoon hebben? Wat doen jullie samen? Hang je rond, werk je, praat je?

In een tweede studie betrapte Hall eerstejaarsstudenten en transferstudenten voordat ze de kans hadden om vrienden te maken. Drie weken na aankomst vroeg hij hen twee nieuwe mensen te noemen die ze hadden ontmoet, behalve kamergenoten. Ongeveer drie weken en zes weken later controleerde hij de nieuwe relaties en vroeg hij de studenten om de geschatte uren die hij met elke persoon had doorgebracht bij elkaar op te tellen en te rapporteren of en wanneer de relatie hechter was geworden.

Hall was op zoek naar 'cut points', schattingen van de hoeveelheid tijd die nodig is om een ​​nieuw persoon dichterbij te brengen. Door de twee studies te combineren, ontdekte Hall dat het tussen de 40 en 60 uur duurde om van een kennis over te stappen op een losse vriendschap, tussen 80 en 100 uur om iemand een vriend te noemen, en meer dan 200 uur samenzijn voordat iemand werd beoordeeld als een beste vriendin .

Hoe mensen die uren besteedden, deed er toe.

Op zichzelf is tijd niet genoeg, en dat geldt ook voor nabijheid. 'Ik had mensen in de eerste studie die meer dan 400 of 600 uur samen met iemand op het werk doorbrachten en ze nog steeds alleen een kennis noemden', zegt Hall. 'We houden niet van iedereen met wie we werken, en we willen geen vrienden zijn met iedereen waarmee we werken.' Samen rondhangen en samen eten waren goed om van kennissen vrienden te maken.

11 okt sterrenbeeld

De manier waarop mensen met elkaar praatten, was van belang. 'Als je tijd doorbrengt met grappen maken, zinvolle gesprekken voert, elkaar bijpraten, dragen al deze soorten communicatie-episodes bij aan een snellere vriendschapsontwikkeling', zegt Hall. 'Bedenk wat het doet als jij en ik losse vrienden zijn en de volgende keer dat ik je zie, zeg ik wat er met je leven aan de hand is? Je haalt me ​​in. Die actie is zinvol omdat het zegt dat wat er ook in je leven gebeurt, ik in het heden wil brengen in mijn relatie met jou. Bedenk hoeveel mensen u niet de moeite neemt om het te vragen. Je dwaalt het kantoor binnen, je zegt hé, en dat is dat. '

Hoewel zelfonthulling vaak als cruciaal wordt beschouwd in relaties, ontdekte Hall dat dit niet het enige was dat ertoe deed. 'Het hoeft niet intiem te zijn', zegt hij. 'Als we ons teveel op [dat] concentreren, negeren we de waarde van grappen maken met elkaar en kijken wat er met elkaar aan de hand is. Het is niet dat zelfonthulling er niet toe doet. Het is dat andere dingen ook doen. '

Zelfs het spelen van videogames leek studenten dichter bij elkaar te brengen, net als het kijken naar televisie en films. 'Wie zijn wij om te oordelen dat als we vrienden hebben voor een spelletjesavond, we zo superieur zijn aan onze tieners die samen videogames spelen?' Hall vertelt het me. Ik moet bekennen dat ik erg veroordelend was over videogames. Hall lacht. 'Ik denk dat het over beide / en gaat. Het is niet dat je ofwel tijd besteedt aan praten en grappen maken en bijpraten, of dat je alleen videogames speelt. Beide zijn vriendschapsontwikkelende activiteiten. '

Is 50 uur echt wat nodig is?

Vijftig uur leek me een hoge lat. Er waren toch zeker mensen met wie ik sneller een band had? Toen herinnerde ik me de opmerking van Aristoteles dat vriendschap tijd kost, zelfs als de wens voor vriendschap snel komt. Hoe ziet 50 uur er in het echt uit? Een student zou meer dan halverwege aan die vereiste kunnen komen door drie uur per week een les met iemand te volgen.

'Het verzamelen van 30 uur is niet moeilijk als je een eerstejaarsstudent bent', zegt Hall. 'Het is super moeilijk als je leven is zoals het mijne als ik een vrouw en kinderen heb en een baan, en mijn beste vrienden zijn moeilijk te vinden en tijd is van essentieel belang. ' Ik ben daar bij jou, denk ik.

Hall heeft een theorie dat de gesprekken die ons met anderen binden emotionele energie vereisen. 'Ze nemen ook tijd en brengen risico's met zich mee', zegt hij. We zijn bereid dat risico te nemen, meent Hall, om te voldoen aan onze behoefte om ergens bij te horen. Als eenmaal aan die evolutionaire behoefte is voldaan, beginnen we energie te besparen - minder praten, minder deelnemen.

Uiteindelijk bevoorrechten we de relaties die het meeste waar voor ons energieke geld bieden - die waardoor we ons het grootste gevoel van verbondenheid voelen - en we houden ons bezig met het soort gesprekken dat ons daar brengt. Het is niet genoeg om vriendschappen te willen.

'Je moet tijd besteden aan investeren in mensen', zegt Hall. 'Het is belangrijk om het als een prioriteit in gedachten te houden. Het is duidelijk dat veel, veel volwassenen niet het gevoel hebben dat ze veel tijd hebben, maar als we geen prioriteit geven aan deze relaties, zullen ze zich niet ontwikkelen. '

21 november sterrenbeeld

En wil je dat jouw passie voor wellness de wereld verandert? Word een functionele voedingscoach! Schrijf u vandaag nog in om deel te nemen aan onze aanstaande live kantooruren.

Deel Het Met Je Vrienden: